顺口溜一套一套的(搞笑段子)

悟空和唐僧⼀起上某卫视⾮诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭理由:1.没房没车只有⼀根,我来为大家科普一下关于顺口溜一套一套的?以下内容希望对你有帮助!

顺口溜一套一套的(搞笑段子)

顺口溜一套一套的

悟空和唐僧⼀起上某卫视⾮诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有⼀根

破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对⼥⽣不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指⼭下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵⽂等外语 4.长得帅 5.最关键⼀点:有宝马!

2.有⼀个⼈叫真咯嗦,娶了个⽼婆叫要你管,⽣了个⼉⼦叫⿇烦。有⼀天⿇烦不见了!夫

妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男⼠你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很⽣⽓然后他⼜问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察⾮常⽣⽓的说:你们要⼲什么?夫妻俩说:找⿇烦。

3.记者:说真的,你真的会给给孩⼦换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换⼀个!实

话告诉你,我⽤⼀只脚就能给孩⼦换尿布,喂奶啥的,都⾏。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不⽤开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:⼀只脚把媳妇揣醒就得。

4.A:你也没有⼥朋友,整天在⽹店上看⼥式内⾐⼲嘛?

B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论⾥有照⽚!

5.⼥秘书参加了旅游⽇、卫⽣⽇、保健⽇的

第 2 页

活动后,主任通知她还要参加禁毒⽇,⼥秘书

⼤怒,今天这个⽇,明天那个⽇,我实在是受不了啦。。。

6.晚上值班,开着电视,⼀⼥同事听到汇仁肾宝的那句⼴告:他好,我也好。冷笑⼀声道:

他不好你就和别⼈好了。

7.和同事们聊天,他们⼀直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男⽣,我说:“有

钱⼜帅的。”

⼤姐说:“有钱⼈都喜欢胸⼤屁股⼤特别性感的那种⼥⼈,只有屌丝才喜欢你这种瘦⼩

第 3 页

清纯的⼥孩。”

⼀旁的男同事说:“不不不,屌丝也喜欢胸⼤屁股⼤的。

8.闺蜜:最近挺闲啊,每次给你发消息你都秒打开!

我:巧了,每次你发消息的时候我都恰好刚掏出⼿机。。。真是,哎那个词叫啥来着?(我想说⼼灵相通)

闺蜜:真是⽇了狗了!

我。。。

9.周未休息,我睡了⼀天,傍晚起来,我:“妈,我⼀天没吃饭了。”

⽼妈:“昨⼉个吃撑了?”

第 4 页

我:“爸!我都⼀天没吃饭了!”

⽼爸:“哦,那明天记得吃。”

我。。。

10.家⾥养的鳖掉到卫⽣间那个坑⼉⾥了,我妈让我下⼿捞。

我问咬⼈不?

我妈说:不咬⼈还⽤你捞啊!赶紧的。

我。。。

11.⼉⼦在家认真的写作业,突然爸爸对他说:⼉⼦啊,别总是写作业,去看会⼉电视

休息⼀下。

⼉⼦特开⼼地跑去打开电视,发现怎么也打

第 5 页

不开。。。

就问:爸,电视怎么打不开啊?

爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!

亲爸竟然也是满满的套路啊。。

12.今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。

妈妈说:⾏是⾏,不过要明天给你。

等亲戚⾛了,妈妈叫我说:⾛,去给你买个苹果⼿机。

我都震惊了,⼩⽓的妈妈怎么可能这么⼤⽅?接着妈妈⼜说:都说苹果⼿机,美颜效果最好。。

第 6 页

13.⼩时候家⾥穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的⼀个同学,因为他姑姑送给他⼀件两⾯都可以穿的夹克。⼀⾯是阿迪的,⼀⾯是耐克的。

14.看⽹上说,在马桶⾥放⼀张纸可以有效的避免⼤便溅⽔花,于是我试了试⾮常有效果,但是我现在该⽤什么擦屁股呢?

15.丈母娘

属性:⽕。

攻击⼒:MAX

防御⼒:MAX

必杀技:铁嘴

⽆敌技:钱

第 7 页

队友:⽼丈⼈

掉落物品:闺⼥

暴击:你有房吗?你有车吗?你有存款吗?

弱点:⽆

16.古代最美的谎⾔:

1.帝王:待我君临天下,许你四海为家;

2.国⾂:待我了⽆牵挂,许你浪迹天涯;

3.将军:待我半⽣戎马,许你共话桑⿇;

4.书⽣:待我功成名达,许你花前⽉下;

5.侠客:待我名满华夏,许你当歌纵马;

6.琴师:待我弦断⾳垮,许你青丝⽩发;

第 8 页

7.⾯⾸:待我不再有她,许你淡饭粗茶;

8.情郎:待我⾼头⼤马,许你嫁⾐红霞;

9.农夫:待我富贵荣华,许你⼗⾥桃花;

10.僧⼈:待我⼀袭袈裟,许你相思放下;

11.⽔B:待我⽔评漫帖,许你⼆楼沙发。

17.、班主任⽓愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是⼀败涂地!

全班顿时⼀⽚寂静,没⼈敢说话。。。

隔了⼀会⼉,教室后排的⼀哥们⼉悠悠地来了⼀句:⼆拜⾼堂?

全班爆笑。。。

18.某培训班课堂上,⽼师:马上该考试了,

第 9 页

有个叫XXX的学⽣,近期⼀直没来上课,

有没有认识他的。

学⽣:⽼师,他⾛了。

⽼师:⾛了把他叫回来,你认识他是吧,那你负责通知他。

学⽣:⽼师,他⾛了。

⽼师:去那了?⾛那⼉也没考试重要啊,钱都交了不要证了?

学⽣:上西天了。

⽼师。。。

19.宿舍6⼈畅想毕业以后创业。

⽼⼤提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。

第 10 页

⽼⼆接⼝道那就做海鲜,现在正流⾏。

⽼三说咱们启动资⾦不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。

⽼四说做虾没特⾊啊,要增加⼀些其他有特⾊的菜。

⽼五说不光菜要特⾊,店名也要有特⾊,才能吸引⼈来吃。

⽼六默默说⾹辣虾和烧鸡公⼀起做,店名就叫“虾鸡⼋吃”好了。

20.他原本是个勤劳好学的好学⽣。直到⼀天,⽼师给他布置了⼀篇关于描写校园春⾊的作⽂。他上⽹搜索了⼀下。。。从此⾛上了⼀条不归路。。。

第 11 页

21.⼥同学穿⾼跟鞋把脚扭了,我慌忙过去问她:“没事吧?来躺好别动,我帮你看看!”她:“不⽤了!我怕等我躺好你往别处看。”

22.很多明星的成功之路都很励志,张柏芝曾经⼲过酒店点⼼员,章⼦怡曾经⼲过舞蹈演员,张韶涵曾经⼲过送餐员,李冰冰⼲过⼩学⾳乐教师,上⾯这些,成龙⼤哥可能都⼲过。

23.你什么意思?吃完就⾛!前⼏天不是说好这顿你请的吗”

“因为今天是万圣节,我要扮演⼀个⼩⽓⿁。”

24.据史料记载:盛唐时期,⽼婆对⽼公说:官⼈,你我年龄也不⼩了,你也该娶个⼩

第 12 页

的了,要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。

⽼公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这些事呀。

⽼婆说:要不我帮你相⼀个,你看中就点个头,剩下的我去操办,⾏不?

⽼公仍不抬头,说:你看着办吧。。。

看!看!看!这么优秀的传统⽂化,居然没有传承,给丢了,逼得现在优秀的男⼈们都⾃⼰花时间去找⼩的,连看书的时间都没有了!

25.⼤黄:“⼩李,下班了你怎么不回家?”

⼩李:“结婚后,我发现⾃⼰四⼤皆空了!”

⼤黄:“四⼤皆空?”

第 13 页

⼩李:“是啊,钱包被媳妇花空,花花肠⼦被媳妇清空,⾝体被媳妇掏空,狐朋狗友给媳妇骂空”

⼤黄:“我靠……”

26.猪⼋戒到⼤酒楼应聘,

猪⼋戒:“掌柜的,能不能把我留下?”

掌柜的:“你能⼲什么?”

猪⼋戒:“我能吃!”

掌柜的:“好,留下!”

……

三个时⾠后,店⼩⼆⾼兴的把猪头⾁,红烧⾁,清炖排⾻端上了客⼈的桌⼦

第 14 页

27.我是⼀名领导,从当官的那天起,我⼀直牢记⽼⽗亲交代我的话:“⼉⼦,当官以

后,不⼲净的钱不能拿,不是⾃⼰的⼥⼈不能睡,不能任⼈唯亲!”

我没有辜负⽼⽗亲的谆谆教诲,不⼲净的钱我不能拿,每次有⼈给我送钱,我都⽤清⽔清洗⼀遍再收;不是⾃⼰的⼥⼈不能睡,我包养了8个情妇,都是⾃⼰的⼥⼈,想睡哪个睡哪个;不能任⼈唯亲,是的,我做到了,我的穷亲戚们我⼀个都没提拔,我的原则是,谁给我送钱我提拔谁!

28.911恐怖袭击过去⼗五年了,通过911事件,可以给⼤家以下启⽰:

第⼀,不要以为⾃⼰是个⼤流氓就在邻居⾯前耍横,说不定哪天就有个⼩流氓在背后捅

第 15 页

你⼀⼑⼦。

第⼆,当你被⼈打⿊枪,⼜找不出是谁的时候,随便找⼀个⼈揍⼀顿,这样⾃⼰会⽐较有⾯⼦。

29.今年九⽉“节”有仨,

⼯资有点不够花。

九⽉⼀⽇孩上学,

学费花了⼋千⼋。

九⽉⼗⽇教师节,

⼜送礼物⼜送花。

九⽉⼗五中秋节,

不看我妈看她妈!

第 16 页

眼看就要到⼗⼀,

没钱只能窝在家。

30.当⾥个当,当⾥个当,

闲⾔碎语不要讲,咱表⼀表演员王宝强;

这⼩伙,年少去过少林寺,

学功夫得有⼗年上。

当⾥个当,当⾥个当

出了少林当群演,直到遇到冯⼩刚;

《天下⽆贼》把名杨,

⼠兵突击得⾦鹰奖,《⼈在囧途》票房亮,

后⼜把那《跑男》上,

第 17 页

可谓是,春风得意马蹄急,时来运转不可挡;

就在飘飘欲仙时,经纪⼈把他⽼婆上,

宝强知道急了眼,⼀⽓发到了微博上,

法院已经受了理,后事如何咱下次讲!

31.⼉⼦结婚,⽼爸来传授婚姻和谐的经验,

⼉⼦:“⽼爸,我知道,结婚以后在家⾥我要做超⼈,什么都⼲!”

⽼爸:“只做超⼈是远远不够的,你要做忍者神龟!”

⼉⼦:“忍者神龟?”

⽼爸:“⽼婆骂你要忍着,⽼婆乱花钱要忍着,⽼婆不⼲家务要忍着!”

第 18 页

⼉⼦:“……”

32.⾦莲嫁给⼤郎后,⾦莲的⽼爸觉得没⾯⼦就到欧洲旅游散⼼,遇到⼀国王也在散⼼。

国王:“尊敬的中⼟客⼈,你为什么闷闷不乐呀?”

⾦莲⽗:“哎,家门不幸,我的⼥⼉嫁给了⼀个⼩矮⼈!”

国王听后失声痛哭:“这有什么呀,我们家的⽩雪公主嫁给了7个⼩矮⼈!”

33.刚搬到俺们⼩区住,半⽉下来,俺感到在我们⼩区居住优越性明显

第⼀,安全,不买停车位的不让进门,进门需要指纹打卡,来个亲戚得到派出所开个证明第⼆,健康,⼩区的路坑坑洼洼,每次回

第 19 页

家都上串下跳,和爬泰⼭效果⼀样⼀样滴。

第三,省⽔,我们⼩区⾃来⽔管道三天两头的破裂,⼀修就是好⼏天,这个⽉领导加强了重视,才破了6次,⾄少可以省6天的⽔钱!

34.穿⽪裤的不⼀定是搞摇滚的,有可能是逮鱼的

被称为⽼师的不⼀定都是教学的,还有可能是拍⽚的

被称为⼤师的不⼀定都是搞学术的,也有可能是算卦

35.我发现,我们⽼板⽣活节奏有问题

他给我们派任务的时候,当天下午给任务,要求第⼆天早上必须完成。发⼯资的时候,

第 20 页

说明天给你们结⼯资,到了第⼆个⽉⼯资还发不下来;

他⽼婆打电话催他回家,他慢慢悠悠,说公司有很多事情要处理,⼩三给他打电话的时候,他⼆话不说,挂掉电话就往对⽅那⾥赶。

他爸妈给他要钱的时候,他左⼀个困难,右⼀个没钱。赌博输钱的时候,⼀掷千⾦,⼝中不断的吆喝,⽼⼦就是不缺钱!

36.⼩偷⾼兴的来找⽼⼤

⼩偷:“⽼⼤,我昨晚潜⼊博物馆,把康熙的御⽤的尿壶给偷来呢”

⽼⼤:“康熙⽤过的?拿来我看看!”

⼩偷:“给,⽼⼤请过⽬”

第 21 页

⽼⼤看后,啪啪,⽤⼿打了⼩偷的头两下

⼩偷:“⽼⼤,你⼲嘛打我?”

⽼⼤:“康熙⽤TM塑料尿壶啊,这是垃圾桶知道不!”

37.铁扇公主、宁采⾂、许仙三⼈相遇

铁扇公主:“⽼娘我每天都被⽼⽜吃嫩草!”

宁采⾂:“我每天都被⿁压床!”

许仙:“我每晚都被蛇咬!”

38.⼉⼦读⼩学了,爸爸给⼉⼦约法三章。

爸爸:“⼉⼦,你读书了,⼀定要认认真真地读。为了更好地读书,爸爸要跟你约法三

第 22 页

章,制定⼀些⾏为规则,以后不准看电视,玩电脑,逛超市了!”

⼉⼦不⾼兴地说:“你那个不是⾏为规则。”

爸爸:“不是⾏为规则是什么?”

⼉⼦:“霸王条款……”

39.得知⽼婆出轨后,宝强很伤⼼,去问算命先⽣:我到底是上辈造了什么孽,这辈⼦

才会有这样的报应!

算命先⽣:让我算算.......嗯,你前世还姓王,⽽且是个⼥⼈!

宝强:究竟是谁?

算命先⽣:给潘⾦莲牵线的王⼲娘!

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宝强:......

40.⼀坨粪上⽣了⼀条肥蛆。

⼀只⿇雀飞来,要啄肥蛆。

肥蛆⼤惊:“还请饶命!”

⿇雀问:“我凭什么饶你!”

肥蛆道:“你有所不知,我⽣长的这⼀坨粪,乃是⼀个和尚拉的!”

⿇雀:“那⼜如何?”

肥蛆:“不看僧⾯看佛⾯,你看我在出家⼈的‘粪’上,就饶了我吧!”

⿇雀看它说得有理,就饶了它。

41.王马事件,沸沸扬扬。

第 24 页

众哥们论起输赢,莫衷⼀是。

最后,还是⽼⿊⼀锤定⾳——没有输家,全赢!

有哥们不服:是何道理?

⽼⿊:宝宝赢得了同情;马⾄少得⼿⼏千万吧;宋曾经赢得了快活嘛。你们,也赢得了⼀次⼝⾆之快啊!……

42.⼩李的妻⼦是神偷,有⼀次⼩李发现妻⼦偷了⼀样东西,⼩李很⽣⽓,请问⼩李妻

⼦偷了什么?

答案:偷汉⼦。

43.⼀母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起

第 25 页

袖⼦,这件事我⽬前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

44.⼀个⼈误把假眼吞⼊⼝中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院⾥,医⽣看了以后当

场晕过去,醒来以后说:我看了⼀辈⼦的屁眼,没想到最后被屁眼看了⼀眼

45.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外⾯!

46.⼀⼈在办公室⽼是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“⼲什么?”回答说:“我调成振动的了。

47.⼀个卖鸡蛋的妇⼥晚上⾛在路上,突然蹿出来⼀个男的,上去欲⾏不轨。妇⼥奋勇

第 26 页

反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇⼥爬起来拍拍⾝上的灰:“多⼤事⼉啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

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然后他⼜问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察⾮常⽣⽓的说:你们要⼲什么?夫妻俩说:找⿇烦。

3.记者:说真的,你真的会给给孩⼦换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换⼀个!实

话告诉你,我⽤⼀只脚就能给孩⼦换尿布,喂奶啥的,都⾏。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不⽤开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:⼀只脚把媳妇揣醒就得。

4.A:你也没有⼥朋友,整天在⽹店上看⼥式内⾐⼲嘛?

B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论⾥有照⽚!

5.⼥秘书参加了旅游⽇、卫⽣⽇、保健⽇的

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活动后,主任通知她还要参加禁毒⽇,⼥秘书

⼤怒,今天这个⽇,明天那个⽇,我实在是受不了啦。。。

6.晚上值班,开着电视,⼀⼥同事听到汇仁肾宝的那句⼴告:他好,我也好。冷笑⼀声道:

他不好你就和别⼈好了。

7.和同事们聊天,他们⼀直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男⽣,我说:“有

钱⼜帅的。”

⼤姐说:“有钱⼈都喜欢胸⼤屁股⼤特别性感的那种⼥⼈,只有屌丝才喜欢你这种瘦⼩

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清纯的⼥孩。”

⼀旁的男同事说:“不不不,屌丝也喜欢胸⼤屁股⼤的。

8.闺蜜:最近挺闲啊,每次给你发消息你都秒打开!

我:巧了,每次你发消息的时候我都恰好刚掏出⼿机。。。真是,哎那个词叫啥来着?(我想说⼼灵相通)

闺蜜:真是⽇了狗了!

我。。。

9.周未休息,我睡了⼀天,傍晚起来,我:“妈,我⼀天没吃饭了。”

⽼妈:“昨⼉个吃撑了?”

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我:“爸!我都⼀天没吃饭了!”

⽼爸:“哦,那明天记得吃。”

我。。。

10.家⾥养的鳖掉到卫⽣间那个坑⼉⾥了,我妈让我下⼿捞。

我问咬⼈不?

我妈说:不咬⼈还⽤你捞啊!赶紧的。

我。。。

11.⼉⼦在家认真的写作业,突然爸爸对他说:⼉⼦啊,别总是写作业,去看会⼉电视

休息⼀下。

⼉⼦特开⼼地跑去打开电视,发现怎么也打

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不开。。。

就问:爸,电视怎么打不开啊?

爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!

亲爸竟然也是满满的套路啊。。

12.今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。

妈妈说:⾏是⾏,不过要明天给你。

等亲戚⾛了,妈妈叫我说:⾛,去给你买个苹果⼿机。

我都震惊了,⼩⽓的妈妈怎么可能这么⼤⽅?接着妈妈⼜说:都说苹果⼿机,美颜效果最好。。

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13.⼩时候家⾥穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的⼀个同学,因为他姑姑送给他⼀件两⾯都可以穿的夹克。⼀⾯是阿迪的,⼀⾯是耐克的。

14.看⽹上说,在马桶⾥放⼀张纸可以有效的避免⼤便溅⽔花,于是我试了试⾮常有效果,但是我现在该⽤什么擦屁股呢?

15.丈母娘

属性:⽕。

攻击⼒:MAX

防御⼒:MAX

必杀技:铁嘴

⽆敌技:钱

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队友:⽼丈⼈

掉落物品:闺⼥

暴击:你有房吗?你有车吗?你有存款吗?

弱点:⽆

16.古代最美的谎⾔:

1.帝王:待我君临天下,许你四海为家;

2.国⾂:待我了⽆牵挂,许你浪迹天涯;

3.将军:待我半⽣戎马,许你共话桑⿇;

4.书⽣:待我功成名达,许你花前⽉下;

5.侠客:待我名满华夏,许你当歌纵马;

6.琴师:待我弦断⾳垮,许你青丝⽩发;

第 8 页

7.⾯⾸:待我不再有她,许你淡饭粗茶;

8.情郎:待我⾼头⼤马,许你嫁⾐红霞;

9.农夫:待我富贵荣华,许你⼗⾥桃花;

10.僧⼈:待我⼀袭袈裟,许你相思放下;

11.⽔B:待我⽔评漫帖,许你⼆楼沙发。

17.、班主任⽓愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是⼀败涂地!

全班顿时⼀⽚寂静,没⼈敢说话。。。

隔了⼀会⼉,教室后排的⼀哥们⼉悠悠地来了⼀句:⼆拜⾼堂?

全班爆笑。。。

18.某培训班课堂上,⽼师:马上该考试了,

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有个叫XXX的学⽣,近期⼀直没来上课,

有没有认识他的。

学⽣:⽼师,他⾛了。

⽼师:⾛了把他叫回来,你认识他是吧,那你负责通知他。

学⽣:⽼师,他⾛了。

⽼师:去那了?⾛那⼉也没考试重要啊,钱都交了不要证了?

学⽣:上西天了。

⽼师。。。

19.宿舍6⼈畅想毕业以后创业。

⽼⼤提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。

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⽼⼆接⼝道那就做海鲜,现在正流⾏。

⽼三说咱们启动资⾦不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。

⽼四说做虾没特⾊啊,要增加⼀些其他有特⾊的菜。

⽼五说不光菜要特⾊,店名也要有特⾊,才能吸引⼈来吃。

⽼六默默说⾹辣虾和烧鸡公⼀起做,店名就叫“虾鸡⼋吃”好了。

20.他原本是个勤劳好学的好学⽣。直到⼀天,⽼师给他布置了⼀篇关于描写校园春⾊的作⽂。他上⽹搜索了⼀下。。。从此⾛上了⼀条不归路。。。

第 11 页

21.⼥同学穿⾼跟鞋把脚扭了,我慌忙过去问她:“没事吧?来躺好别动,我帮你看看!”她:“不⽤了!我怕等我躺好你往别处看。”

22.很多明星的成功之路都很励志,张柏芝曾经⼲过酒店点⼼员,章⼦怡曾经⼲过舞蹈演员,张韶涵曾经⼲过送餐员,李冰冰⼲过⼩学⾳乐教师,上⾯这些,成龙⼤哥可能都⼲过。

23.你什么意思?吃完就⾛!前⼏天不是说好这顿你请的吗”

“因为今天是万圣节,我要扮演⼀个⼩⽓⿁。”

24.据史料记载:盛唐时期,⽼婆对⽼公说:官⼈,你我年龄也不⼩了,你也该娶个⼩

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的了,要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。

⽼公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这些事呀。

⽼婆说:要不我帮你相⼀个,你看中就点个头,剩下的我去操办,⾏不?

⽼公仍不抬头,说:你看着办吧。。。

看!看!看!这么优秀的传统⽂化,居然没有传承,给丢了,逼得现在优秀的男⼈们都⾃⼰花时间去找⼩的,连看书的时间都没有了!

25.⼤黄:“⼩李,下班了你怎么不回家?”

⼩李:“结婚后,我发现⾃⼰四⼤皆空了!”

⼤黄:“四⼤皆空?”

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⼩李:“是啊,钱包被媳妇花空,花花肠⼦被媳妇清空,⾝体被媳妇掏空,狐朋狗友给媳妇骂空”

⼤黄:“我靠……”

26.猪⼋戒到⼤酒楼应聘,

猪⼋戒:“掌柜的,能不能把我留下?”

掌柜的:“你能⼲什么?”

猪⼋戒:“我能吃!”

掌柜的:“好,留下!”

……

三个时⾠后,店⼩⼆⾼兴的把猪头⾁,红烧⾁,清炖排⾻端上了客⼈的桌⼦

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27.我是⼀名领导,从当官的那天起,我⼀直牢记⽼⽗亲交代我的话:“⼉⼦,当官以

后,不⼲净的钱不能拿,不是⾃⼰的⼥⼈不能睡,不能任⼈唯亲!”

我没有辜负⽼⽗亲的谆谆教诲,不⼲净的钱我不能拿,每次有⼈给我送钱,我都⽤清⽔清洗⼀遍再收;不是⾃⼰的⼥⼈不能睡,我包养了8个情妇,都是⾃⼰的⼥⼈,想睡哪个睡哪个;不能任⼈唯亲,是的,我做到了,我的穷亲戚们我⼀个都没提拔,我的原则是,谁给我送钱我提拔谁!

28.911恐怖袭击过去⼗五年了,通过911事件,可以给⼤家以下启⽰:

第⼀,不要以为⾃⼰是个⼤流氓就在邻居⾯前耍横,说不定哪天就有个⼩流氓在背后捅

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你⼀⼑⼦。

第⼆,当你被⼈打⿊枪,⼜找不出是谁的时候,随便找⼀个⼈揍⼀顿,这样⾃⼰会⽐较有⾯⼦。

29.今年九⽉“节”有仨,

⼯资有点不够花。

九⽉⼀⽇孩上学,

学费花了⼋千⼋。

九⽉⼗⽇教师节,

⼜送礼物⼜送花。

九⽉⼗五中秋节,

不看我妈看她妈!

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眼看就要到⼗⼀,

没钱只能窝在家。

30.当⾥个当,当⾥个当,

闲⾔碎语不要讲,咱表⼀表演员王宝强;

这⼩伙,年少去过少林寺,

学功夫得有⼗年上。

当⾥个当,当⾥个当

出了少林当群演,直到遇到冯⼩刚;

《天下⽆贼》把名杨,

⼠兵突击得⾦鹰奖,《⼈在囧途》票房亮,

后⼜把那《跑男》上,

第 17 页

可谓是,春风得意马蹄急,时来运转不可挡;

就在飘飘欲仙时,经纪⼈把他⽼婆上,

宝强知道急了眼,⼀⽓发到了微博上,

法院已经受了理,后事如何咱下次讲!

31.⼉⼦结婚,⽼爸来传授婚姻和谐的经验,

⼉⼦:“⽼爸,我知道,结婚以后在家⾥我要做超⼈,什么都⼲!”

⽼爸:“只做超⼈是远远不够的,你要做忍者神龟!”

⼉⼦:“忍者神龟?”

⽼爸:“⽼婆骂你要忍着,⽼婆乱花钱要忍着,⽼婆不⼲家务要忍着!”

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⼉⼦:“……”

32.⾦莲嫁给⼤郎后,⾦莲的⽼爸觉得没⾯⼦就到欧洲旅游散⼼,遇到⼀国王也在散⼼。

国王:“尊敬的中⼟客⼈,你为什么闷闷不乐呀?”

⾦莲⽗:“哎,家门不幸,我的⼥⼉嫁给了⼀个⼩矮⼈!”

国王听后失声痛哭:“这有什么呀,我们家的⽩雪公主嫁给了7个⼩矮⼈!”

33.刚搬到俺们⼩区住,半⽉下来,俺感到在我们⼩区居住优越性明显

第⼀,安全,不买停车位的不让进门,进门需要指纹打卡,来个亲戚得到派出所开个证明第⼆,健康,⼩区的路坑坑洼洼,每次回

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家都上串下跳,和爬泰⼭效果⼀样⼀样滴。

第三,省⽔,我们⼩区⾃来⽔管道三天两头的破裂,⼀修就是好⼏天,这个⽉领导加强了重视,才破了6次,⾄少可以省6天的⽔钱!

34.穿⽪裤的不⼀定是搞摇滚的,有可能是逮鱼的

被称为⽼师的不⼀定都是教学的,还有可能是拍⽚的

被称为⼤师的不⼀定都是搞学术的,也有可能是算卦

35.我发现,我们⽼板⽣活节奏有问题

他给我们派任务的时候,当天下午给任务,要求第⼆天早上必须完成。发⼯资的时候,

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说明天给你们结⼯资,到了第⼆个⽉⼯资还发不下来;

他⽼婆打电话催他回家,他慢慢悠悠,说公司有很多事情要处理,⼩三给他打电话的时候,他⼆话不说,挂掉电话就往对⽅那⾥赶。

他爸妈给他要钱的时候,他左⼀个困难,右⼀个没钱。赌博输钱的时候,⼀掷千⾦,⼝中不断的吆喝,⽼⼦就是不缺钱!

36.⼩偷⾼兴的来找⽼⼤

⼩偷:“⽼⼤,我昨晚潜⼊博物馆,把康熙的御⽤的尿壶给偷来呢”

⽼⼤:“康熙⽤过的?拿来我看看!”

⼩偷:“给,⽼⼤请过⽬”

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⽼⼤看后,啪啪,⽤⼿打了⼩偷的头两下

⼩偷:“⽼⼤,你⼲嘛打我?”

⽼⼤:“康熙⽤TM塑料尿壶啊,这是垃圾桶知道不!”

37.铁扇公主、宁采⾂、许仙三⼈相遇

铁扇公主:“⽼娘我每天都被⽼⽜吃嫩草!”

宁采⾂:“我每天都被⿁压床!”

许仙:“我每晚都被蛇咬!”

38.⼉⼦读⼩学了,爸爸给⼉⼦约法三章。

爸爸:“⼉⼦,你读书了,⼀定要认认真真地读。为了更好地读书,爸爸要跟你约法三

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章,制定⼀些⾏为规则,以后不准看电视,玩电脑,逛超市了!”

⼉⼦不⾼兴地说:“你那个不是⾏为规则。”

爸爸:“不是⾏为规则是什么?”

⼉⼦:“霸王条款……”

39.得知⽼婆出轨后,宝强很伤⼼,去问算命先⽣:我到底是上辈造了什么孽,这辈⼦

才会有这样的报应!

算命先⽣:让我算算.......嗯,你前世还姓王,⽽且是个⼥⼈!

宝强:究竟是谁?

算命先⽣:给潘⾦莲牵线的王⼲娘!

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宝强:......

40.⼀坨粪上⽣了⼀条肥蛆。

⼀只⿇雀飞来,要啄肥蛆。

肥蛆⼤惊:“还请饶命!”

⿇雀问:“我凭什么饶你!”

肥蛆道:“你有所不知,我⽣长的这⼀坨粪,乃是⼀个和尚拉的!”

⿇雀:“那⼜如何?”

肥蛆:“不看僧⾯看佛⾯,你看我在出家⼈的‘粪’上,就饶了我吧!”

⿇雀看它说得有理,就饶了它。

41.王马事件,沸沸扬扬。

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众哥们论起输赢,莫衷⼀是。

最后,还是⽼⿊⼀锤定⾳——没有输家,全赢!

有哥们不服:是何道理?

⽼⿊:宝宝赢得了同情;马⾄少得⼿⼏千万吧;宋曾经赢得了快活嘛。你们,也赢得了⼀次⼝⾆之快啊!……

42.⼩李的妻⼦是神偷,有⼀次⼩李发现妻⼦偷了⼀样东西,⼩李很⽣⽓,请问⼩李妻

⼦偷了什么?

答案:偷汉⼦。

43.⼀母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起

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袖⼦,这件事我⽬前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

44.⼀个⼈误把假眼吞⼊⼝中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院⾥,医⽣看了以后当

场晕过去,醒来以后说:我看了⼀辈⼦的屁眼,没想到最后被屁眼看了⼀眼

45.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外⾯!

46.⼀⼈在办公室⽼是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“⼲什么?”回答说:“我调成振动的了。

47.⼀个卖鸡蛋的妇⼥晚上⾛在路上,突然蹿出来⼀个男的,上去欲⾏不轨。妇⼥奋勇

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反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇⼥爬起来拍拍⾝上的灰:“多⼤事⼉啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

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