不干活了怎么回复领导(领导依然照常安排工作)
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“要么给我提职,要么给我加薪,干工作免谈......”工作已经满三年的老员工阿陈,在刚刚看到公司人事部门发布的人员晋升公示后,直接找到了部门的孙经理,用带有威胁的口气表达了不满。
员工阿陈,业务工作能力很强,遇到一些应急工作也是不说不讲,有啥干啥,只是脾气有点儿酸,看到一些他看不惯的事情,总愿意谈一下自己的看法。当然,涉及他个人的切身利益,他也看得很重。
年初,公司做过一次人事调整,当时他的部门领导刘经理,就曾跟他讲,好好干工作,下一次人事调整,部门的业务主管就是你的了。
听完刘经理的鼓励,阿陈再干工作跟打了“鸡血”似的,经常加班加点到深夜,领导交待的每项工作,他都保证按时间节点高质量完成。
谁知,过了半年,部门领导刘经理因事离职,阿陈调职的事情,也被搁浅了。为此,阿陈还在私下里狠狠地发了一顿牢骚。
新来的孙经理了解到事情的前后经过,并没有急于表态与做出承诺,只是让阿陈稳住,如果有晋升机会,会为阿陈争取的。
到了9月份,部门另一位业务主管被提拔为部门副经理,阿陈看到提拔为主管的机会终于来了,为此又兴奋了好一阵子,然而,在第三季度人事调整公示名单上,依然未能榜上有名。
这时阿陈开始忍不住了,直接找到孙经理理论一番。面对阿陈咄咄逼人的架势,孙经理没有做出正面回复,只是告诉他,依他现在的情况,还是不适合走上管理岗位。
过了没几天,孙经理依然像往常一样,给他安排了一些日常工作,阿陈当然不愿意了。后来,直接甩手不干了,继而打了辞职报告,离开了那家公司。
职场当中,干工作与能调职并不能完全划等号,有时还会出现工作干得越多,出错越多,反而离提职越远。
那么,在明知不能调职的情况下,领导依然像往常一样安排工作,做为下属采取针锋相对,甚至强人所难的方式,来向领导做出反馈,并表示抗议,显然也是不合时宜的。
客观地讲,工作千万条,提职独木桥。每个人都人人有份儿。而且,作为普通职员,直接拒绝领导安排的工作任务,无异于自断后路一样。正所谓“人在屋檐下不得不低头”,若在职场求得一席之地,违逆领导的安排,的确不智。
倘若如此,做为领导,你提你的;做为下属,我干我的,整天做个闷葫芦,就可以吗,其实也是不应该的,因为,你要对得起你的付出,给自己一个说法。
那么,怎样做才算合理呢?你应该跟领导进行一次有效且不伤和气地沟通。
全球首位非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡博士在其所著的《非暴力沟通》中提供了实在管用的方法,具体来讲,可以分为4个步骤:
第一步,观察《非暴力沟通》书中指出,当你想要清晰且诚恳地向他人表达个人的状态时,“观察”是一个重要的要素。如何做到观察,就是要讲出事实真相,不要变成个人评论。
举个例子,像文中的阿陈,先后经历了两次调职失利。倘若,他对他的部门领导说,“公司已经两次没有对我个人的职务做出提拔调整”,这就是由观察所讲出的事实,如此,会让领导无言以对。
而如果他说的是,“公司总是不提拔我”,则融进了个人的主观评论,这不是在观察。那么,接下来,就容易触发争论。领导会说,“谁说的,下次就准备让你提职,但看你现在的状态,还是算了吧。”
倘若你在观察中夹杂着评论,则很难会令对方真正听见你想要表达的内容,往往听到的是来自你的批评与不满,对方则很容易产生抗拒心理。
而做到坚持观察,避开评论的关键一环,就是只描述现象,不讲对与错。如此,便能够将人和人之间的矛盾和伤害大幅减少。不要小看观察,只要讲出真相,里面的对错实际早已明了。可以说,如此便会形成一种无声但却很有力的力量。
第二步,体会和表达感受
《非暴力沟通》在书中引用心理治疗师罗洛·梅所提出的观点,“成熟的人能捕捉到感受的细微差别,不论是强烈热忱的,还是微妙细腻的,就好像聆听交响乐的不同乐章。”
然而对许多人来说,尤其是在提职未果的情况下,做为下属还能心平气和地向上级表达出自己当时的感受,实属不容易。更多的选择都是“算了”、“忍了”,或者,直接像阿陈那样表示“不干了”。
而事实上,允许自己表达感受、袒露脆弱,将有助于化解冲突。比如,晋升失败的阿陈倘若讲出
这样的话,“公司这次没能晋升我,我很失望。”
一句话,可以让领导很清晰地知道此时此刻你的感受。如此,要比你站在领导那里,啥也不说,或者当领导问及,“你有什么想法”时,你做出“没有想法”,“无所谓”等,这样的模糊词汇要强,至少能让领导不用再猜测着你的想法了。
对此,需要你在表达过程中,有意识地使用具体而非模糊或笼统的情绪词汇,比如,当需要得到满足时,你的感受可能是,感动、愉快、自豪等等,尽量不要使用类似“好”与“坏”这样的词语,这会让对方难以明白你的实际状态。
第三步,找到感受的根源
《非暴力沟通》指出,沟通当中,对方的言行举止或许会激发你的感受,但并不是产生这些感受的原因。
背后的原因源自你如何看待他人的言行以及你当时的需要和期待。对此,你往往会呈现出三种情绪状态,分别是:
1.“情绪的奴隶”,个人情绪完全受他人的言行所驱使。
2.“面目可憎”,完全漠视他人的感受,对他人的言行,不做出任何回应。
3.“情绪主人”,既不再为他人的感受承担责任,又能全然地为自己的意愿、感受和行为负责。
文中作者马歇尔·卢森堡则主张对于他人的言行,要尽量成为“情绪主人”,既清晰表达自己,又同样关心他人,从而实现我们的情绪自由并与他人建立连结。
像文中的阿陈,倘若既能表达自己的感受,还能从领导的角度出发,做一下换位思考,相信问题的解决就会变得简单一些。
第四步,请求帮助
非暴力沟通,并不是让你委屈求全,一言不发,甚至有意讨好对方,而是可以将自己的不满表达出来,但有一个前提就是你尽量不要出口伤人,否则,只能会使事情越来越糟。
由此,在你表达了观察、感受和需要之后,你提出一个明确的请求来满足需要。那么,应如何合理有效地表达个人诉求呢?
首先,用正向的语言清楚地告诉对方,你请求对方做什么。用负向的语言提出请求通常会引发两个问题:1.让对方搞不清楚你到底请求他们做什么;2.负向的请求很容易使对方产生抗拒的心理。
其次,除了使用正向语言,你所提出的请求越具体越好。如果你的表达含糊不清或过分抽象、模棱两可,对方很难知道如何去行动。
另外,还需要知道自己请求的目的是什么。要让对方充分相信你所提出的是真正的“请求”,而非伪装的“要求”,否则,会使问题的最终解决陷入僵局。
《非暴力沟通》全书共14个章节,内容包含如何观察与讲清事实,怎样充分表达个人感受,提出请求及关爱自我等,每个章节既有理论提示,也有案例分析,还有课后小结。从而,全面且系统地阐述了如何用平和的方式与他人建立连结,达成问题的圆满解决。
该书尤为适合,职场当中,遇事想与他人沟通却总是不能如愿,乃至变得越来越糟糕的你。建议入手学习,从中你会得到一整套与他人建立联结,最终促成问题解决的可行、管用沟通方案。
@职路施语,20年职场人,20年真心话,为你解析职场真相。
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