奥特曼高清壁纸全家福带名字（翻看奥特曼卡包的儿子）

我曾立志做一个好爸爸。

相信每一个做爸爸的都这样立志过，但大多数人最后都在这一点上抑郁不得志。

究其原因，一是当爸爸这件事没有统编教材。所以大家都是随性而为。二是我们都极其缺少经验，完全摸着石头过河。所以，一是导致情绪化严重，常常自我失控。二是东施效颦，也是效果不佳。

1

儿子与我见面时，我已四十多岁。面对一个总爱趴在你肩头酣然大睡的，柔弱娇嫩的生命，那一双拥有魔力的小手臂，完全信任地抱紧你的脖颈。我便心潮澎湃，父爱泛滥，心中暗暗下定决心要对他好。

我表达爱的方式很简单，就是尽力满足孩子的一切要求。买最好的玩具，哄他睡觉三伏天打伞在正午人迹廖廖的街头晃荡。结果，我便犯了错误：溺爱。

这是个很严重的错误。孩子到三岁时，一切的不当行为都被标注了这个词。孩子到五岁时，写字不好，不会背《三字经》，a，o，e拼音认不全，所有的原因都是这个词。

做妈妈的说：他说啥你都中，没有你不中的。

孩子他姨说：他说要你的头，你也割下来。

所有的人都这么说，于是我也认为自己做得不好，暗暗下定决心，要做一个合格的父亲。我想了很久，似乎一个合格的父亲应做到一个字：严。板着脸，威严，不苟言笑，严肃，必要时该出手就出手，揍孩子，严管。

在所有身边人的期待下，我决心做一个严父。做严父其实很简单，觉得孩子不对了就骂，觉得孩子不听话了就打。我见过太多这样的父母。

一个小女孩因吃了同学给的辣条，开饭店的母亲连搧了她四个耳光。小女孩在好吃嘴的骂声里，瑟瑟发抖。

一个小学三年级的男孩，因不认错，父亲将他打倒在地，用脚踹他的胸口。小男孩用双臂护着胸口，一边忍痛大哭一边大喊：“我没错就是没错。”那位父亲更恼羞成怒，下脚更重。我委实看不下去，果断上前制止了他的行为。并决心自己绝不做这样的父亲。

2

然而，我没想到，有一天我也像他一样疯狂。所以，我发现做父亲的远比做儿子的情绪化。而且，似乎我们是强势的一方，便更嚣张跋扈加随心所欲。而孩子只能默默忍受，默默流泪，甚至连大声哭喊的权利都被剥夺。

辅导孩子写作业，这是所有父母无法承受之伤痛。有父亲为此心肌梗死的，有母亲为之跳河跳楼的。我和儿子的事情也发生在这一件事上。

那天是星期天，老师要求背诵《弟子规.朝起早》，并录视频在微信家长群中打卡。一共六行，每行三字一组，四组，共七十二个字。再加上一些生僻字，有的音我也读不准，意更是研究方知。

儿子从下午开始背，背了三个小时，还是读不会。开始儿子声音洪亮，精神抖擞，读时手脚不闲，后来，拧眉扭身，哼哼唧唧，做为难状。我百般鼓励下，读了一遍又一遍，然仍不能通顺读下来。渐渐他变了脸色，精神也萎靡不振，哈欠连天，声音也如蚊蚋，嗡叽不清。

我也渐渐焦燥起来，耐心早就被儿子一会上厕所，一会抠指头，一会儿卷书页的动作消磨殆尽。我的喝叱声越来越高，儿子的情绪不断低落。最后，开始无声地掉眼泪。

我更是大为火光，喝叱化为喝骂。有什么好哭的？你不会背书哭什么？没见过你这样的孩子，蠢得像猪一下，我都怀疑你是不是我儿子，怎么这么笨！

我一边恨老师，什么东西，布置这种作业，不是要家长的命？一边恨孩子，恨铁不成钢。一边恨《弟子规》，这么难，干嘛让六岁的孩子背，读都困难，不知道让背这些东西有什么用？心中越想越气，再看看儿子紧绷嘴唇，眼晴含泪，一副楚楚可怜女人状，便气不打一处来。

“今天背不会，就别吃饭”我也狠下了心，要做一次严父。冲儿子摞下这句话，气冲冲坐一边看手机。

3

时间来到傍晚五点半，儿子也坐在那对书垂泪，生无可恋。我冷静了半天，将胸中翻腾的怒气，再三压下去。看来今天这个作业是完不成了。我理智的决定，还是去厨房做饭。

我在厨房做饭，儿子大概看有机可乘，也不哭了，小心翼翼来到厨房，想与我缓和一下关系。怯声问我：“爸爸，我们晚上吃啥饭？”

“吃屁，书不会背还有脸吃饭，不吃”我心里翻腾的怒气冲天而起，狠毒的话不加思索破口而出。儿子便撇开嘴，又哭起来，转身出了厨房。看着他无助而幼小的背影，我觉得自己像一个恶魔一样凶恶，心中莫名地痛疼不已。

晚饭做好了，我的心情也终于平和下来。我把饭菜端到桌子上，说：“吃饭了”。可是，儿子仍然盘脚坐在沙发上，他翻看着他最心爱的奥特曼卡包，保持着沉默，眼角带着未干的泪痕。

我又提高了声调冲他说：“吃饭了，你没听到”。

他用怯懦的目光撇了我一眼，嘴唇撇了撇，抽噎了两下，却坚定地没有流泪。他摇摇头，发出两个底气不足的音节：“不吃”。

我心底的痛开始漫延，我这时才从他小小脸上的坚定里读出他的伤心，他的尊严。他不敢看我，翻动卡包的手不自然地用力，他倔强而绷紧的唇，他竭尽全力要维持最后一点的坚强。

我意识到自己的语言，深深地伤害了他。我后悔刚才的怒气，还有口不择言。我终于清醒地明白了，我必须为补救这一切做点什么？

我尽量让自己的声音平和柔软，我说：“我做了你爱喝的小米粥，你不吃吗？”

他摇摇头。

“还有你最喜欢吃的烤鸭，很香的啊，你也不吃吗？”

他摇摇头。

我感觉无计可施，一种无力的疲惫席卷我的全身。我是在干什么啊？我为什么要去为难一个六岁的孩子？冲一个孩子发火，展示自己的怒气和强势，真的是最令人羞愧无比又极其恶劣的一件事。

有时候，我们在与孩子的对决中，我们还不如一个孩子，理智而坚定。

我知道我伤害了他，我必须弥补。我终于放下做爸爸的架子，放弃做一个严父的威严，我还是愿意做那个好爸爸。

我此刻的心情无比平和，我说：“好了，别生气了。爸爸今天不该骂你，爸爸错了，以后保证不再犯了。你能原谅爸爸吗？”

儿子终于放松了紧绷的唇，他看向我：“你以后我不会背书的时候，你都不再骂我。”

“好，爸爸保证”我说：“那你也不能生气了，过来好好吃饭。但以后也要努力，争取把书背会”

儿子点点头，乖巧地放下卡包，滑下沙发，穿上鞋子，坐到桌前，拿起了筷子。

我相信儿子是真的原谅了我，他的世界是那么简单直接，我为自己的粗暴而羞愧与后怕。然而难免，孩子纯粹纯净的心灵之泉便是如此被破坏与染污了。

4

换一个角度来讲这事，假如我是儿子。

我对这个秃头如光头强的爸爸，还是颇有好感的。他愿意为我买各种玩具，奥特曼卡，他会允许我吃饭时看电视，背着妈妈让我玩《和平精英》游戏，会经常带我去吃被妈妈斥为垃圾食品的肯德基麦当劳。他还会陪我玩打架的游戏，奥特曼打小怪兽，我最喜欢他把我扛上肩头那一招。

他不会像妈妈一样总是忙工作，他会带我出去玩。去游泳，去公园看河马，老虎，喂羊驼红萝卜。他允许我睡懒觉，不会像大姨一样瞪着狠毒的三角眼骂我“鳖货”。他给我睡前读《米小圈上学记》脑筋急转弯，不像妈妈总是看手机。我喜欢这样的爸爸，我也愿意听他的话。我不愿意听大姨和妈妈的话，她们总什么都不让我干，还总骂我不听话，我不知道她们要我听什么话？她们总是冲我大喊大叫，唉，我只好装作没听见。

我也害怕爸爸冲我大喊大叫。当我写作业不会时，当我背书背不好时，他就变了，变得像妈妈和大姨一样。面目狰狞，目光狠毒，大喊大叫，就像奥特曼里的怪兽，想要吃掉我一样。太可怕了，他的吼声震动楼宇，天都要塌了。我吓呆了，只能哭，心里好痛啊。

可这时的爸爸还不准我哭，骂我像个娘们，骂我是个笨蛋，骂我不是他的儿子，特别是今天，还骂我不让我吃晚饭。

好吧，我都吓傻了，不知道该怎么做，我除了哭还能怎样？但骂我笨蛋，我不认同，我很聪明的，我这学期英语还考了100分。骂我是个娘们，娘们是什么东西？最过分是骂我不是他儿子，我一直都是他儿子，一定是他变了，忘记了。他一定是脑子出问题了，会不会是外星人捣的鬼，太可怕了，爸爸如果变成这样的怪兽，我怎么办？他会不会吃掉我。

这都是作业惹的祸。《弟子规》太难背了，好多字不认识，不知道为什么非要背这个？也不知道爸爸为什么为此如此生气？还有老师，妈妈，都是大人，都要我听话，可是，非让我做我做不到的事情，可我真得背不会。

哎，如果我是奥特曼就好了。我可以变身，变得比爸爸，妈妈，老师还有大姨都高，比他们更有力量。我不想做的事我就不做，如果非让我做，我可以飞走，飞到宇宙的深处。我也可以不飞走，爸爸妈妈吼我，我就吼回去，大姨再骂我，我就用赛罗光线把她打成漫天星火，班主任再踢我的屁股，我就用赛罗切割光线把她切成碎片。

太可怕了，我不想想这些坏事情，可是这些坏事情却总在我脑子里，我一点办法也没有。还好今天爸爸变成怪兽的时间不长，吃饭时他又变好了，讲道理，我喜欢讲道理的爸爸。

爸爸，只要你不再变成怪兽，我会原谅你的。毕竟你是我的爸爸，我不想没有爸爸。

5

我相信与孩子的相处之道只有一个字：爱。

真正的爱，不是约束，控制，支配。爱是快乐的陪伴，只要和你在一起，我们便彼此快乐，这就足够了。

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