相亲送蒜苗（刚恋爱一个多月就逼你过门）

问：

我今年满21岁，和男朋友谈了恋爱不到两个月。前些天男朋友他妈查出来得了癌症晚期，他妈想照农村的风俗，叫我和男朋友结婚冲喜。本来我和男朋友都不想这么快结婚，他家天天催逼，逼得不行。我家现在不同意，原本对他家情况不了解，也不存在反对，我妈觉得他家太不尊重我们家了，单方面说要结婚，也不找我爸妈商量一下，单方面选了日子，不提亲、不见亲家，农村该有的礼节都没有，就逼我们马上结。

我跟男朋友说家里不愿意我们结婚这么快，他也不问什么原因不同意，就说：嫁都要嫁了，嫁了就是他们家的人了，以后我们家只是亲戚而已，不是一家人，我父母同意不同意无所谓，我们家不满意他没事。还教育我说，两家意见不和，应该听从他们家的意见，我们家已经是外人了，不要听。他这么一说，我很怀疑他有没有考虑过我的感受。我觉得他根本不爱我，但是现在是被逼无奈，人家妈都癌症晚期了。可是我家的人怎么就不是一家人了？你遇到这种事会怎么想、怎么做？

答：

我们先说风俗。你们家乡老人患病有冲喜的习俗，是吧？我们从尊重习俗的角度出发来谈结婚的事。你们家乡的风俗我也了解一丁点，他们家不仅仅是没有和你家商量结婚的日子，是把所有的礼节全部省掉，没规没矩地把你弄进家门就算数，要的只是冲喜。人与人交往有个同值回报的心理，你送我一盒糕点，我回你一提肉粽。他家要你尊重冲喜的习俗，却不遵守结婚习俗中对女方家庭尊重的规则。谈恋爱不到两个月，想接新媳妇进门应该男方非常恳切地请求女方，附带补偿女方过分匆忙带来的种种不合心意，这是人之常情。他家反而单方面地超要求索取，按照心理学的说法，反常即为妖，他家做法太反常，不是好的婚姻对象。

谈恋爱一个多月就结婚，正如你所说，太过匆忙，双方都没有很好地了解。婚姻和事业是人生最重要的两件大事，为了取悦他人而结婚未免对自己太不负责。这次通过催婚冲喜，正好了解到男朋友是什么样的人。他认为结婚以后你和父母不再是家人，这种想法出自“嫁出门的女儿泼出去的水”，含有对女性的不尊重和对女方家庭的蔑视。你甚至可以看出来他是重男轻女的，你家并没有，那么将来一是要逼你生男孩，二是教育理念不同，管教孩子时你要和他们家全家战斗。

上面这些话随便一个明理的成年女性都会说，我想提示你往更深的层次里了解自己，这样今后你在面对工作、生活时会更有自己的坚定立场。信中问我会怎么想、怎么办，在缺乏了解、主观上不愿意的情况下，这件事会终止在我这里，我不会再转告父母，惊动他们。婚姻是自己的，不可以交易，我不会拿自己的婚姻去冲别人的喜。即使对方态度诚恳，礼节到位，我只会说抱歉，不会改变主意。

那么你为什么会在男方家庭极其不尊重你和你的父母时，感到被逼无奈，不得不结婚呢？你心里有一个结，不把自己的感受排在第一位，你习惯于牺牲自己的感受去满足别人的要求。这一点在你拒绝男朋友立刻结婚的要求时可以看出，你没有说“太快了我不想结婚”，而是等着父母说不同意，告诉他“我们家不同意”——别人的要求（结婚）、意见（不结）重要性凌驾于你自身意见之上。你得学会在有能力照顾自己的感受的基础上再考虑他人的感受。

另一方面，你不敢拒绝他人，在你意识到了男朋友根本不在乎你的感受也根本不爱你之后，你仍然难于拒绝和他结婚。从小事开始学习说“不”，这是你另一个要修习的功课。

图源网络

围观团

@林夏生

我猜你是我这里的人，民间确实有“冲喜”一说，他妈妈癌症晚期，可以想象一家人多么悲痛和烦躁，唯一的心愿是让病人能生前看着新媳妇进门，这时候举措失当，也不是不能体谅吧？至于一些气话，也别那么较真，关键是平时他对你怎么样呢？平时的好能不能掩盖掉一时的不好？

@剁手的千手观音

恋爱还不到两个月，马上闪婚，需要有足够浓烈的爱情作为支撑才行。你们有吗？从叙述里，实在看不出。

@打滚的猫尾巴

出嫁了娘家就是外人？他根本不尊重你和你的家人，这种直男癌不赶紧分，还等着过年吗？

@作业写不完_开学两行泪

看清楚，他们只是想要个活着的女人进门冲喜，不是你，也可以是别人。所以你干嘛上赶着去填那个坑？

翠红手记之“后来怎么样了？”

答案不是解决问题的方式，生活才是

编者按：

那些向情感专家们提问的男男女女，后来怎么样了？他们是否受到触动和启发，改变了自己的人生？还是虽然觉得“你们说得都对”，但还是无法摆脱行为的惯性，不敢作出改变？咱们共同“围观”和“支招”的故事，有怎样的发展？从本期开始，心理专家将不定期把咨询后的反馈陆续带给大家。

很多朋友遇事会问他人意见，如果是征求别人意见，经过综合考虑后再得出自己的结论，这是很好的习惯，所谓兼听则明。有些朋友却是出于另一种心理，希望生活有统一答案，按照这个答案去做能得到想要的东西，这就几乎不可能了。即使是熟谙心理学基础知识，同时对提问对象非常了解，回答也仅仅只是考虑到生活的一种可能性，而生活本身是千变万化的，并且，最能了解自己的，只有自己。

大家记得那个问答吗？男方仅凭女方留在广告公司的记事本就喜欢上了，亲密关系发展良好，求婚时女方担心处理不好与他前妻子女的关系，写信求助。结果男方并不是一子一女，是两个女儿，女方见面后跟大女儿很投缘，极力劝说男方争回抚养权（私心是认为他前妻对孩子不够好，不利小姑娘教育）。男方由于不想再和前妻打官司等各种原因不愿意，两个人闹矛盾了很久，女方一想，干脆自己生一个吧。这又是矛盾，男方担心女方高龄产妇，万一出事他承受不了，坚决反对。现在女方犹豫要不要违反男方心意，执意而行。看吧，事情的发展完全和她自己想象的两样，也和我想的“从此幸福快乐生活在一起”不同。

另一个“女方未婚，男方离异有二孩”的则分手了，就是双方距离有一千多公里，男方和父母、两个孩子住在一起的。女方经过考虑向男方提出疑问，男方见她有分手的意思，做出过让步，打算把父母送到附近医疗、照顾条件更好的疗养院，孩子送寄宿学校。然而男方带着一大股“看我为你牺牲了一切”的怨气，反复强调“女人就该照顾公婆、孩子”，对女方追求事业表现出不屑一顾。女方说这不比直接要求她做家庭妇女好受，忍无可忍选择分手，现在在思考：自己是不是很希望母亲承认父母的家也是她的家？我建议她和母亲谈谈自己的感受，母亲不一定会认同和理解，但是要说出来。这对我当时就不看好，感觉女方牺牲过大，关系不平衡，不过没有和他们两方直接接触，我也没有想到男方会以充满怨气的方式面对。

由于男方母亲患癌被逼婚的姑娘，新年结婚了，给婆婆冲喜。结婚全程两亲家爆发大冲突，男方以及男方家族都在姑娘面前不停数落姑娘家人的不是，用语不堪，并且认为她为此生气不可思议：你怎么为外人生气？现在姑娘回娘家，不打算回去了。她说不结婚会被骂没有良心，结了就可以说他家的人如何不好，有个好名声。从我的角度看，很难说这是个好选择，好在她没有领结婚证，聪明之举。

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周公子

著名情感专栏作家。

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翠红简介

文学硕士，2009年获心理咨询师资格，长期从事文学、心理学跨学科研究，专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

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信息时报 周公馆 翠红答问

编辑：Raven