你心里有没有喜欢的ta（致十几岁喜欢过的ta）

2015年,那时候智能手机刚出现在大众视野里。

那年我16岁，本该是一个积极向上的男孩，那段时光，也本该是和大多数人一样全身心 备战高考,但为什么一切只能是本该?

我99年1月27出生，男，23岁，水瓶座，天生爱幻想，脑子里的东西千奇百怪!

她98年6月11出生 , 女, 24岁 , 狮子座 , 也许骄傲要强，也许会自信地去做任何想做的事情，也许会很真诚地与人相处，也许不会轻易表露出脆弱的一面……

2015年1月26日21时27分47秒,我用那种原始的按键手机第一次在QQ上向你表达爱意: 我就是喜欢你，我就是真心想对你好，你, 我追定了。

结局不出意外地遭到拒绝，那时候的我，就像你说的一样，很幼稚，可是说实话我当时并不觉得自己幼稚，直到昨天我在电脑上花 50分钟导出我们那时候148页聊天记录时，我才发现了我当时说的话，是多么的幼稚，多么的不负责任，可毕竟16岁……

那晚你拒绝我之后，我就寻思被你拒绝的原因，可能那时的我们并不熟悉，我可能对你也是陌生，也可能是你真的不喜欢我的幼稚而一票否决，又或许你是在念着他……

总而言之，我并没有放弃，我天真地以为我就那样苦苦相求一直坚持下去，总有一天会打动你，我也坚信会有那么一天。

你跟我说过爱一个人就应该爱她的全部，不能因为别人简单的一句她并没有那么好而止步不前。对，没错，爱看你笑，爱听你说话，爱听你在全民K歌里唱的所有歌，爱听你听过的歌，爱收藏你的照片，爱用一直舍不得用的压岁钱在你过生日的时候给你买礼物，爱在你每次交到男朋友的时候表现得"不屑一顾"………

笑累.西柚.慢热.少年与梦.…那时候很爱琢磨你的网名，你的个性签名，你发的说说，哈哈，对了, 我还天真地把你发的所有签名,说说,试图与我联系到一起,幼稚地以为你那是给我一个人看的。

就这样日复一日，一直到过完年,我过生日,我是农历1月27日，也就大概是我们高二第二学期第三个星期六那天,我跟你说了,想让你去一起吃个饭,还有另外几个同学,你去了,现在想起来那天真是丢人,本来就不能喝酒,还喝那么多,喝到最后连蛋糕都没看见就喝趴下了e,最后连你什么时候走的都不知道 ,你走了,可是你不知道,那天喝完酒到晚上喉咙出血…你可能永远不知道我有多爱你

那年7月26日,农历6月11,星期天,是你18岁生日,那时候你有对象,不过不是他,是一个网上认识的,记得不是很清楚，那天你对象好像给你送了一双鞋好像,但不知道什么原因你那天不是很高兴,我清楚地记得你那天穿着一件白色短袖,蓝色短裤,这些你可能全都忘了,那天中午,我和朋友去客都超市给你买礼物,好吃的好喝的,德芙,RIO,呀土豆……足足买了三大袋,买完以后不能把这些放在教室啊,然后就跟贼一样到三楼实验室, 翻窗进去,把这些放到实验室,准备等下晚自习拿出来送给你,晚自习刚下课,因为你是走读生,我住校,就冲出教室,翻窗把礼物拿出来,跑到校门口那块叫住了你,然后我们拿着礼物,去了罗曼蒂克坐了一会,氛围有点尴尬,我为你唱了一首歌-—《我希望》,歌词 到现在我还记着: 我希望能拥有个明亮的落地窗,每天都能够去晒一晒太阳……唱完之后，你就回了家,到你家巷口那里,目送着你走了70米后,我大喊了一声"我喜欢你",一直看你消失在我的视线中,我也回到学校,心里乐开了花,可能以前从来没有这么"大 胆"过,心里就想着你收下我的礼物,是不是我们就有可能了呢?反正那天晚上回到学校躺在床上,心里乐开了花,乐了好久,跟个傻x似的,你知道我还喜欢你

过了那天,我们还是一如既往,班里的陌生人,之后了解到你喜欢吃蛋挞,我就哀求你让我每天给你买蛋挞,你也同意了,虽说买了没几天你就不要了,但那也可能是我为数不多对你的主动。

2015年12月6日,星期天,就是这天, 让我这么多年一直记在心上,或者说刻在心上,这天是我这么多年最高兴的一天,但也是我这么多年唯一后悔的一件事发生的一天。这天一如既往地结束周末,来到学校,那时候有个智能手机,朋友送给我的,那天晚上本来打算用它给你表白的,可是那天晚上我把它放在教室后面充电,开班会的时候被班主任收走下晚自习后，也不知道谁给我的胆子，去找班主任,让他把手机给我,可笑地跟班主任说如果你把手机给我用一晚上,我明天早上给你,我以后保证每天不睡 觉,作业按时交,这也许就是你说的幼稚 吧……纠缠了班主任二十分钟左右,他就是不给,我走出了他办公室,走下了教学楼,回宿舍的路上看着周围的黑暗,真的很无助,很无奈,丢了魂似的,这就是我这么多年唯一后悔 的,那天晚上我没有手机。回到宿舍死活睡不着,借了舍友手机,登录QQ,给你表白,那晚的聊天记录我保存至今,想起你的时候我就翻出来看看,试着回忆当时那种感觉,你同意了,

你说的原话是: 戒烟戒酒好好学习,作业 按时交了,上课瞌睡就站起来,不要胡耍了, 能做到咱两就好。当时看着你发过来的这段 话,我高兴地跳了起来,发了疯似的,或者说 犯了病一样,就感觉世界我都有了,12月份,很傻x似的去水房接了一盆水浇到身上, 我才知道这是真的,这不是上帝的玩笑, 当时我就相信了坚持就是成功这样的屁话。

你答应之后,我就他m变了个人一样, 同学说我打了鸡血,老师也说我进步很大,一 向作业本都没有的我那几天居然会那么认真地做各科作业,我希望我做的这些你能看到,也坚信你能看到。你知道那种感觉吗?就是时刻以和你在一起为傲,傲视一切,就感觉只要有你在我能战胜所有,可到最后还是没能战胜得了我自己……

我他m懦夫,2015年12月12日,星期六,下午放学,就想着请你吃个饭, 毕竟在一起一星期了,从教学楼下一直到学校 门口,就跟你说一块去吃饭吧,到现在我也不知道什么原因,你没有去,我并没有怪你的意思,到学校门口你就说 我不去,咱俩分手了, 你说完扭头回了学校,你说完我眼泪流了下来,当时我在原地站了很久,整个人呆了,不敢想象,更不敢相信,连个原因都没说。

那天过后,我就在想是为什么,其实可能也不用想,我刚才说我最后还是没能战胜自己,因为我 跟你在一起的七天几乎没有跟你说过一句话, 这可能就是你曾经说的,天生的东西怎么改? 不知道有没有别的原因,我也没敢多想,我怕我承受不住。那天是最黑暗的一天,你走了, 感觉全世界都没有人,就连空气都没有,让人窒息。后来我还傻兮兮地跟朋友开玩笑说起码曾经得到过,我都服自己。

那天以后,我还是老样子,上课睡觉, 作业不交,这可能就是你说的幼稚,不知道为谁学习,为谁写作业。现在想起真是可笑至 极,不过只有17岁……

2016年开始了,高三最后一学期,同学们一个个为了高考,为了这次人生的转折,可我呢?我什么都没有,没有作业本,没有动力,没有一切,没有你……还记得五楼吗?还记得我们下午一块搬凳子出去教室我给你讲题的时候吗?很快乐,你曾经问过我是不是有强迫症，说真的我当时都不知道强迫症是什么,反正听着不是个好东西,想都没想就回答了你说没有不知道你当时是随口一问还是有别的意思?哎,又傻了,你应该早忘了。就那样昏昏沉沉过完了高中的最后时光

有人说我在偷着学习,每天看着不学,其实私底下在拼命学,说实话我真没有。高考,终结的意思。我443分,一个普通 三本,报志愿的时候我们还讨论过,你说你不知道报什么专业,你说看了几个,有人力资源管理,信息管理信息系统,秘书,你说你要去咸阳国际商贸,我报了西安欧亚,我问过你如 果我被欧亚录取了能不能不去,我说我不想去欧亚，想去其他学校,问你有没有什么办法,你说没办法,只能重新高考,可你知道我想去哪吗?

高中毕业,假期有两个多月,这个假期发生的你应该也忘了,这个假期你在网上赚钱, 卖点虚拟东西,我居然那么大胆地跟你谈论那种东西,没有一点生疏感,如果现在还能回到 那种关系该有多好,我这人老是爱幻想,昨天在电脑上流着泪，带着笑容看着我们以前的聊 天记录,整整想了你一天,夜里也一样,哎, 可又何止昨天?我很清晰的记得上大学的时候 我们还有话说,有一天你突然问我有没有什么 赚钱的路子,你只想要钱,也许是好久没跟你 聊过天吧,看着你给我发消息有点心跳加快, 不知所措。大学的时候我也是老样子,去大学之前我就已经知道我的状态了,不出所料,一 学期上了七节课,考试都没去,第二学期开学 那天早上,已经是2017年了,我问我爸: 你觉得我还有去的必要吗?我不想去了……

2017年,大学不读了,这也许是我成长 的开始。当时办的休学,计划着去当兵,因为 大学真的不适合我这种人,那年当兵待遇很 好,两年义务兵能拿18万六千,办完休学就 立马在西安做了眼睛近视手术,准备着七月份 去当兵,本来想着万无一失,结果因为头上有 个天生的小疙瘩,体检没过,当时在县医院知 道我被淘汰的消息后,就哭了,当着我爸妈的 面,泣不成声,想着我这回真的完了,前途的 渺茫,全是压力。回到家后,我在新疆那边有 个表哥,在那边当警察,问我要不要过去,当 时也没有别的办法,就答应了。2017年8月, 带着理想,去了新疆,开始工作,不提有多累 了,过去了已经

今天起床,一如既往脑子里,眼里,全是你的名 字,突然想起以前我们的故事,翻开电脑里真 的有一大堆那时候的聊天记录,又哭又笑地, 一字一句地看了好几遍,我就在想,能跟你再 认识一次,我该多幸福。今年年初给你发完微 信后,也不知道什么时候你就把我删了,前段 时间有一天我想着给你转点钱过去,听同学说 你在外面实习,想着可能过得不是很好,微信 转账时才发现,不是好友,不能转账……当时 切都很卑微,后来就每天想着人生的意义到底 是什么,究竟是什么原因让我这么不堪,说真 的我这人老是以自己为中心,朋友也说我后来 变得很极端,我也发现了。

前段时间,庆幸我再一次 梦见了你,梦回高中,在教室你把我推倒在课 桌上,我装作很疼,然后跑出教室,放学后, 天已经很黑,我在操场上目送着所有人离开学 校,包括你,最后只留下我一个人,他们都走 后,你不知为什么又回来了,然后我们一起, 走出校门,走出校门的一瞬间,跟几年前现实 中一样,这么多年来,我第一次又这么清晰, 这么零距离地看了你好久,要不是这次梦,我 真要忘了你最初的样子了,一路上我们谈笑无 止,谈着未来,你的工作……

今天是2022年5月18日，距离高中时光已经过去七八年了，也早已经和你断了联系，也许好多人对于美好青春的定义中，都有一段甜蜜的恋爱，但在我看来，我和你的青春故事，也并不逊色，虽然结局不尽人意，但依然刻骨铭心，愿你三冬暖，愿你春不寒