情绪价值都有哪些（一个贯穿我们一生的情感模型）

这世上有一些人，看起来平淡无奇，但就是出奇的好命，看似云淡风轻，却总能得到你拼了命都得不到的东西。

就像总有人说，我明明比她好看，比她有能力，我什么都比她好！凭什么她就什么都如意，我就事事不顺心？

这是什么在作祟？

归根究底，就四个字，「情绪价值」。

好久不见，我是婉辰。

今天，我们要分享的情感模型叫做：「情绪价值」，一个能贯穿我们一生的情感模型。希望能对你有所启发~

为什么情绪价值如此重要？

因为价值平衡！

众所周知，人与人交往的核心底层模型之一就是：价值交换。

而要成功交换，拥有一段长久良性的关系，前提必然就要：价值对等。

我猜，每个人肯定都想找有高价值的对象，你肯定不愿意自己找的对象带出去，人人嫌弃，人人笑话。

这就是爱的本质，爱情是竞优，不是竞次。

那么，竞优的评价标准是什么呢？也就是说，我们需要什么价值呢？

心理学认为，在亲密关系中，「人的综合价值」有三大：

• 物质价值
• 性价值
• 情绪价值

人在择偶时是有「价值匹配心理」的，我们都希望能找一个配得上自己的人。

「一段长期关系势必要势均力敌」。

如果你们关系价值不对等，刚开始可能还好，甜甜蜜蜜，但是久而久之，价值优势方就会渐生出一种无与伦比的优越感，ta会觉得我价值比你高，我和你在一起其实是我委曲求全，我为你舍弃了太多。

为了维持「价值平衡」，优势方就会开始利用亲密关系的优势来拉平比分，ta开始变得敷衍、傲慢和心安理得，要求价值弱势方付出更多，包容更多。

就像普通女孩嫁入豪门，当热恋的激情褪去，很多丈夫就开始对女孩颐指气使，嫌弃她这不好，那不好。

丈夫就是那个高高在上的国王，要求你就应该哄我，你就应该把我伺候得好好的，你就应该在家带娃做全职“保姆”。

在他们的关系中，女孩就永远是低微的“仆人”，谨小慎微，胆战心惊。

显然，这不是我们追求的婚恋关系。

由此可见，人「综合价值平衡」的重要性。

如果你只有钱，大家会叫你土鳖；如果你只有颜，大家会叫你花瓶。

根据二八定律，我们中80%的人，可能没钱也没颜，怎么办？

这时候，就需要「情绪价值」来为我们自身独特的价值增光增彩，扬长避短，实现价值平衡。

只有在情绪价值的加势下，弥补你物质价值和性价值的缺失，你才可能拥有一段和和美美，长久幸福的亲密关系。

而且幸福并不是富人、权力者的专属游戏，很多平平凡凡、简简单单的普通人他们也拥有难能可贵的幸福，这其中必然有情绪价值的加持。

钱钟书先生在《围城》里描述过：

在择偶领域，还有个不成文但很有趣的规律：一个人最爱的、最念念不忘 ，往往是他/她配不上的人。

其实哪有那么多男神女神，不过是相貌、学历、能力、家境、社会地位等方面配不上的人；

一个人最终的伴侣，往往是他可选范围内最好、最优的人。

但凡能长久的关系，都是价值排序后的精准匹配。

我们可能不能决定我们的出身、地位、相貌，但并不意味着我们的价值就此停摆了。

我们可以尽我们所能修炼我们的气质、品性、涵养等能带给人情绪价值的东西，来增加我们的综合价值，掌控关系的主动权。

什么是情绪价值？

美国爱达荷大学商学院的JeffreyJ. Bailey教授（2001）从顾客与企业之间的关系营销视角出发，将情绪价值定义为：

顾客感知的情绪收益和情绪成本之间的差值，情绪收益为顾客的积极情绪体验，情绪成本则为负面情绪体验。

换句话说，「情绪价值」，即一个人可以影响他人情绪的能力，激发正面情绪，给人美好感受。

是那种，

一看到你，我就觉得好高兴；

一和你说话，我就觉得很愉快；

一和你相处，就让人莫名安心。

你有情绪价值，我和你在一起，我会感到温暖，时那种噼里啪啦火星四溅的，那个爱你的人感受得到的温暖，我的皮肤感受得到，我酒红色的心感受得到，我的未来感受得到。

你带给我的，不是随便一个人就能带给我的，你是我独一无二的欢喜，你是我天长地久的陪伴。

因为有你，有情绪价值，我在极其普通时就被你爱上，这是幸运，也是责任。因为被你爱，被爱的人有义务成长得不再普通，以证实挑中我的目光并没有看走眼。

爱情就是赌这宇宙最大的一局，你用青春赌我，后来又押上一生，我当然拼尽一切要赢。

才能、财富、地位、尊重、智慧，它们都是过眼云烟，一死成空，我为何要努力拥有？因为我被你爱，活着，就要让最美的云烟过你的眼。

这就是「情绪价值」。

不仅是你能给他人提供情绪价值，还能引导他人对你投入情绪价值，为你付出，为你成为更好的人。

这篇文章我们重点讲一讲如何给他人提供情绪价值，另一块引导投资篇，我先挖个坑，以后再填~哈哈

如何提供情绪价值？

情绪价值四个字，其实包含两个词，一是情绪，二是价值，简单点说，是建立在情绪上的价值。

在经济学领域中，有一条基本定律：「供求关系决定价值」。

即人们越需要的东西，越有价值。

你看，那地处在山沟沟里，村里人基本上都搬光了，你在这样一个鸟不拉屎的地方有一套房产，你觉得这样的房子它有价值吗？

聪明人都知道，它的价值基本上等于0。

为什么它没有价值？

因为没有需要，人们对它压根就没有需求！

所以如何给他人提供情绪价值？

那就是「满足他人在情绪上的需求」。

情绪是人对客观事物的态度体验以及相应的行为反应。

一般认为，情绪是以「人们的愿望和需要」为中介的心理活动。当能满足人们的愿望和需要时就能产生积极情绪，当不能满足时就会产生消极情绪。

想要影响他人的情绪，激发积极情绪，就要懂得如何满足人们的愿望和需要。

人们情绪上的需求有哪些？

马斯洛，美国著名社会心理学家，曾提出了著名的「需求层次理论」。

他指出，人们需要动力实现某些需要，这些需求分别为：

• 生理需求（维持自身生存的最基本需要）
• 安全需求（维持安全稳定，免除恐惧威胁）
• 归属与爱--社交需求（希望与他人建立情感联系）
• 尊重需求（内部价值肯定，外部成就认可）
• 求知需求（让自己的能力和认知相匹配）
• 审美需求（对世界的美的追求）
• 自我实现需求（发挥自身潜能，不断完善自己）

应用到情绪上的需求就是：

1、安全需要

我们前面讲了应激源，在这个人人都卷的社会，应激源随处可见。

每当一个应激源出现，打破了我们固有的平衡，其实这就是一次危险，它可能威胁到我们的生活、工作、感情等等。没人愿意一直生活在危险之中。

这就是我们的安全需要，我们需要对生活有掌控感，渴望稳定，免遭痛苦。

体现在情绪价值上就是，你能不能「给予对方安全感」。

一般来说，安全感的满足主要有两个途径，一是物质上的安全，一是精神上的安全。

物质上的安全，通俗易懂，其实也就是物质价值，你有房吗？你有车吗？你有钱吗？等等。

精神上的安全，说到底就是，对方对你的信任度和放心度。ta相信你的为人，相信你的真心，相信你很可靠，ta就会觉得安全。

这种信任度就是我们在情绪价值中需要培养的。你可以试试以下操作：

「具体操作」

1. 说话要算数，说得到做得到，做不到就不要乱承诺；
2. 经常跟TA说说心里话，说说你的想法，经常问候和关心一下TA的生活；
3. 无论多忙都不要不理TA，经常给TA一些惊喜；
4. 不要再对其他人太好，言谈和行动上都一样；
5. 愿意为TA改掉你的不良习惯。

......

这里我只是给你提供了一个思路，即我们要从对方的需求出发，能够满足对方的需求的操作，我们就做，能打击对方需求的操作，我们就少做或者尽量不做。

世间操作千千万，道就只有一条，认识它、熟悉它、掌握它，以不变应万变，终有一天，你就是那个人见人爱，花见花开的people。

2、归属与爱的需要

还记得我们在「课题分离」这篇文章的时候，提到过三种人性思维：

a. 「喜欢倾向」

我们都希望别人喜欢我，而且越多人喜欢我越好，我们享受这种被爱的感觉。

b. 「认可欲求」

我们在活着时，常常需要得到他人的认可，这让我们觉得有价值。

c. 「期待思维」

我们总是期望通过一段关系，或者一个人，乃至一个家庭，去解决我们的人生问题。

这三个人性思维本质上其实就是归属与爱的需要，即我们希望被人接纳、爱护、关注、鼓励及支持等。

因此，情绪价值高的人，ta就懂得为他人营造一种被ta爱的感觉，让他人能心有所栖。

怎么表达爱？怎么感受爱？这其中也包括很多的情感模型，三言两语肯定是说不清，害~

但请放心，秉承着为粉丝服务的态度，输出高价值的内容，未来我都会把情感这事儿一一讲清，保证你明明白白，妥妥当当。

「具体操作」

*还是那句话，这里只是展示了一部分的操作手法，生活应用过程中还需各位举一反三。

1. 在对方伤心难过、迷茫心累的时候提供安慰和鼓励；
2. 对日常小事表达高质量的感恩；
3. 不要吝啬你的赞美，表达你的喜爱；
4. 以积极建设性的方式回应对方分享的好消息；
5. 保持对对方的好奇心，爱他，就要了解他；
6. 在争论爆发前，软化你开启对话的方式。

......

3、自尊需要

心理学研究表明：人类会调用大约108种心理防御，来维持自尊的满足。

「自尊需要」，指获取并维护个人自尊心的一切需要。

什么是自尊？

自尊，是个体对其社会角色进行自我评价的结果，个体由肯定的自我评价引起的自爱、自重、自信及期望受到他人、集体、社会尊重与爱护的心理。

——百度百科

换句话说，自尊就是自我能力和自我喜爱程度。

自尊感高的人，大多认为自己是一个有价值的人，并感到自己值得别人尊重，也较能够接受个人不足之处。

怎么增加自我价值感？一个是你自己认为你有价值，一个是别人认为你有价值。

情绪价值就是从第二种角度出发，增强他人的自我价值感，也就是自尊。

「具体操作」

1. 认可和支持对方，有必要时，可以秘密地为压力大的伴侣提供支持；
2. 在对方不思进取、过度膨胀的时候提供考虑问题的新视角和解决问题的方法论；
3. 给对方表现的机会， “亲爱的，你说了算！”；
4. 展露相似性，你和对方某些想法、观点、经历是相契合的；
5. 接纳对方的缺点。

......

4、审美需要

我们天然就对美的事物有追求。就像明星，有一张漂亮帅气的脸就是比长相一般的素人容易火。

在选择伴侣、恋爱相处时也一样，我们会对娇好的容颜，舒适的动作而赏心悦目。

这就是我们的审美需要，对美好事物欣赏并希望周遭事物有秩序、有结构、顺自然、循真理等心理需要

而要满足他人的审美需要，其实也没有我们想象的那么苛刻，你不一定得要美若天仙、貌比潘安，你只需要在你能力所及范围内做最好的你就行。

比如，干净。

一个人干净了，闻起来香，看起来帅，你会更爱自己，别人也会更爱你，这是典型的自利利他。

5、自我实现需要

真正的爱情，我爱你，你爱我，彼此之间赋予意义，它一定是用我的更好让你更好。它是一个没有终点的成长系统。

「和你在一起，我成为了更好的自己」。

这就是自我实现需要。

所以，你想要有情绪价值，你想要有吸引力，一定是他人和你在一起感觉更好了，你们关系更舒适了。

就像郭麒麟曾经跟小岳岳说的：

结婚一定是两个人生活比一个人快乐，他才会结婚。

怎么更快乐，怎么更舒适？

前提就是为了你的ta，你要努力成为那个更好的人，这样你才会多余的情绪价值提供给ta。

就像连岳先生曾经说的一段话，我真的喜欢，他说：

凡是能让我更好的，我都愿意接受，我不再怕烦，不再逃避，我敢决定，我敢竞争，我为你健康，为你聪明。

在这过程中，我不是获益最大吗？

我走到了自己的想象力之外，走到蛋壳之外，来到你身边，而你，也经历了这个旅程。

幸会。

这是一个双赢的过程，我努力实现自己的自我实现需要，在这个过程中，我又影响到了你，帮助你实现你的自我实现需要。

我们一起手牵着手奔向更美好的明天。

写在最后

情绪价值这个事，它是一个漫长的进阶之旅，肯定不是靠我这一篇文章就能讲透了。我倒是还想继续叭叭，可一看字数，4715个字儿，得，又是一篇小论文了。

一口吃不成一个大胖子，我们来日方长~

老规矩，上思维导图，有需要的朋友自取便是。

末尾的「赞」和「在看」，是我写文的最大动力

我是婉辰，我们下一个情感模型再见！

要是遇到了感情困惑，就私信给我，我会尽己所能帮助你。

毕竟，相遇就是一场缘分。

让我们更懂爱，也更懂幸福~

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