沟通的基本技巧同理心（沟通的艺术同理心很重要）

每天，除了睡觉和独处，我们几乎时刻在与人沟通，用于发现、分享信息，或者是说服和影响他人。我们都希望别人能回应、能支持我们的观点和决定。然而，大多数情况下，我们的沟通结果都不尽人意。

一天回到家，老公皱着眉头，像在烦恼什么。于是我问他怎么了，想要安慰他。原来，在某项目的工作部署会议上，他精心策划的工作计划，团队成员没有一个人回应，这让他感到很挫败！我听完笑着说：“我以为多大的事呢，上次我遇到的问题比你这严重多了，你不必放在心上，影响了心情。”老公看了我一眼，沉默地走开了。

老公的反应让我开始反思：我说的话有什么问题吗？显然，我的安慰没有起到任何效果。

带着这个疑惑，我找来几本最近看过的沟通书籍查阅。当看到《沟通的艺术：看入人里，看出人外》这本书对“同理心”的解释时，我恍然大悟。原来我们平日里以为的“同理心”都错了，而且错得很难察觉。难怪当我们竭尽所能、苦口婆心地劝导、安慰别人时，对方会无动于衷，甚至有些不领情的反感。

《沟通的艺术：看入人里，看出人外》由罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特合著。罗纳德·B·阿德勒是美国沟通领域的专家，专注于沟通写作和沟通技巧教学。拉塞尔·F·普罗科特是北肯塔基大学的教授，两人围绕沟通这个主题合作出版了许多教材。作者将多年的专业经验写进此书中，将这本书打造成为人际关系理论与实践的最佳读本。

真诚不是浮于表面的鸡汤，技巧也并非几条通用规则，这是我学习此书最深刻的感受。本文将以“同理心”为关键论点，从“什么是同理心”、“为何拥有正确的同理心这么难”以及“如何建立同理心”三个方面展开论述，与你一起探讨、体悟“同理心”的深刻含义。

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什么是同理心？同理心和同情心的区别是什么？

试着回想一下，“我知道你很难过”、”没关系，你要相信明天会更好“或者“这不算什么”，是不是我们常用来安慰别人的话术？我们以为这就是同理心，其实不然，很多时候我们只是想转移对方的注意力，以便尽快改变糟糕的气氛。这种空洞的安慰不能给对方实质性的帮助，反而让人感到压抑、不真诚。

那么什么是同理心呢？《沟通的艺术》中给出了这样的解释：

同理心（Empathy）是指从另一个人的角度来体验世界、重新创造个人观点的能力。也许我们不可能完全体会到另一个人的知觉，但若付出足够的努力，我们可以更了解世界对他的意义。当我们使用同理心时，它包含了三层内涵：

第一，观点采择，即尝试采用另一个人的观点；

第二，情感面向，它能帮助我们更贴近地去体验别人的感受；

第三，真诚地关心对方的福祉，用同理心对待他人，不光要和他们的想法和感受一致，还要进一步关心对方的福祉。

首先，要放下自己的观点，采用对方的观点。回到本文开头我自己的案例中，“上次我遇到的问题比你这大多了”是我的观点，而老公的观点“团队成员没有一个人回应”却被我忽视了。

其次，要尽可能贴切地感受对方的情感，而不是发表自己的感受。检查这一条，我那句“你不必放在心上”，一方面是在表达我的感受，另一方面还否定了老公的真实感受。

第三，用同理心对待他人，除了想法和感受与对方保持一致，还要进一步关心对方，想一想对方需要什么，我能做些什么，让他感到更幸福。比如我的案例中，我可以帮助分析“无人回应”的可能原因，与老公一起讨论接下来的对策，用实际行动去解决问题。只有问题解决了，他才会真正开心起来。

同理心是彼此建立连接的通道，是通往有效沟通最重要的心理活动。从同理心的定义可以看出，因为人与人的差异，事实上不存在理想的、完美的同理心，我们追求的是更贴近对方、更能产生共鸣的理解。同理心是一种能力，需要我们不断地练习，从每一次与人相处中总结经验，提升自己感受他人世界的能力。

另一个容易与“同理心”混淆的概念是“同情心”。同情心（Sympathy）是用自己的观点看对方的处境后，从而产生的怜悯之心，带有旁观评判的性质，会促使双方失去连接，过分的同情还会刺伤他人的自尊心。有这样一个熟悉的场景：

公司新来的实习生小月，因为工作疏忽导致数据统计错误，被领导骂得狗血淋头，她哭得稀里哗啦的。你觉得，这小姑娘太可怜了，可谁让她这么粗心大意呢？这是同情心还是同理心呢？答案是“同情”，因为你是站在自己的角度在评价小月的处境，而没有体会小月此时此刻的感受。

由此看来，我们平常以为的“同理心”可能只是“同情心”。要想知道区分是同理还是同情，不妨问自己几个问题：是否放下了自己的观点？是否放下了自我感受？是否想过为对方做些什么能让他更幸福？

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为什么拥有正确的“同理心”这么难？三个原因看清沟通的主要障碍。

（1）沟通者背景不同：你看见的和他看见的世界不一样

《高品质沟通》的作者、国学实践应用专家翟鸿燊说：“同理心，懂得认同别人，站在别人的立场。沟通上没有对错，只有立场不同而已。”

立场是指一个人认识和处理问题时所处的地位和所抱的态度，导致立场不同的重要原因在于每个人的背景不一样。虽然我们理性上明白这一点，但在沟通过程中，却很容易忽略这个事实：你看见的世界和他看见的世界是不一样的。要做一个有同理心的人，就要学会换位思考，跳出自己的认知框架，努力去理解对方的处境。

在沟通学术语中，“背景”除了指环境外，也包括参与沟通者的个人经验以及文化脉络。比如：

• A遵循的某种伦理道德，B却背道而驰。
• A家境富有，B家境贫穷。
• A急得火急火燎，而B却闲得自在。
• A是经历过大风大浪的老江湖，B只是初入社会的年轻人。
• A对某些事物情有独钟，B却一点兴趣都没有。

图中两个椭圆表示沟通者A和B的背景，A和B通过某种渠道交换信息以完成沟通交流，其中存在各种噪音干扰。可见，要完成顺畅的沟通并不容易。双方背景重叠的部分越大，他们能对某一件事保持相同立场的可能性也越大。反之，两个身份背景相差迥异的人，立场比较难统一，彼此产生同理心的难度也更大。

（2）低自尊引发防御心理：臆造事实产生误会

自尊是一个人对自我价值的整体评价。拥有高自尊的人能肯定自我，同时也倾向于认为别人都是好的；而低自尊的人，不喜欢自己，认为所有人都用批判的眼光看待他们，对别人也充满了防御心理。有时候还会敌视别人，通过抬高自己来贬低他人。

何炅在一次节目中，驼背弯腰地走过舞台，为的是给新人让镜头，结果导演和摄影师都没领会他的用意，镜头始终跟着他。这段视频引发网友热议，有人说：“好主持人！何老师真是暖心！“也有人持相反的态度，说这是刻意抢镜，做作，让人觉得恶心。一件“弯腰”这么小的事情，竟然引发如此截然不同的观点。

《自尊心： 六项自尊基础的实践法》一书中说到：只有当我们培养自爱和自尊的时候，我们才最有可能变得富有同理心，并且去爱他人。最为不幸的人际关系是两个自视甚低的人的密切交往。须知两个深谷的结合并不能垒起高峰。　　

低自尊的人在人际交往中会陷入自我设置的陷阱中，缺乏对自己、对他人的善意理解，很容易臆造事实，对他人产生偏见。

我们每个人都是优点和缺点混合的综合体，一个事业上很成功自信的人，感情上可能很自卑；在学术上硕果累累的人，文艺、体育天赋又可能很差。要培养自尊和自爱，我们应该理性客观地评价自己，对擅长的事情保持自信，对不擅长的事保持谦虚，不自鸣得意，也不妄自菲薄。

（3）思维模式的束缚：无法真实感受对方。

《终身成长》中介绍了两种影响人际关系的思维模式：成长型思维模式和固定型思维模式。成长型思维模式者乐于保持开放的心态，去接纳自己、接纳别人，从而在与人的交往中获得感受他人的能力。但固定思维模式者则认为，人的品性天生如此，很难改变，他们不相信双方通过努力可以获得更好的亲密关系。

电影《心灵捕手》中的叛逆少年威尔，是一个有在数学上很有天赋的问题少年。因为童年的心理创伤，他固守着自己的人际防线。即使有着天赋异禀的才能，却甘愿只做个清洁工，把自己隐藏起来。与女友感情升温后，因为害怕而选择逃避。桑恩是一位温润、智慧又博学的心理学家，他相信，人性可以得到救赎和疗愈，相信威尔可以改变。

影片中的重头戏全部在威尔与尚恩的对谈博弈上。威尔充满禁锢和防备，多次在言语上蓄意挑衅，两人也起过争执，但尚恩看见了威尔冷漠外表下的胆小脆弱，因此一直没有放弃他。

尚恩对威尔说，“你是否拥有自己的灵魂伴侣？你可曾为此真诚地努力过？”威尔因此陷入反思和自责中。于是尚恩轻柔但坚定地告诉他：“不是你的错，不是你的错，孩子，不是你的错”。这句话让威尔一瞬间崩溃大哭，心防彻底被击垮，从此对尚恩敞开心扉，开启了真诚地、老友般地交流。

尚恩是一个具有成长型思维模式的人，而威尔在遇到尚恩之前，是一个固定型思维模式者。在尚恩的帮助下，威尔愿意去接纳、去感受，最终把心灵打开，消除了人际隔阂，找回自我和爱情。在对威尔的治疗中，尚恩自己也疗愈了曾经失去爱人的伤痛。

我们人类是一种依靠关系而存在的物种，需要与他人、与社会建立流动、开放的人际互动。如果不相信关系可以流动、可以成长，用固定思维把自己束缚在过往的人生经历中，我们就无法体悟他人的真实感受。思维模式的束缚，阻碍我们习得同理心，获得健康美好的人际关系。

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如何建立正确的“同理心”？

前面谈到了沟通背景不同、低自尊和思维模式的束缚，导致我们很难拥有正确的同理心。但影响人际沟通的因素众多，本文只探讨了几个典型的因素，旨在帮助读者加深对同理心的理解。在我看来，不存在衡量“最好同理心”的标准，建立“同理心”将是一个长期的过程，需要我们持续不断地学习和体悟。

那么如何建立同理心呢？本节从同理心的三个要点着手，给出了“观点采择”、“情感面向”、“真诚关心对方福祉”的方法建议。

（1）用“知觉检核”采择观点。

我们通过说话、写作表达自己的观点，证明自己的存在，这已经成为一种无意识的习惯。所以与人沟通时，要终止自己的论断，采用对方的观点，真正做到理解对方，并不是一件容易的事情。用“知觉检核”法，可以帮助我们检查、核实自己的观点，避免按自己的主观意愿妄下论断。

“知觉”是心理学中的概念，意思是：客观事物直接作用于感官，而在头脑中产生的对事物整体的认识。换句话说，一件事发生了，你的大脑是怎么看的，只是你的知觉，它可能跟事实不符。“检核”就是检查、核实的意思。“知觉检核”的程序包含三个部分：

1、描述你注意到的行为。

2、列出关于此行为至少两种可能的诠释。

3、请求对方对行为诠释作出澄清。

举个例子。你发现伴侣最近几天没有笑容，你不知道是他/她是生你的气，还是因为其他事情不开心，知觉检核的过程可能是这样的：

1、描述行为：“你这几天都没有笑容”；

2、两种诠释：“是否有什么事情让你心烦”、“或者你只是觉得比较平静”；

3、请求澄清：“到底是因为什么呢”。

通过以上“知觉检核”的方法，可以帮助我们尝试放下自己的论断，避免用自己的观点判断对方的处境，真正做到从他人的视角出发看问题，了解别人的立场，进一步理解对方的感受。

（2）提升共情力，做好情感面向。

情感面向是指更贴近地体验他人的感受，是一种共情能力。“共情”虽是人类的 一种天性，在人际关系中起着重要的作用，但并不是每个人都唤醒了体内这种天然能力。在想要感受别人之前，我们可以先问问自己：我能很好地感受自己的情绪吗？

武志红老师在《身体知道答案》这本书中讲到这样一个案例：一位中年男士来访者，在接受心理咨询的过程中，老师要求他一边讲述、一边保持对身体的觉知。当讲到一件让他烦恼的事情时，他突然停下来说：“老师，太难受了，我可不可以不谈这个？”

武老师回答说：“不行，这是关键时刻，好好去体会它。”时间过去半小时后，这位来访者领悟到了他的真实感觉，不是常挂在嘴边的“烦”，而是困扰他多年的前列腺炎引起的“羞愧”。

这个故事让我明白，我们每个人都用思维构建生活，不同程度地活在各种“应该”和社会规则中，刻意回避自己的真实感觉。生活在头脑中的人，情感会变得简单僵硬，难以感染别人，也很难被别人感染。要提升自己的共情力，做一个富有同理心的人，我们首先要能感受自己，尊重自己的真实存在。

武志红老师给出了三点的建议：

1、远离人格面具。家庭、社会和文化给我制定了很多“好的模板”，如果我们接受这些不适合我们的面具，就会限制内心的自由和健康成长。

2、远离“应该”。“应该”是一种外在评价系统，应该越多，你的心灵自由也会越少。

3、不再迎合他人的期待。任何人都不愿意被强迫，不希望把自己塑造成取悦他人的形式，尊重自己就不能按别人的意愿而活。

只有内心强大到能自由做自己、尊重自己感受的人，才可能有与他人产生共情，理解别人，尊重别人，成为一个真正有同理心的人。

（3）用“蜥蜴脑”真诚关心对方福祉。

不仅对自己要抛弃“应该”的念头，对别人也同样如此。一个有同理心的人，要启动感性思维，满足对方的诉求、欲望和期待，而不是用理性思维去劝导对方应该怎么做，因为没有人愿意听别人讲道理。

“蜥蜴脑法则”能帮助我们启用感性思维，改变说教和讲道理的坏习惯。

《蜥蜴脑法则》的作者吉姆.柯明斯认为，人与人之间的交流实际上是大脑与大脑的交流。大脑分为三个区域，最外面一层是大脑皮层，它掌管着理性思维，中间是哺乳动物的脑，它掌管着情绪，最里面那层叫“蜥蜴脑”，掌管人体行动、呼吸、心跳等基本功能。如果想要说服对方，打动对方，就需要抛开大脑皮层的理性管束，用掌管情绪和原始冲动的那部分与沟通者对话，这就是“蜥蜴脑法则”。

电视剧《家好月圆》中有这样一段情节：

荷妈与甘泰祖的小女儿甘永庆是个哑巴，她与男友家乐的交往遭到家乐母亲郑太太的反对。甘泰祖觉得女儿和家乐很般配，郑太太却说“她是个哑巴！”于是两家人开始了激烈的争吵，他们互相指责、数落、诋毁。

荷妈接到电话赶回家，批评家人不该对郑太太没礼貌，她说：“不管将来他们能不能在一起，我们都要尊重郑太太，因为她是一位好妈妈！”甘泰祖对荷妈的话不理解，在他看来，郑太太就是个伤害女儿、野蛮又自私的人。

可荷妈却语重心长地说，一个母亲对儿女那种深远的爱，不是外人所能看见的。她能理解，郑太太是因为爱儿子，因为自己有肾病。她心疼儿子出生在一个病患者家庭，心疼儿子现在要负担生病的母亲，将来还要负担一个不会说话的老婆。听到这里，郑太太已经泪流满面，顿时柔软下来。最后，荷妈还不忘提醒家乐：“不要怪你妈妈，陪你妈妈回去，也不要担心小庆，我们会照顾好她。”

一场冲突就此和解。荷妈不仅没有责怪郑太太侮辱女儿，反而以同为母亲的立场，切实体悟到对方的爱子之心和苦衷，同时也帮郑太太和家乐化解了母子冲突。荷妈具有真正的同理心，以真诚关心对方福祉为目的化解了这场冲突。

张爱玲曾说：因为懂得，所以慈悲。慈悲，能带给别人幸福，也会手留余香，让自己更幸福！

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总结

本文从同理心是什么、为什么拥有正确的同理心这么难、如何建立同理心三个方面，阐述了同理心需要放下自己的观点和感受，采择对方观点，体悟对方情感，关心对方的幸福并为此做出实际努力。

与人交往时，让我们记得，我们不是同理智的动物交往，我们是同感情动物交往，与竖着偏见剌毛、且满心骄傲虚荣的动物交往。——卡耐基

沟通不是讲理、不是说教，而是用真诚交换真诚，用爱交换爱，正如卡耐基所说，人类是感情动物，影响我们做出决策的是情感因素。一个富有同理心的人，一定是善于感受自己、感受他人，具有高度共情力的人。

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感谢您阅读到最后，希望我的文章对您有帮助！如果喜欢我的文字，欢迎关注@木铃子说，为您分享情感、心理、个人成长小知识。

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