青少年感觉自己得抑郁症了怎么办（青少年的抑郁症是怎样一种感受）

一般人的童年和少年时期应该是无忧无虑、天真快乐的，而我，总是表现出一种与年龄不相符的忧郁在我的记忆中，年少的时光充满了苦涩的回忆!，我来为大家科普一下关于青少年感觉自己得抑郁症了怎么办?以下内容希望对你有帮助!

青少年感觉自己得抑郁症了怎么办

一般人的童年和少年时期应该是无忧无虑、天真快乐的，而我，总是表现出一种与年龄不相符的忧郁。在我的记忆中，年少的时光充满了苦涩的回忆!

记得很小时候，大约是七八岁的时候，那时候我家住的是平房，是一个很大的院子，好多人家都住在一个大院里，每天放了学或者是周末，好多孩子都在一起玩耍，别的孩子都是在外面玩耍，我却总是闷闷不乐，总喜欢一个人憋在家里，不知该做什么，也无法融入别人之中，我总是问妈妈，妈我该干嘛呀？妈我该干嘛呀？就是从小就有有种深深的孤独感，有种无所适从的感觉，也因此经常受到母亲的责备，印象很深的一句话就是：你看人家谁谁谁，你再看看你，让我感到仿佛我谁都不如。一种深深的自卑感扎根我的心中。

我小的时候总是顾虑重重、思前想后，比如说，我穿一件很好看的衣服（现在看来），我就总是在想：别人会怎么看我、我真不应该穿这件衣服等等。再比如，记得有一次我和妈妈出去郊游（大约是小学四年级），我摔了一跤，身上就沾了一些泥，记得很深，我就陷入了深深的自责之中，我总是在想，我怎么这么不争气呢？怎么会出这么大的丑呢？妈妈单位的同事会怎么看我呢？这种自责的心理会伴随我好几天，一直在脑中环绕，知道过几天发生了一件“更痛苦”事来占据我的内心。

有一次，是在小学四年级的时候，有外校的老师来我们班参观，我们班主任老师就选中了我说一段快板（可能是我说话的声音比较好听吧），到了当天上台的时候，不知为什么，我就开始非常的紧张，满脸通红、声音发抖、腿也在抖，表现得非常不好，于是我便开始了深深的自责，从此以后，开始了我常常的恐惧的经历。每当我上课或者是当众发言时，脑子里就一片空白，声音发抖，腿也发抖。这种状况一直持续到我35岁左右持续了20多年的时间，从初中、高中、大学、一直到工作以后，我后来才知道，这是的社恐症的一种，这种“社恐”深深的影响了我的生活、工作。

还有一点，在我小的时候，当我看到自己的照片或者照镜子时，都觉得自己很丑，（但我现在去看看过去的照片其实还是很可爱的）……就是这样，似乎每天都有让我愁不完的事。其实到现在，虽然我懂得很多心理的知识了，我还是不能够完全解释我那种心理究竟是怎么形成的。我想应该跟父母的性格和家庭的教育有很大的关系。

我并没有责怪或者埋怨我父母的意思（但是曾经有过），只是想通过我的经历分析一下我的性格形成的原因，以便帮助和我有相同经历的人，让他们能够有所启发，少走弯路。

我的父母是非常善良的人，非常的爱我，我的家庭其实是一个挺不错的家庭，小时候的家庭条件也还不错，像很多父母一样，从小就把我送到市里最好的学校，对我抱有很高的期望，希望我能出人投地。但我的学习成绩从来就没有好过，但也不是太差，就是在中游徘徊，我也一直都是在非常努力的学习，希望能够取得好的成绩，但我的学习效率实在是太低了，往往是在那里坐几个钟头，也没记住什么东西，而且常常在我坐下来学习的时候，有一种东西像魔鬼一样纠缠着我，无法自拔，根本就没法学习，在上大学的时候也是如此，以至于我有12门课不及格，差一点就留级。只是由于我付出了更多的努力，承受了更大的痛苦，才勉强过关。

自从我记事那天起，就有一种深深的抑郁和焦虑占据我的内心，说得直观一点，就是每天都不开心，都在发愁，担心这、担心那，记得小时候看到一个院的小朋友在那里玩，我不敢过去跟大家一起玩，只是默默地站在一边看人家，有一种天生的人际交往障碍，一件小事就可以让我难过好几天，甚至几个月，直到一件新近发生的“更痛苦的”事占据了我的心，我才回去忘记上一件事。比如说，在上小学时，我总是在盼望能够早日毕业，快上初中，上了初中又在盼望上高中……我总是存在这样的一种想法：做完了我想做的哪一件事就会好了。但其实我早就发现，实际情况不是这样的，往往是即使我想的那件事解决了，还会有更让我头痛的等着我，但大多数情况是那件事解决不了，我便有陷入到深深的自己和焦虑之中。这种状况一直持续了二十多年，直到2015年，也就是我37岁的时候，才有所改观。

上初中时，我上的是一所普通中学，就在我们家的旁边，在我的记忆中，那时一段快乐的时光，在我们同班同学中有几个是小学一个班的同学，一起升到了初中，最好的朋友是纪磊和李彪，纪磊爱看武侠小说，记忆力特别的好，而且表现力极强，用两根笔就能把小说中的人物表现的淋漓尽致，比看电视还过瘾，课间就是我们的娱乐时间，有时候听不够，听的不过瘾，放了学还会再我们家的楼栋旁边坐上半个小时，听他精彩的“两支笔”表演的武侠剧。但我少年时期的“快乐时光”仅仅持续了一个学期。

第二个个学期，我就转到了我们市一所重点中学九中，其实当时我是听不情愿的，但我妈也没有太多征求我的意见，那时候转学比较简单，我妈托朋友找了一下我们的班主任安老师，现在我还记得，我妈领着我提着一篮子鸡蛋还有点别的什么是的东西去安老师家，当时我的心理就挺别扭的，没想到，这是我差不多三十年内心矛盾冲突，痛苦经历的开始。

我离开了原来熟悉的环境，来到了我们是最好的中学——九中，一开始，我就总有一种低人一等感觉，总觉得自己和其他的同学不一样，于是就每天顾虑重重，思前想后，每天都在想这个问题，在我的记忆中，很少有开心的时候，和同学得关系搞得也不好，又经常受到我们班主任的批评。

那时候每天上语文课时都要有几个同学上台“演讲”的，这对于我来说可是一个巨大的难题，不要说演讲了，就是让我上黑板做数学题或者是老师提问站起来回答问题，我的大脑都会一片空白，就觉得下面有无数双眼睛在盯着我，所以每次演讲时，我都是大脑一片空白，声音发颤，两腿发抖，而且之前我都会忧虑好几天，有一次演讲我又是忧虑万分，不知道该写什么稿子，又不敢跟我们班主任安老师说，轮到我的时候，我默默坐在那里不说话，老师问了我好几遍，我才交待我没有准备，当时我们安老师是大为光火，我得到的惩罚是，罚站半天，记得上初中时被罚站的次数太多了，以至于我们班主任把我叫做“滚刀肉”。

其实“罚站”这件事对于一般的男孩子讲来说没有什么，比如说有的同学也是罚站，但却满不在乎，跑出去玩了，而对于极为敏感和脆弱得我，却是灾难性的，老老实实的站在那里，伴随着自责、内疚、焦虑、恐惧，这些思想在我的初中时期时一天也没有离开过我，我的“心理能量”被这些情绪深深的占据，精力根本没法投入到正常的学习之中，记得当时我晚上睡觉时想的最多的一件事就是某一天的深夜，跑到我们班里放一把火，把整个学校都烧了！这样，我就可以不上学了，我就可以不“受罪”了。

因为这些事情，我就特别的害怕我们的班主任安老师，那时候每天骑自行车回家，我和安老师的家住的很近，两个小区隔着一条马路，所以是沿着一个方向骑自行车回家，经常能够遇到安老师，这也成了我特别担心的一件事情，记得有一次，当我骑车子比较快，突然看到右前方的安老师时，突然紧张起来，急忙一个急刹车，而这时，安老师已经看到了我，这让我顿时尴尬不已，只好和安老师并排走了一段时间。这是其中的一次，而其余的大多是时间，当我看到前面是安老师是，我只能一个急刹车，慢慢的跟在安老师的后面。

在我的记忆中，我很少能够坐下来安心学习的时候，在家里学习时，总在胡思乱想，各种混乱的思想占据着我的内心，注意力根本集中不到书本上，学习效率极其低下，每天基本上就是坐在那里发呆好几个小时。在学校学习时，总觉得别人在看我，在议论我，我的学习成绩可想而知。

我的邻座是一个智力不是太好的同学，这件事情也让我痛苦不已，我每天都在想，我为什么和他做同桌呢？是我的智力也不好吗？我什么时候才能“摆脱”这个同桌呢？唯一能让我感到“快意”的事情是，有时候，我故意挤他一下，或者故意踢他一脚，这才能让我心理“平衡一点”。就这样“熬过”了两年半的时间。

我现在记得很深的一件事情就是，每次期中或是期末考试的时候，我都怀着一颗忐忑不安的心 等待成绩的下发，就怕考不好，回家让我妈生气，因为我要是考试考的不好，我妈就会一边做饭一边在那里偷偷的哭，随后就是一顿数落：你看看你，每天啥也不让你干，就让你学习，还考的这么差，你的条件这么好，你看致远（我的表哥，比我大一岁）人家条件那么差，学习还那么好。——这给了我太大的压力，就怕考不好让我妈哭。我在很长的一段时间内认为，谁妈也是这样的，后来我才发现并不是的。

到中考时我因为紧张、焦虑，考试之前几天就失眠，考了几门课程就病倒了，不能参加考试，其实主要是因为对自己没有信心，觉得肯定考不上重点高中，中考完了之后，又让我焦虑万分——别的同学有的考上了重点高中，有的考上了普通高中，还有考上了技校什么的，而我怎么办呢？没有地方去，于是我妈就建议我补习一年，我思来想去，觉得也没有什么更好的出路了，只好接受了我妈的建议。

那应该是1992年，我补习时的学习成绩还是不错的，在班里一直是排到前几名的，有好几次化学和语文还考了全班第一名，那几次的考试让我找到了些许的自信。其实到现在我也认为我的脑子还是很不错的，至少绝对不算笨的人，只是因为我从小的“心理能量”又一大部分被焦虑、抑郁的情绪所占据，负面情绪耗费了我大量的心理能量，让我的精力不能投入到正常的学习生活中。

正常的话，考上重点高中应该是没问题的，因为那一年我的成绩一直是班里十名左右，而我们班考上九中的人有二十个左右。但到考试时，又是因为紧张和焦虑，该做对的题没有做对，所以考得非常不好，重点高中的线是499，我考了493，差六分上重点高中，这件事对我的刺激太大了，我当时恨不得找一个地缝钻进去，我觉得那是我有生以来最丢人的一件事，使我随后的数年一直沉浸在对它的痛苦的回忆中，使我陷入了一种深深的自卑之中。

我本来可以上稍微差一点的高中，也就是我们这里的普通高中——包六中。但是，一个私立高中的出现改变了我的命运。那一年，也就是1993年，我们那里行成立了一所私立高中——鹿纺私立，其实今天说起来这个名字，我都有点头皮发麻，浑身颤抖的。

我爸和校长鲁文普谈了一会，就给我报了名，那时候学费好像是一年900块钱左右，在那个年代还是比较贵的，当时我们家的家庭条件还是比较好的，我爸在外贸工作，还有一些外快收入。但我的内心却无比抗拒，我的想法是直接上包六中就行了，也没有太大的心理负担，但我爸根本不管我的想法，直接就给我报上名了。

后来我才发现，我父母对我是非常“专制”的，我从小的“自主性”非常地差，总是被动的接受父母的安排，又因为自己的“力量”太弱而无法反抗，而我的父母很长时间也没有意识到他们的问题，而我更是没有能力认识到这样的问题。这为我后来的曲折的工作经历埋下了伏笔。这里有必要介绍一下我父母的生活背景。

我父母都是老三届的毕业生，我爸是高中，我妈是初中，当时上的都是我们包头市的重点中学——包一中，他两的学习都还是比较好的，我爸经常跟我说的一句话就是，我还有12天参加高考，文化大革命开始了。从此，毛泽东他老人家的一个命令改变了一代人的命运，我父母都经历了上山下乡，而上大学也成了他们终身的遗憾。于是，他们就把弥补这种“遗憾”的希望寄托到了他们唯一的儿子——我的身上，他们就强烈的希望我能够考上大学来光宗耀祖，扬眉吐气。

上了私立高中，是我真正恶梦的开始，由于要花比较高的学费的，这就更加加重了我自责和内疚的心理，我总觉得太辜负父母对我的期望，几乎每天都在想这件事——我怎么考的这么差，为什么没有更努力一点，为什么考体育的时候没有跑的快一点，跳的远一点，为什么、为什么、为什么…….

这几年，我认为我是真正的“抑郁症”，而初中的那几年，我认为更应该称为“抑郁状态”。

我更加痛苦的经历开始了，我内心的抑郁和焦虑不但没有减轻，反而更加严重了——对学习没有丝毫的兴趣、也没有心情去学，但却怀着深深的

那时我觉得无论我到哪，都有人在看着我，议论我，所以不管我做什么事，总是思前想后，犹豫不决，比如说，当时我骑着一个比较大的自行车，因为那时我得个子比较矮，我就每天在想这个问题，总觉得别人在议论我，别人在说，那小子真傻，就因为这个自行车，让我忧虑了差不多有一年，当时比较流行山地车，我就在想，要是哪一天我能有一辆山地车，我的郁闷心情就会结束了，在别人面前我就能抬起头了，就可以向我爱的女孩表白了，当有一天爸爸真的给我买了一辆山地车，我的情绪却没有丝毫的改变。我又再为别的事情发愁了。

比如，我几乎每天都在为我得着装发愁，不知道自己该穿什么衣服，总觉得别人在议论我，每当我骑自行车到学校门口时，总是觉得别的同学在看我，在议论我，总觉得自己是一很傻的人。就这样，这种自卑、自责、自负、又无所适从的心理一直强烈的占据着我的内心。这种感觉真的让人苦不堪言，是那种真实存在又说不出来的感觉。虽然现在我几乎感受不到当时的心情了。

还有一件更痛苦的事情，就是那令我不堪回首的“初恋”：高中的时候喜欢我们班的一个女同学，因为皮肤比较白，外号“兔子”。没想到就是这只“兔子”成了我高中三年心理的可怕的兔子，把我本来脆弱无比的内心“蹬”的凌乱不堪，死去活来！每当我见到她时，都非常的紧张，以至于满脸通红，两腿发抖，就连正常的交谈都进行不了，每次当我鼓足了勇气想和她说一句话时（但可笑的是，我当时却有不知道该说什么），仿佛我的身后就有一个声音在说：你这个傻逼，看看你那副德行！怎么配得上和她谈恋爱，于是，我就退缩了回去，但是我两的眼神已经碰上了，我心理又觉得尴尬无比，同时，我也认为她的心理也是非常尴尬的，这时候，我又会为我的“鲁莽”而后悔万分，强烈的自责、内疚感就会占据我的内心，又有一个声音会出来骂我自己：你这个傻逼！连这么点事都干不成，还能干成什么？这样的情绪强烈的占据着我的内心，会持续好几天——以至于上课的时候趴在桌子上昏昏沉沉，根本无心听课，放学回家后也在想着这些事情。就这样，一直到过几天一个更加尴尬的“眼神”让我重新经历一遍上述的感受。

在高二的一天，我被我的这种情绪实在是压抑的不行了，就通过我的一个同学向她递了个条子，上面写的是“我喜欢你”，结果“兔子”回话了：都没有怎么说过话，怎么谈恋爱啊？这句话让我备受打击! 从此后便更加难过，陷入深深的痛苦、自责、后悔、强迫以及无法用语言表达的那种难堪，同时又在后悔这件事情，每次和她对视的一个眼神，都会让我自责和矛盾好几天。其实现在想想，确实是这样啊！你跟别人基本上没什么交流，相互都不了解，就想谈恋爱，真是一件很扯淡的事情，但我当时的思维就是陷入了那样一种死循环之中。我的意识和情绪是害怕孤独，渴望交流的，但我的潜意识又有一个强烈的声音在对我说：你这个傻逼！就你这个样子怎么配的上“兔子”呢？就这样每天都在灵魂深处挣扎、矛盾、纠结。我回过头来看我当时，不管从我的相貌、家庭条件等方面，我还都是不错的。这些事情今天说来似乎很平淡，但如果深陷其中，才会知道什么叫度日如年，生不如死。几乎把我压向崩溃的边缘。我的高中生活就这样过了三年，三年啊！三年，一生中最美好的青春时光，我是在极度的痛苦中度过的！

记得距离高考还有几天的时候，那应该是1996年的夏天，窗外下着蒙蒙的细雨，心里非常清楚自己不可能考上大学，心情如同当时的天气一般灰暗，往事一幕幕的从我脑海中翻过，我站在我们家的窗前，思绪万千，内心矛盾重重，用一个词来形容就是——绝望。觉得自己不会有任何前途，想到的唯一的一个字就是----死。那时候是真的想死，因为我觉得我活的实在是太痛苦了，各种矛盾的思想把我压得喘不过气来，内心几乎无法承受。在那种情况下我的高考成绩是可想而知的，高考只考了380分。

当时心里非常痛苦，也非常迷茫，认为自己没有前途，但又不知道自己该做什么，在母亲和同学的的劝说下（当时我自己真的是没有主意的），我选择了复读，那一年我记得很清楚，自己是在一种内疚感和巨大的心理压力之中度过的，我试着忘掉一切，全力以赴的去学习，那一年确实学得很辛苦——几乎天天都是，早上六点起床，晚上最早十二点睡觉，一周休息半天，上过补习班的人都知道，学习和心理两方面的压力有时真的让人透不过气来。好在有几个原来的高中同学在一起复读，共同渡过了那段难熬的日子。

可命运再一次跟我开了个玩笑，在那年（1997）的高考中，我考了440多分，而本科线是480多，我又一次落榜了，那时候，我真的快要崩溃了，我曾经不只一次的想要从这个地球上消失，我曾经认为我是这个世界上过得最痛苦的人，最倒霉的人，但我那时候一直不知道我得是抑郁症，我只是在抱怨我的命运不佳，抱怨为什么倒霉的事总是到我的头上。那一次高考之后，我特地找了一个空旷的地方，把所有高中的书都烧掉了，我当时发誓我再也不上学了，当时认为上学让我受尽了磨难。但我又真的是不知道我该去干什么！

这一次的高考失利似乎变得有些麻木了，似乎没有上一次的痛苦，但我的心也是麻木的，这种麻木表现在当时我虽然已经20岁了，但我基本上对我的前途以及未来的打算没有任何的想法，更确切的说应该是我对未来有一种恐惧感，不知道我该去做什么。我的“真实我”还停留在大概十岁左右的样子，站在一个阴暗的墙的角落。眼神充满了无助、迷茫......

然而逃避终究不是办法，路还是要走下去的，在一个暑假之后，又是在母亲及同学（补习班认识一个女同学，对我非常好）的劝说下，我又借回了高中的课本，无能为力的选择了复读，又是像上一年那样过了一年，当离高考还有一个月考完“二模”的时候，我几乎绝望了，因为我只考了380分，按照这个成绩，是不可能考上大学的，但就是在这绝望之中，我的心态发生了很大的转变，那时就好像醍醐灌顶般的想开了，就觉得反正也考不上了，心情就一下放松了下来，我记得那一个月是我上学以来过得最轻松的一个月。等到高考时，真的是非常的轻松，当时的想法就是，肯定考不上，就算上去走走过场，结果出乎我的意料，我超常发挥，考了514，高过本科线十多分，对于我来说，已经是相当不容易了。我曾经很多次的憧憬着这一刻，想象着我要是考上大学会怎样怎样，但当我得知高考成绩时，心情却出奇的平静，平静的让我有些惊讶。

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