希望有那么一个人把我的心房填满(我想把你吸进离我心脏最近的位置)

大概每个人都有一段豆蔻年华的青涩爱情吧。七十年代的少男少女情窦初开时,是不带任何金钱、物质色彩的,也不意味要偷吃禁果、步入亚当夏娃的后尘。连牵手都要鼓足勇气,只有纯粹的质朴。这份年少时的爱恋像极了蒲公英,轻盈、飘逸、唯美,转瞬即逝却又划过心尖。

当时过境迁,当人的稚嫩退却沉淀有迹时,是谁将这份青涩的情愫提纯在几十年后?如同南方早几天那场久违的雪。2020年疫情肆意席卷全国长达一年之久,岁末这场纷飞的大雪,终究是净了天空,澈了眸。那种直抵心底的纯净,是任何情愫无法企及的高度。

43岁那年,家里全款买了商品复式楼、汽车,还打算年底在郊区建一个500平米的别墅,来年开春送女儿去美国读高中,算是彻底走上小康之路的家庭了。却不曾料,老公随后带走汽车、家里所有存款、及值钱的东西,和一未婚女子结婚生子成家了,留下女儿和我孤苦无依。那一刻,我的心在滴血!

破裂的夫妻感情是世上最有杀伤力的武功,它犹如洪荒之力,一套连环拳将我五脏六腑震碎。但那些事我不想再提,从别人嘴里说出来是故事,从自己嘴里说出来是心碎无痕。人前一杯烈酒,我捂着所有的疼,笑着饮完。

那天,我随手发个抖音说:“如果有一天我走了,器官全部捐献给需要的人,让我魂飞魄散,不入墓不祭拜,不再轮回人间,江山给你们了,哀家玩累了”。没想到第二天就有人加我微信。后来才知道,是我的抖音被熟悉的朋友转发到“知青”群,然后他辗转找到了我。

希望有那么一个人把我的心房填满(我想把你吸进离我心脏最近的位置)(1)

深沉是砂堆积出来的苍老,韶华是掌中泄落的砂。流年的很多人和事都随着时间风逝了,但“知青”那段蹉跎岁月却像电脑备份一样,备份在我生命的年轮里,备份在时光深处的回望塔。

70年代末,我高中没读完,就响应党的号召下乡”接受贫下中农再教育”去了,那年我17岁。就是那里的“知青”生活,那个通过抖音加我微信的男人,撩拨了我的春思。

他潇洒的身影和英俊的脸蛋,在农场每天日出而作日落而息的时光里深深映入我脑海,直扣心底。他年轻时长的极像年轻人嘴里说的“韩国欧巴”,身高一米七六,无论哪个年代都对女生极具吸引力,何况还是不图钱财、物质匮乏的纯真年代。

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晚上收工后只要不下雨,无论春夏秋冬他每天都会按时到农场树林里的小径拉小提琴。小提琴拉的不好,听得出是初学阶段,时间久了,那噪音不是每个人都能承受的。但我却依然觉得很甜蜜,每天天黑后我都会啥也不干,靠在窗户边沿,竖起耳朵认真聆听那“嘎嘎嘎”要命的“哆来咪”,直到琴声消失在黑色的夜空,我才会赶紧拉上窗帘,躲在窗框边沿,偷偷的、呆萌的看他走回来,再彻底消失在视线外。

有天天刚黑就突然下起了雷阵雨,我飞速的撑把雨伞跑到树林里接他,他看都不看我一眼提着小提琴淋着雨急匆匆的从我身边走过去,弄的我一脸尴尬、呆若木鸡似的在那黑夜里站了好一会。时间久了慢慢才知道他对农场的所有女生都是一副置身度外的漠然。

希望有那么一个人把我的心房填满(我想把你吸进离我心脏最近的位置)(3)

他性格内向,言谈极少,走路酷似张嘉译。与张嘉译不同的是,他是昂首挺胸,略带点点外八字,两手总是插在裤兜,一幅爱谁谁、没心没肺、桀骜不驯的样子,让女生不敢靠近。我对他的暗恋却像开闸的堤,一发不可收拾,卑微的承受着暗恋带来的痛苦和折磨。

第二年开春,我俩第一批幸运儿享受“父母退休儿女顶职”的政策,一起回城了。我进了职工医院做白衣天使,他进厂当了钳工。本以为那一场暗恋不过是烟雨过后的山河永寂。没想到我家与他家同住一个居民区,仅隔两条马路,知青一年半生活竟全然不知。这下把我乐坏了,每天脱下白大褂就绕着弯走那条路回家,好像那是没办法的必经之路似的。

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通往他家的小街两旁长满了杏花,盛开的时候,一团团,一簇簇。一阵春风吹拂,花瓣如仙女散花似的,撒落满街都是。我三天两头飞奔在这春意盎然的小街上,找各种理由,死拉硬拽一同回城的知青去他家玩,或者喊他一起去别的知青家串门,那时的人们没有娱乐活动,东家走走西家串串,公园坐坐就是常见的娱乐活动了。

他不合群,总是不愿意和小伙伴们一起外出,每次都是他的父母或姐姐吼着他出门。反复几次都这么拧巴,我干脆壮起胆子一个人前往他家,时间久了估计谁都看出我在追他。

有一天他拿出两张省文工团巡回演出的票,笑眯眯的问我愿不愿意陪他一起去看;说票特别难搞,他团委工作的姐夫托人弄的。我当时懵了,没想到这“榆木疙瘩”终于开窍了。当长达一年多的暗恋终于可以见光的时候,不知道怎么,我反而冷静了,沉默僵持几分钟后,我拒绝了他并起身就回家了。

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可能是“姐夫帮我……”这句话让我抵触了。回城近距离接触他一段时间后,发现他在家是众星捧月的地位,姐姐妹妹父母都要关注、督促他的一言一行,用现代人话说是个典型的“妈宝男”。在打算公开两人恋爱关系的时候,我希望他有自己的态度,主动到我家来找我,让我看到一个男人该有的担当,至少我希望的爱情应该是这样的开头。可等了一个半个月他始终没出现过我的视线。流光小街埋杏花,一年多的爱恋最终恋了个寂寞。

后来他经人介绍与一位漂亮女子结婚生子了。有一天路过他家,我索性进门去看看孩子,没想到他老婆带着孩子回娘家了。当我正打算走之时,他突然一个疾步串到门口拦着我,脸色凝重的说“当初为什么拒绝我?”

“这个时候问这话你不觉得荒唐吗?”我轻轻的怼了一句,推开他就出门了。在期待它出现的时候没出现,不该出现的时候却出现了,显然是个不负责任的男人。当时我除了嗤之以鼻以外还真有一份谢谢不娶的庆幸。

几年后,我湘大中文系毕业去了深圳,与他从此断了联系。直到很多年后回老家探亲,听闻他电大毕业、党校进修第三年后竟然调到市委当领导了。人生的路太漫长了,每个人都会经历人生长廊的各种抉择,只有经历繁华与沉沦的历练,才会逐渐沉淀,形成自身的格局吧?他的转变,让我对他的不屑从那一刻开始荡然无存。但没有思念,只有祝福寄风。

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加微信后的第二天晚上他来我家了,一个铮亮铮亮的大光头、满脸褶子、沧桑、清瘦、高挑的老头站在我面前时,我差点以为他走错门了。而他进门见到我第一句话就是:你不是一直在深圳吗?什么时候回老家的?怎么把自己过成这样了?连着3个问号,把我盔甲刺破,瞬间,我倒在他怀里哭得天崩地裂。离婚后,在任何场所、任何人面前我都装的一幅淡若清风的样子,深怕别人说我是个输不起的怨妇。那天,在他面前,我像个委屈的孩子。

他扶着我说:我的肩膀随时可以借你靠一下,几十年的朋友,不能看着你这么沉沦、颓废下去。多出去走走,别一天到晚把自己锁在家里,咖啡吧坐坐,聊聊天也行。

夜未央,灯火灼成千古殇,对错无人断。经历这些沧桑炎凉后,不曾想这段流年的情带着一缕温暖逆光而来。

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他像年轻时我邀请知青去他家玩一样,三天两头叫几个老知青来我家陪我玩扑克牌,玩麻将。当我们玩得正投入的时候,他不见了。过些天会发现我家厨房灶台下坏掉的推门修好了;楼下许久打不燃的热水器换个电池弄好了;堵塞的下水道通畅了。每次大家玩饿了的时候,他会准时在楼下喊“吃饭了,别玩了”,饭菜还做的一级棒。我这才对他有一个全新的了解。当年“妈宝男”的印象竟然错得如此离谱。他高冷的外表之下却是个真实的暖男。他自己家里的饭菜也是他全包干,还是出名的孝子。前年城建局副局长位置退休后在家和老婆一起带孙。这便是牌桌上捕捉到的有关他的全部信息。

佛说:修百世方可同舟渡,修千世方能共枕眠。也许我和他前世回眸只有999次,才落得一步前尘,一步天涯。如泻的流年,拾不起的是繁华落尽惹尘埃。

有一天早上醒来躺在被子里,我微信问他:18岁那年,如果我答应你去看演出,结果会怎样?一整天都没回我信息,我以为我打扰他了,一直在自责。没想到晚上微信响了,他语音说:家里人多事多,忙到这会才有时间看手机,抱歉啊!如果有这个如果,我一定会和你谈恋爱,会娶你为妻,会护你一世周全。但现实已经是另一番模样,我们都已儿孙满堂的人,该是沉淀所有情感波澜的时候了,那无法兑现的诺言,生命中无法延续的情,做一场爱的封印吧。

希望有那么一个人把我的心房填满(我想把你吸进离我心脏最近的位置)(8)

如果命运是一条湍急的河流,那他就是上苍派来拯救我于危难的摆渡人!

那天,我坐在凉台冬日的暖阳下,捧着那张泛黄的、黑白“知青”集体照片,凝视他许久,许久。当慢慢抹平被岁月折叠起的这些往日时光时,心里有种说不出的复杂感情,有遗憾,有祝福,有酸劲,还有悲伤。时光过的太匆匆,看着窗外的暖阳,不禁潸然泪下。

如果下辈子你还记得我,我一定还追你。我们结成寻常布衣,将日子过成白开水一样的纯净质朴,将斑斓岁月熬成一碗红豆粥一样的滋我补你,可好?

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