孩子不愿意跟你一起（当孩子和你各种不配合）

亲子间的权利之争

像彭彭和跳跳母子这样的情况，并不少见

单身母亲彭彭（化名）最近很苦恼。因为每当面临一件事结束的时候，四岁的儿子跳跳（化名）很难接受她说“时间到了，我们走吧”“该回家了”“准备洗澡，要睡觉了”……

每当孩子拒绝时，彭彭就会取消跳跳的一些“待遇”，比如，不给他讲喜欢的故事、不唱哄睡晚安歌、不让他做最喜欢的游戏等，以此试图告诉孩子如果出现这种拖拉的行为会有什么后果。但这个办法并不是总是有效，彭彭为此又生气又无助。

像彭彭和跳跳母子这样的情况，并不少见。如，孩子在游乐场开心地荡秋千，即使时间不早了，也拒绝回家；孩子专心致志地拼乐高积木，即使时间已经很长了，也不愿意结束；放学了，孩子却一直好奇地看着橱窗里的展品，久久不愿离开……

这让很多家长感到困惑：“为什么孩子就是不走呢？”“为什么孩子一点都不合作？”“为什么孩子就是不明白我们每天有那么多事要做，时间那么紧呢？”

这些现象，其实就是亲子间的权利之争。当父母和孩子都决定按照自己的方式行事且互不让步的时候，这种权利之争就会发生。

在现实中，家长对此往往会采取什么办法呢？

有的家长会“贿赂”孩子，比如对孩子说：“如果你现在走，你就可以……”

有的家长会恐吓孩子，比如对孩子说：“你不跟我走，你就再也不能来这里玩了。”

有的家长会惩罚孩子，比如对孩子说：“你现在去面壁思过，想清楚了再来吃饭。”

有的家长会央求孩子，比如对孩子说：“求你了，我们真的该走了。”

也有家长会吼孩子，比如对孩子说：“你现在就给我过来……”

此时，孩子是什么反应呢？他们可能会有各种反应，但可以确定的是，他们肯定不会高高兴兴地配合你：“好的，我们走吧！”

赋予孩子一定掌控权

淡定应对孩子的不配合，保持和他们的情感连接

亲子间的权利之争，在儿童的成长过程中时常发生，这是一个自然也正常的现象，如果运用得当，可以促使孩子探索和发展出自主性和独立能力。

试想，从“正在快乐地看动画片”到“时间到了，快把它关了”，对孩子而言，这无疑是一个巨大的转变，接受家长的安排也是个困难的挑战。孩子会觉得父母在掌控他们的生活，给他们制定规则，以至于他们不能按照自己的意愿行事。帮助孩子设定界限是很有必要的，但是父母也应在当时的情境下，合理地赋予孩子一定的权利。

著名的发展心理学家和精神分析学家爱利克·埃里克森，在他的“人格的心理社会发展阶段理论”中提出，孩子在第二阶段（1~3岁）会面临自主/羞愧的危机。在这个阶段，他们会学习怎样坚持或者放弃；他们开始有意识地决定自己要做什么或者不做什么。反抗是孩子在这个阶段常做的事，如果能顺利地度过这个阶段，孩子会发现自己能为自己的事做决定，同时发展出自我控制的能力。反之，如果儿童的独立性和自我控制得不到支持，将会给他们带来羞愧的体验。

所以，当孩子提出“多玩两分钟”时，你可以尝试说：“你还需要多久呢？”孩子可能会说：“再玩两分钟。”你可以回答：“好吧，那我们怎么知道两分钟什么时候到呢？”此时，孩子可能会让你根据游戏或者他们正在参与的活动计时，也可以根据手机、手表计时。

如果时间到了，孩子还想再玩一会儿，你需要平视孩子，耐心、温柔但坚定地说对孩子说：“还记得我们的约定吗？”这个时候，孩子也许会和你闹情绪，你还是要保持对他的尊重，孩子会慢慢地感受到你的坚定，最后会不情不愿地答应你回家。此时，你可以忽视孩子此前蛮不讲理的争吵，告诉他：“谢谢你遵守我们的约定。”

在这个过程中，父母给予了孩子表达想法的权利，也赋予了孩子一定的掌控权，既鼓励了他们去发展可被社会接受的行为，又保护了他们的自主性。

当然，有些事情总是在意料之外。如果下次你的孩子还是无法按照你们约定好的时间离开，你一定要提醒自己：父母只能掌控自己以及选择如何去和孩子互动，而没法掌控孩子，也没法掌控他的行为。与其沉浸在生气、无奈和沮丧中，不妨尝试换位思考一下，试试和孩子共情，让他知道你是理解他的，你完全懂得他想留下来继续玩的心情。

不论是从目前来看，还是从长远来看，保持一份成年人的淡定和与孩子的连接，都会完胜那些“老式”的育儿方法。如果你能理解、尊重并爱孩子，孩子一定会更加愿意配合你。

文：湖北武汉市精神卫生中心儿童康复部 熊晓婷

编辑：于梦非 张昊华

校对：杨真宇

审核：徐秉楠 闫龑