为什么不要轻易的道歉（好好道歉为什么这么难）

在亲密关系中，两个人难免会有冲突和矛盾，这时，我们都希望对方能够道歉，哪怕只是说句“对不起”。然而，这个愿望并没那么好实现。

有的人无论对错，从不道歉;有的人嘴上说着“对不起”，给人的感觉却是被逼无奈;

还有的人很认真地道了歉，但没走心，下次依旧我行我素，犯同样的错误……

为什么道歉这么难？为什么有人不愿意道歉？又该如何突破障碍、勇敢且正确地道歉呢？本篇文章，我们将带你一一剖析，学会道歉，好好道歉，不让感情因为不肯道歉而生嫌隙，更不让伴侣因为不能好好道歉而受伤。

真诚的道歉可以化解冲突、治愈伤痛，而虚伪、错误的道歉则会适得其反，甚至火上浇油，让两个人的关系急转直下。不幸的是，生活中后一种情况的占比有点高。

为什么道歉这么难？面对猝不及防的糟糕道歉，我们在生气、愤怒之余，会思考对方为什么不能好好说话，并把原因归于ta可能在防御，或是性格傲娇。但其实还有一些更深层次的心理动态在起作用：对于那些不会道歉的人来说，无法突破心理防线的原因也许可以归纳为以下四点：

1. 不想觉得自己是“坏人”，而感到羞耻。

临床心理学家Guy Winch认为，在很多时候，那些不愿意道歉的人，是混淆了“行为”和“品质”的关系。他们会下意识地觉得，承认了错误，就等于承认了自己是个“坏人”。承认做错了一项工作，就等于承认自己是个很笨的员工；承认忽略了对方，就意味着自己是一个以自我为中心、不会关心他人的人。

他们很难意识到，一个人做出了什么样的行为，并不能够决定Ta是一个什么样的人，拥有什么样的品质。

对于一个以健康的方式思考的人来说，为错误道歉只是出于内疚的感觉，而对于那些不愿意道歉的人来说，道歉会让他们产生羞耻感。内疚感针对的是错误的行为，而羞耻感则针对的是自己这个人本身——他们一旦承认了错误，就会觉得自己是个坏人，这是对他们的自尊和自我意识的重大威胁。

2. 不想感受到“内疚”，丢失自己的防御。

对于有的人来说，他们太想让自己的情绪保持在可控范围内了，这使得他们一直开启着情绪和情感上的高度防御状态，不愿意表现出脆弱的一面。道歉对他们是一种威胁，因为选择道歉的那一刻，他们会触碰到自己的情感，那一瞬间脆弱的情绪流动在他们的感觉中好像是“失控”。卸下面具和防御，诚实地面对自己的过错，允许自己内疚，这些都让他们害怕。

当他们面对需要道歉的情境时，不但不会降低防御，反而会本能地加强防御，“死不承认”或者对自己造成的伤害在情绪上“无动于衷”。因为他们担心哪怕降低一点点防线，就会使情感的闸门被冲开，暴露出自己的脆弱。

3. 担心道歉会带来难以预料的后果。

《有效道歉》一书的作者John Kador 说，我们不愿道歉，除了不愿意让自己因丢失防御而感到脆弱，另一方面则是担心道歉并不能收到理想的回应。

试想一下：如果你知道道歉后对方肯定会原谅你，那么道歉就会容易得多，因为已经预设了好的结果。但事实上，道歉的后果是我们无法预料和控制的：当我们说出“对不起”时，我们无法预测对方会作何反应，是会理解和接受，还是拒绝和惩罚。

面对这种不确定，有的人会往积极的方面想，认为它是一个机会，希望它能够弥补自己做过的错事，换取对方的原谅，修复你们的关系。

但那些不愿意道歉的人，往往会往坏的方面去想：

“会不会当我承认自己做错了事，对方反而会更生气，引发更大的冲突？”

“可能在这一次以后，对方都会抓住我的过错不放，看不起我、打压我。”

“当我道了歉，我就成了承担全部过错的一方，对方则不用承担任何责任。”

当他们害怕可能导致的一系列后果时，就会很难说出“对不起”。

4. “Ta不可能原谅我的，道歉不能改变什么”。

美国弗吉尼亚州的执照治疗师Athena Staik说，当我们犯下一些非常严重的错误时，道歉会变得更难。我们可能会反复在心里觉得：

“我已经犯了弥天大错，道歉还有什么用呢？”

“没有什么能够弥补了，我们的关系已经走到了尽头。”

“我是不值得被原谅的，Ta不可能会原谅我。”

于是，在对方最需要你的解释的时候，你却在恐慌的压迫下，不说一句话就离开。

还有的人会在长期的关系和相处中延续这种模式，对待任何需要自己道歉的环境都选择不承认、反驳或者不回应，这会给关系带来非常负面的影响。

以上四点原因其实都反映出了你内心深处的一些错误认知，要迈出道歉的一步，你首先要改变这些认知，战胜心中的恐惧。你需要知道：

· 没有人是完美的，犯错并不是你能力不足的证明，更不会意味着你不是一个好人——我们并不是我们的情绪和行为本身；我们是它们的创造者。

· 当你需要获得他人的原谅之前，你需要先获取自己的理解和原谅。

· 当你由于害怕不确定感而选择不作为时，实际上是剥夺了自己行动的权利。

· 如果你总觉得“尝试是无望的”，那么你可能已经陷入了习得性无助，需要改变归因方式，来抵抗虚无的悲观感。

道歉不止言语表达，而是一种由内至外的感觉，是一场从认知到行为的改变，是一段挑战自我边界的修行。

想到这些，你是不是心中满溢了勇气。

道歉是种能力，做到不难，做好不易，道歉是人际关系的桥梁，不争对错，携手前行。

你可能做的都对，但你依然需要道歉。

怎样道歉才有效呢？

一般来讲，应该做到以下3个方面：尊重对方的感受，满足对方的需求，做出真正的改变。

阿龙是个工作狂，常常回家特别晚。对此，妻子芳芳有怨言。一天晚上，芳芳辅导孩子作业，进展很不顺利。她忍不住吼了两句，孩子就大哭起来。这时，阿龙回来了。芳芳新仇旧恨一起爆发了：“你从来都不陪孩子，你心里还有这个家吗？”阿龙累了一天，又被这么指责，心里也不痛快：“我这么辛苦为了谁？挣的钱是自己花了还是存私房钱了？还不是用来买房买车、给孩子交学费了！”两个人各执己见，吵得不可开交。

冷静后，阿龙主动打破僵局：“媳妇儿，对不起。你说得对，我光顾着工作，疏忽了对孩子的陪伴，让你受累了，这件事是我做得不够。”听他这么说，芳芳也软了下来：“我也有不对的地方，你是陪孩子少，但也不是从没陪过，我不该完全否定你的付出。”当两个人不再剑拔弩张的时候，才能真正面对问题。

两个人分析了工作忙时间少的现实问题，决定从提升陪伴质量做起。列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的，根据阿龙的工作安排制定了家庭日等，阿龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置，用以提醒自己。这让芳芳看到了他改变的决心，也感到了被认真对待。阿龙也确实很认真地履行承诺，一点点地改变着。

这里需要注意的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是要寻找一种平衡，自己可以做到，也能让对方感觉舒服。为了息事宁人，很多人喜欢做出各种承诺，最常见的就是保证下次不会再犯。不幸的是，这个错误还是会反复出现。于是，被道歉的人觉得对方太没诚意，道歉的人也觉得很累，不敢再轻易说出口。为什么绝不再犯的承诺很难实现呢？因为根本性的问题没有解决，有些反应就是下意识的，很难避免。所以，道歉时一定要明确自己不能做到的部分。

道歉的好处

道歉是对受到伤害的一方表示尊重和同理的方式，在道歉的过程中，承认我们对他们造成的伤害。

而一份敷衍的道歉，就像是一块胶布，封住我们的嘴巴，粘住我们的伤口，在两人之间构建出虚假的和平。我们并没有觉得治愈，也没有觉得和好如初，但我们却不被允许再说出自己的委屈与受伤。

虽然说不出来，但委屈的情绪在会我们心底暗暗滋生：

“他真的感觉抱歉吗？”

“ta肯定不知道我有多受伤！”

“ta根本就没有觉得自己做错了！”

“我对ta一点都不重要，ta根本不在乎我们的关系。”

正式的道歉，向我们传达的是一份珍重——“ta珍惜我们的关系，ta并不想让我们之间的间隙肆意延展，ta正在努力修复这段关系”。

真诚的道歉也是一份邀约。邀请我们一起找到更舒适的相处模式，澄清自己最真实的想法，以此来预防无意间的伤害反复发生。

虽然道歉并不意味着过去的一切没有发生过，但有效的道歉，能够消除那些行为对我们持续的负面影响。

与此同时，思考如何好好地道歉，能够减少了“糟糕道歉”一方的偏执，增强自我反省的能力。道歉让他们有了承认自己错误的勇气，耐受住道歉带来的不适感，从而培养出一种更为深刻的自尊感。

通过真诚道歉，他们有机会看清自己是如何无意间伤害他人的，这完善了他们的人际相处模式，缓解愧疚感和羞耻感，重获对情绪的掌控。

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