心理学老好人的下场一般有两个（心理学家告诉你）

你越是认定自己应该当好人

而不是当个真实的人

你就越是会遭受怀疑、不安以及畏惧的纠缠和折磨

——哈丽雅特•布莱克《取悦症》

1995年的春晚，由郭冬临，买红妹，李文启主演的小品《有事您说话》一夜之间火遍了大江南北。

郭冬临饰演的热心人

其中，郭冬临演绎了一个大家眼中的热心人。面对同事的一切请求，他的回复只有一句“有事您说话”。但往往是打肿脸充胖子，弄的自己苦不堪言。

小品是现实生活的剪影。在日常生活中，我们也有或多或少的“老好人”行为。面对别人的请求，我们总是对很难说“不”，有时候拒绝的话都到嘴边了，但还是鬼使神差的说了“YES”。

来自美国的哈丽雅特·布莱克是一位研究“老好人”的专家，在长达25年的临床研究中，她发现很多人都有这样一种困扰。他们总是把别人的需求摆在第一位，面对请求从来不会说“不”，努力想让除了自己以外的所有人都高兴，这种强迫症已经严重地扰乱了他们的生活。

她将这种现象命名为——取悦症。

生活中的“老好人”

什么是取悦症？

严格来讲，取悦症并不是一种病，而是一种好人做过头的病态心理。他们将取悦别人当成了一种习惯。布莱克的研究发现，每个取悦症患者的情况都不一样，但都逃不过下面3种类型。

1.认知型取悦症

“认知型取悦症”的患者是完美主义者，他们力争让每一个人都喜欢。他们最为显著的一个想法就是“我对别人好，别人就应该对我好”。

在日常的行为中，他们总是乐于满足每一个人的需求，非常懂得照顾别人的感受。最重要的是，他们总是将别人的需求放在第一位。一旦没有得到别人的反馈，他们就会失望，认为是自己做的不够好，进而满足更多人的需求。

2.习惯型取悦症

“习惯型取悦症”指在生活和工作中，已经将帮助和讨好他人变成了一种习惯，甚至出现上瘾的行为。他们非常想得到别人的夸奖，所以就一直做好事，并以此当成个人价值判断标准。

3.逃避型取悦症

“逃避型取悦症”跟上面两种有着明显的不同，他们取悦别人是因为他们害怕跟别人产生冲突。在他们的心里，总是将坏情绪带来的危害无限放大。所以在人际交往中，每当他们感觉别人快要生气的时候，他们就会马上示弱，让冲突发生不起来。

取悦症患者

其实，不管是哪种类型的取悦症，都有一个共同的特点，就是把自己的喜怒哀乐都建立在别人的态度之上。因为不懂拒绝，会导致要做的事越来越多从而失去控制。良好的人际关系非但没有形成，还将自己搞的疲惫不堪。

为什么会有取悦症？

取悦症的形成，跟我们的成长经历息息相关。

在电影《被人嫌弃的松子的一生中》，主人公松子偶然发现做鬼脸可以赢得父亲的开心。于是她认为只要自己做鬼脸，就能获得每个人的开心。以至于长大以后一碰到什么紧张的事情，也会不由自主的做鬼脸。用松子的话说，只要身边的人都是快乐的，自己怎样都可以。

被人嫌弃的松子的一生

但松子的人生却是悲剧的，她一生渴望爱而不得，最后一个人悲惨的死去。

我们回顾松子的一生不难发现，她的童年是在一个没有爱的家庭中长大，父亲将注意力都放在体弱多病的妹妹身上，从而忽视了她的存在。

对于我们来说，我们的童年经历并没有松子那样悲惨，但也是在批评教育的环境中长大的。几乎每个孩子在童年时期都有多多少少被“虐待”的经历。

这里的“虐待”并不单指身体上的，更多的是精神层面。我们从小就被拿来和别人家的孩子比较，也有自己的想法不被认可而受到父母批评打压的经历。

美国第一心理医师贝弗莉·恩格尔曾提到，当孩子不断地受到评判时，便会潜移默化地将这些评判内化。进而产生一种叫羞耻感的情绪。

被批评的孩子

这种情绪会转化为对自我的否定，久而久之，我们在做事的时候也会质疑自己，“我是不是真的不如别人？”，“我能做好这件事吗？”。此时，自卑的种子已经在心里生根发芽了。

自卑的人与他人相处时，潜意识里就会将自己的地位放的低人一等，别人高兴就跟着高兴，别人生气就变得惊恐，在这种心态的驱使下，无论别人提什么要求，都是不会拒绝的。

所以，取悦症的本质是自卑。

怎样战胜取悦症

取悦症并非是不可战胜的，布莱克曾在书里介绍过下面几种方法。

1.改变自己的说话方式

想要学会拒绝，先从改变说话的方式开始。在这里，拖延症可谓是治病良药。

在面对你想要的拒绝的事情时，先别着急答应，而是拖着对方。

例如，你的朋友邀请你去旅行，你可以回答“我看一下时间安排”，之后再告诉她公司安排了任务所以无法赴约。

同事要求你替他完成某些工作，你可以回答“我现在很忙，等等再说”，然后一直拖着他，你同事就会去找别人帮忙了。

你看，既然“不”字很难说出口，那么拖延的方式是个很好的选择。

拒绝帮助

2.把“我应该”变成“我愿意”

很多人不肯拒绝别人的原因是，总想着自己应该“如何如何”。

例如，我应该一直帮助别人，我应该一直保持乐观的形象等等。这种强制性的思想会一直胁迫你。

所以，你可以把“我应该”换成“我愿意”，例如，“如果我愿意，我可以帮助他们”，“如果我愿意，我可以在重要的人面前一直保持乐观”。

这样一来，我们对自己的苛刻要求就会被软化，同时增强了自我意愿，将主动权把握在自己手里。

3.学会自我认可

这是最为重要的一点，虽然原生家庭的影响深远，但我们还是要过多的强调自我认可。毕竟，自信才是最强大的武器。

乔布斯曾经说过，“每个人的时间有限，不要为他人而活”。在这个时代，我们见过无数的成功者，他们无一不是自信的人。

在平时，我们不要过多的苛刻自己，而是应该多奖励自己，当自己完成了某些事，就要对自己做出奖励，同时告诉自己“我真棒，我能行”。

自信和自卑一样，也是需要一点点建立起来的。当一个人有了自信，将自己的内心摆在第一位，那么说“不”就是轻而易举的事了。

自我认可

人生很短，请为自己而活

村上春树曾在《挪威森林》里写到：“不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是最正确的”。

取悦症无法帮你获得良好的人际关系，更不能帮你走上职场巅峰。取悦他人的人生注定是可悲的。

摆脱取悦症，人生很短，请为自己而活。

相信自己

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