结婚为什么要给老婆洗衣服（结婚三年没买过一件新衣服）

苏眉你好:

我其实真的不敢写这封信给你，因为我怕你会在心里嘲笑我。

最近我看到一句话:图钱的女人走天下，图爱的女人上天堂。

说实话，如果命运可以再重来一次，我一定要做一个图钱的女人。爱情是什么？说白了就是一时的荷尔蒙爆发。一个女人最悲惨的就是在该图钱的时候图了爱情。到最后却发现，爱情算个屁！

我21岁时认识了我的老公伍华。那时候他鲜衣怒马，所过之处都是一片阳光。

他不是很帅，气质却很好。哪怕一件简简单单的白衬衣穿在他身上也别有风味。

他爱说爱笑，一双小眼睛放在别人脸上可能黯然失色，可是放在他的脸上，却像是点睛之笔。尤其他一笑时那双眼会眯成一条缝，那条缝就像有一股魔力，能把人的魂吸进去。

我就是被他那双小眼睛吸引了。当然最主要的是他对付女人很有一手。

他很会说话，总是能说到我的心坎上。他胆子也很大，总是能在最好的时机抱我，亲我。

我从小生长在一个很传统的家庭。我爸很严肃，几乎从来不笑。我妈很严厉，从小教育我女孩子要自爱，不能和男孩子说话，多看一眼都是不要脸。

在这种环境中长大的我，情感很压抑。我外表看起来很保守，可内心却总是想要挣脱一切。

正因为这样，当伍华第一次牵起我的手，第一次吻上我的唇时，我的情感就像火山爆发，压也压不住。

我沉迷在他的温柔乡里，甚至，我内心强烈的渴望和他亲密接触。就像上瘾了一样，想时时刻刻和他黏在一起。

我渴望他拥抱我，亲吻我，恨不得一天24小时搂着他不下床。

他是我生命里的第一个男人，也是唯一一个男人。

我们恋爱两年，那两年，真的很甜蜜。他当时送快递，我做服务员。我们租了房子住一起，一有时间就腻在一起。

我打电话告诉父母和他谈恋爱的事情，没想到我父母强烈反对。

理由很简单，他没有正式的工作，家里很穷，他又是长子，下面还有三个弟弟。

那时的我，爱情就是一切。对于父母的反对，我从心底里厌恶。我觉得他们不爱我，如果真的爱我，怎么会舍得让我伤心呢。

伍华面对我父母的反对打起了退堂鼓，他说自己确实条件差，彩礼给不了，新房也给不了我，让我听父母的话，嫁一个合适的人。

他越这样，我越觉得不想失去他。

我以绝食相逼，父母一天不答应，我一天不吃饭。

连着饿了两天，我躺在床上有气无力。我父母最终拗不过我，答应了。

婚礼再简单不过了。没有婚戒，没有彩礼，就连结婚的衣服，也是买的地摊货。

我结婚那天，我父母都哭了。尤其我妈，拉着我的手失声痛哭。

我也哭了。我哭是被我妈的眼泪感染了，可内心深处却是满满的幸福。

我要嫁给爱情了。多好。

哈哈，可笑吧！

直到今天我才理解了我妈当时的眼泪，可惜，迟了。

结婚后的日子真的是水深火热。伍华总想赚大钱，手里有一点点资金就想做生意，每次都赔个底朝天。

结婚后我自然跟他回到了农村。他们家种着20亩玉米地。老二老三都出去自己闯荡了，老四还上学。

20亩地就伍华的父母种着。我结婚后，也加入了种地大军。

没干过农活的人真的永远也体验不到干农活的辛苦。尤其种玉米，真的苦到家了。

那时因为穷，种地全靠人力。我到现在都忘不了炎热的夏天顶着烈日在玉米地里施肥，玉米叶子划在脸上，生疼生疼。再一流汗水，就像伤口撒盐一样。

除了干农活，我还得去农场打工。伍华结婚后就在外打工挣钱，他挣的钱不够他自己折腾。而我身无分文，连每个月买卫生巾都是问题。

说来也真是蠢。那时的我毫无怨言，坦然接受着一切。

忙完地里的活了，我就跟着村里的女人们去农场打工。一大早会有专门的车拉我们去，那车就是现在很少看到的四轮拖拉机，或者是三轮蹦蹦车。

我也学着一起的女人们头上包个花围巾，戴个大口罩。

我们干的活，要么是摘金银花，要么是给西瓜掐秧。

蓝天之下，一眼看不到头的农场，金银花是一片金光灿灿，西瓜秧是一片绿波滚滚。

我就那样顶着太阳干活。渴了喝口自己带的水，饿了吃口自己戴的饼子馒头。

工钱都是日结，掐西瓜秧按小时算，一小时10块钱，摘金银花按斤算，一斤3块钱。

我从来没干过这些，尤其是摘金银花，一定要手很快，摘的越多钱越多。而我手生，很慢，一天下来挣不上50块钱。

那真是辛苦至极的日子。可我甘之若饴。因为有情饮水饱。有爱情支撑，一切都不是问题。

挣钱太辛苦，就更舍不得花。可我不花，总有人替我花。每次我把钱拿到手里还没捂热，伍华总有办法从我手里哄走钱。

他说的最多的就是：老婆，总有一天我会翻身，那时候我让你好好享福。

被爱情冲昏了头脑的我，根本就忘了男人的嘴骗人的鬼。

最不可思议的是，结婚三年，我竟然没买过一件衣服。穿的都是旧衣服，我总共四条裤子，三条裤子的膝盖都磨破了，剩下的一条是留着出门穿的。

女人啊，真的一定要学会自私。这个世界上活得好的女人都自私，因为自私才会更好的爱自己。

而我，偏偏是一个不会自私的人。

我辛辛苦苦挣的钱，舍不得给自己买一瓶摸脸油，却全被我那不是人的老公骗去糟蹋了。

常年在户外活动，又不懂防晒，才二十多岁的我皮肤黝黑粗糙，鼻梁和两边面颊都长了晒斑。

有一次我一个同学在集市上偶遇我，她盯着我一个劲儿的看，却不敢上前打招呼。直到我拉住她的手，喊出她的名字，她居然泪流满面，抱着我哭了。

你可能说我为啥不离婚？在我的字典里没有离婚这两个字。我一天嫁给他，就一辈子和他在一起。我从小接受的教育就是，女人离婚是最被人看不起的。

所以，我明知生活很苦很难，还是坚持了下来。

结婚第二年，我生下了女儿。为了女儿，我更不会离婚。

我要努力挣钱，让女儿不再走我的老路。

也许是苍天有眼，真的，我老公在女儿快三岁时出车祸死了。

那天我刚从农场干活回来，我婆婆哭的像个泪人，我公公脸色也很不好看。

我以为老公又闯祸了，洗了手准备去做饭。我女儿跑过来抱住我说她爸爸没了。

我一愣，没了是什么意思？跑了？失踪了？

公公气呼呼地骂了一句：死了倒干净！

我脑子嗡地一声。谁死了？

婆婆哭哭啼啼的说我老公出车祸了，人已经走了。

我这才发现里间的地上用白布盖着一个东西。

我扑过去扯那白布，我婆婆一把抱住了我，她说别看了，别看了，太害怕了。

我心里被一股说不清的感觉塞的满满的，是伤心？害怕？还是痛苦？我说不上来。

没有一滴泪。我使劲儿眨眼睛，就是没有眼泪。

天黑透的时候小叔子都回来了。

老公的死好像只有婆婆一个人伤心，只有她一个人在哭。

其他人都黑着脸，沉默着。连眼眶都没红。

搭灵棚，请人，这些细节我都忘记了。

我只记得出出进进的人，有些人哭，有些人沉默。

每来一个人，我婆婆总要哭诉一遍。

老公死了，听小叔子说还得了一笔赔偿金，好像有几十万。我都没心思管了。

我把自己能穿戴的东西都打了包，女儿的东西也打了包，原本想着公婆不会让我带走女儿，没想到他们却很痛快，说女孩离不开娘，我带着更好。

我临走时公公拿出5万块钱给我，说是对我的补偿，这些年辛苦我了。

我只是笑。我心里很明白。

只要女儿在我身边，其他一切都是浮云。

我带着女儿回了娘家，在娘家呆了几天就离开了。出嫁了的女儿，对娘家来说只是客了。

我找了一个卖童装的工作，用那五万租了房子，给女儿找了一个早教班，余下的钱留着生活用。

我不怕吃苦，又很勤快，爱学习，刚开始卖童装什么都不懂，我就看同事怎么说话，怎么卖货。

有心人天不负！通过两三个月的学习，我已经很熟练的掌握了卖童装的技巧。而且我本人脾气又好，很快地，我的销售业绩就很好了。

人真的不要怕吃亏。我从来不计较自己付出了多少，有活抢着干，把店里的生意当成自己的来做。老板对我很欣赏，干了一年多时她就开了分店，全权交给我负责。

现在我和老板处的像亲姐妹，逢年过节，她都让我去她家。她的亲戚朋友我基本都认识，在她的撮合下，我和她一个朋友处起了对象。

女儿已经上初中了，她聪明懂事，因为怕影响她，我一直没有考虑结婚的事。

我想等女儿考上大学再说吧，我把自己的想法告诉了老板，她表示很支持，并且说她那个朋友愿意等我。

是不是真的愿意等我，我不想追究。如果他一天不提分手，我就好好谈一天恋爱。

当然了，我再也不是当年那个幼稚的小女孩了，我会明确告诉他，我既爱爱情，也会爱钱。

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