幽默是冒犯的艺术（冒犯和幽默的边界在哪里）

有时候看相声或者脱口秀，总会被演员们的话给吓到——这个会不会说得有点过了？

比如设个套，让观众叫爹，再比如看到一男一女来看，得知他们并不是男女朋友，就会使劲儿地调侃。

但是现场的观众却笑得很开心。

其实这种担心并不仅仅我们这群在电视机前的观众有，喜剧演员们也有。

很多喜剧演员刚入这一行时，总是在抖“梗”的冲动和担心冒犯观众之间徘徊，每次抖完“梗”就担心，想着下了节目就去道个歉。

下一次梗上来，他们还是控制不住。

与其说这是喜剧演员的职业习惯，不如说是他们对冷场的极度恐惧，有了一个“梗”，就像在溺水时遇到一块木头，他们是不会放过的。

那么怎么办呢？这么一群观众肯定会有人比较敏感呀？！

这就需要考验喜剧演员的功力了，有的喜剧演员很懂得察言观色，能够把握好那个度。

而有的喜剧演员，会控制好自己的人设，比如小岳岳，名气大了自然人家更容易原谅你。

还有的喜剧演员，则选择一开始就把自己的位置放得极低，比如东北二人转，你可以从他夸张化妆上就能看出来，都这种形象了，观众自然也就不好意思和他计较了。

冒犯一个人其实还好，在那一群人的环境里也不太会出什么大问题，毕竟你反应过激反而显得你小气。

喜剧演员们冒犯最多的，反而是观点。

美国著名单口喜剧明星大卫查普尔说过：“我们之所以喜欢单口喜剧，因为这世界上的任何一个观点，都有一个喜剧演员站在对立面。”

喜剧有让特定人群不舒服的一面，就像脱口秀演员杨笠，当她开始说男人那么普通，却那么自信时，一大群男人就感觉自己被冒犯了。

但是这种冒犯，本身就是一种价值，就是一种态度的彰显。

脱口秀真正的魅力，就在于它能让人有一点儿不舒服。

不仅仅是喜剧，很多生活中有价值的交流，都是需要在一定的冒犯下才能产生。

很多时候，不讨论不意味着你同意，你只是放弃了讨论，那么也就放弃了更进一步的交流，放弃了达成共识的可能。

用冒犯的方式去幽默，就是你和生活达成和解的开始。

当然，我们并不是喜剧演员，我们生活中面对的冒犯有很多，我们不经意间放出去的冒犯也有很多，这些没有被设计过的冒犯就很容易出问题。

毕竟不同的人，他们拥有不同的文化、观念和经验，这个圈子里觉得习以为常的做事方式，表达方式，在另一个圈子里就是一种冒犯。

而我们来到一个陌生的圈子，遇到一个陌生的人时，就容易把自己原来圈子里的说话方式和做事方式带过来，自然而然的会撞上对方的不适点。

这时候怎么办？

其实也很简单，道歉就行了，表达歉意，承认自己过错，并说出这么弥补，最后请求宽恕，标准道歉四件套。

但是换个视角，我们也能理解别人的冒犯是怎么个回事了，比如老一辈人总是冒犯你的边界感，问你薪资多少？孩子生了没？你就得理解对于他们那一代人说，这些都是日常打招呼的方式。

而且也能让自己静下心来，去观察对方的动机，是完全无心，还是为了体现优越感，还是纯粹地在贬低你？亦或者是性格上有缺陷？

根据不同的动机，你都可以或微微一笑，或置之不理，或犀利的回应！

不过这种冒犯都不是事儿，只是因为不熟，不熟才会不明白各自的边界，各自的文化，各自的习惯，等熟悉了这些都不事儿。

真正让人寒心的，是那种冷酷到极致的真诚——我就是这样的人，我就是不喜欢你，请你离我远一点！这才完全没有挽回的余地。

因为连开始的机会都没有！哈哈哈