和喜欢的人第一次面对面很尴尬（第一次见面就被喜欢的人）

社交中的第一印象有多重要，我就不展开说了，众所周知的首因效应，一开始不喜欢的人很难“黑转粉”。

但绝大多数的社交场合，你们刚认识，互相都不怎么了解，太刻意地去展示自己，迎合对方，总会搞得大家都别扭。

我结合一本叫做《第一印象心理学》的书，帮大家从底层逻辑到具体方法，一次把这个话题说透。

好的第一印象到底是什么？

换句话说，我们为什么会对一个还不熟悉的人产生好印象？

说个最底层的逻辑，人性利己，你对一个人印象好，一定是他至少有意无意地，给了你某些好处。

比如大家都能get到的，我们对帅哥美女的第一印象一般都不会差，因为“高颜值”本来就会让我们赏心悦目。

帅哥美女什么都不做，已经给我们提供了一定的好处。

但假设一下，你看到一个大帅哥正在虐待小动物，你还会对他印象好吗？

恐怕就不会了，因为这个人的行为给你带来的恐惧和厌恶，已经远远超过了他的外形给你带来的愉悦感。

照这么说，所谓的“我对某个人印象好”，可以近似地理解成“我感受到这个人给我带来了某些好处”。

好的第一印象，本质上就是尽可能地展现出利他性。

所以很多社交小技巧会说刚到新公司可以给同事带点小零食，初次相亲约会要好好打扮自己，男人要积极主动买单等等。

其实背后的逻辑都是相通的，做利他的行为，让别人第一眼更喜欢你。

只是这些方法太琐碎了，如果真要列举写个二三十条都写不完，我们还是透过表象，直接总结本质：

我们在社交里面，到底需要什么样的“好处”？

《第一印象心理学》的作者，把我们在社交中寻求的好处，归纳成了4点。

欣赏。

我理解的欣赏是双向的。

比如我看到一个美女，我欣赏她的外表，这是她带给我的社交好处，而我主动去赞美她，表达我对她的欣赏，这也是我带给她的社交好处。

共同点。

这不需要过多解释了，两个人有共同的兴趣爱好，相投的三观，这一定会快速拉近距离，产生“聊得来”的感觉。

这种感觉，也是非常重要的社交好处。

鼓舞。

我更愿意把这个词翻译成“兴趣”——你对一个人表现出兴趣，对他的话题表现出好奇心和倾听的欲望，也能给他提供社交好处。

这像是我听过一句话，说什么样的人最受欢迎？

他不一定是最博学，最有趣的，但你跟他在一起的时候，会觉得你自己是最博学，最有趣的。因为不管你说什么，他都会很乐意地去听，及时给你正面反馈。

这样的人，你一定会喜欢和他相处。

启发。

做到这一点稍微有点门槛，也就是在你们打交道的时候，你能给对方提供一些他没有想到的角度，表达他不知道的信息。

他有所收获，也就得到了好处。

而最最关键的是，这4种社交好处都有个大前提，我们要站在对方的角度，时刻关心对方的感觉。

他认为自己被欣赏了，认为自己得到了启发，才能算是我们真的提供了这个好处，而不是单方面自high。

举个最简单的例子：

我和一个美女初次见面，我夸她真漂亮，这句话基本是不存在歧义的，我表达了欣赏，她也接收到了欣赏。

我们彼此的第一印象通常都不会太坏。

但如果我和她初次见面，我夸她胸真大，可能我也觉得这是欣赏，但她接收到的感觉，多半会是冒犯和骚扰。

那我就没有提供社交好处，反而是伤害了人家，她对我的第一印象一定是个臭流氓。

到这里，其实方法已经出来了——

如何给别人好的第一印象？

时刻关注对方的感受，在别人愿意接受的基础上，给他提供包括欣赏，共同点，鼓舞和启发在内的社交好处。

我们也不需要再去罗列各种琐碎的具体做法，只需要在社交中时常问问自己，我关注对方的感受了吗？

我做这件事，说这句话，给他提供了什么好处？

如果你依然觉得这太抽象了，那我们再继续场景化。

在社交中，是什么构成了我们给别人的“印象”？

常见的几个方面：

静态外形。

包括长相，身材，穿着打扮。

这也就是我们常说的，去见重要的人还是要打扮得体一点，一方面更容易让别人欣赏你，另一方面也是表达了我们对对方的重视，属于“鼓舞”的这部分。

除此之外，静态外形也可以制造共同点。

这一点在小众圈子里尤其常见，喜欢穿汉服的女生在街上看到“同袍”，往往会特别亲切。

哪怕这两个人素未谋面，就凭一件衣服，第一印象已经很不错了。

动态外形。

包括行为举止，仪态，肢体语言等等。

最直观的，如果你不知道怎么和人亲近，那就尽量多微笑，而且是注视着别人的眼睛，真诚地微笑。

这是最好用的肢体语言，能准确无误地给对方传达出欣赏和鼓舞。

主动握手，礼节性的拥抱，适当地靠近对方……也都能起到类似的效果。

自我表达。

又名说话的艺术。

我们常说某个人“会说话”，看起来这三个字特别玄学，什么叫会说话？

其实用前面提到的社交好处来解释，就没那么复杂了，会说话，就是通过语言来表达欣赏，共同点，鼓舞和启发，从而给别人更多的社交好处。

我还有个不成熟的小建议：

如果有同学觉得自己真的很不会说话，经常不小心就惹到别人，或许可以试着先从少说多听做起。

尽量把表达的机会留给对方，你可以多倾听，多肯定和赞赏别人。

如果对方刚好也聊到了你喜欢的话题，你也可以就着你们的共同点多聊几句——在大多数社交场合，这已经算是“会说话”的合格表现了。

情境。

同一个人，处在不同的环境里也会给人留下不同的印象。

比如大多数人本能地觉得，在大学图书馆认识的人比在夜店认识的更可靠（无论男女），说穿了，我们更容易欣赏去图书馆的人，超过去夜店的。

但换个角度，夜店这个情境有没有一点好处呢？

也不好说。

如果你喜欢泡夜店，他也喜欢，你们在夜店的情境下认识，或许可以增加一些共同点。

或者如果一个女生初次去夜店，被人调戏不知所措的时候，有个男人替她解围，还教她怎么在这种场合保护自己，那这个女生也有可能会欣赏他，因为男人给她带来了某种新的“启发”。

反过来说，女生认真听男人讲话的样子，同样是给男人的“鼓舞”。

这种特殊情况，即使是在夜店认识的人，也有可能带来好的第一印象。

最后再提供一点亡羊补牢的小技巧：

假设因为种种原因，已经给别人留下了不太好的第一印象，还有没有抢救的机会？

说实话稍微有点难，毕竟你给了别人一个刻板认知，要让别人改变想法，等于是要他否定自己原本的认知，谁都不愿意承认自己错了。

更可能由于第一印象不好，都没有再打交道的机会了……

一定要说的话，就是做好两件事。

首先，诚恳认错，表达歉意。

直接告诉别人你知道自己错了，伤害到了对方，以后一定会多注意，这会有利于为你争取到“刷新印象”的机会。

举个常见的例子，你第一次和喜欢的人约会，迟到了半个多小时。

你马上诚恳道歉，说今天没有安排好时间，让人家等了你这么久实在很不应该，下次见面一定提前到。

这句话的等于是给对方传达了几个信息：

你认同迟到是错误的，所以你只是偶然地犯了错，不是一个习惯性迟到的人，也不是不重视对方。

你保证下次不再迟到，也会让对方对你之后的表现有所期待。

更重要的是，持续性地用新的印象来覆盖旧的。

俗称“让时间说话”。

我们都知道第一印象很重要，是因为首因效应，人们总是很容易记住最初发生的事。

但与之相对的还有一个“近因效应”，人们也会记住最近发生的事。

当“最初”和“最近”不那么一致的时候，人们更容易相信哪个？

这往往就取决于时间。

还是用约会迟到来举例子，如果你们总共约会了三次，第一次你迟到了，后面两次很准时，恐怕大多数人还是更容易记住你第一次迟到的事。

因为时间还不够长。

但如果你们已经交往了小半年，你只有第一次迟到，之后每次都准时，那么大多数人一定会更倾向于认为，你其实是很守时，很重视约会的人，第一次迟到应该只是个意外。

最次别人也会想，人是会变的，你已经从不守时变成了守时。

这都属于成功扭转第一印象的做法。

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