我是个笨小孩(我知道我是个坏孩子)

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我是个笨小孩(我知道我是个坏孩子)

我是个笨小孩

我说这个世界我最讨厌的东西挺多。一个是考试+分数。

一个是那些讨厌透顶却看似“无比正当”的规矩。

还有一个就是我讨厌我自己,我这个坏孩子。

我觉得我这一辈子还挺不错。成绩不算高也不差。没什么精通的才艺但喜欢写东西。有时候会是“别人家的孩子”一极少数,大约是班里最差的同学的家长这样说过。

我觉得我这辈子还挺不错的一一是真的挺不错,起码我觉得。

孩子长大了,学坏了。

家长们常常把这句话挂在嘴边。

是的,那的确是一个魔咒一无法解脱的魔咒,我想我是坏孩子,很坏很坏,无可救药了。

7岁的时候,我多了个妹妹,元歌。

“元薏,你就不能学着让着妹妹点儿?你是姐姐,她小。”

于是我就真的,学着让着妹妹。原因,因为她小。

12岁的时候,我知道了写作这个玩意儿。也知道了更文码字这些作者专有的名词。

“元薏,你上初中了.学业为大。

写作这些东西有什么用?最后还不是拿成绩说话。

13岁的时候,我有了自己的 QQ 号,注册作者号。又有了新朋友,我很开心很开心。

“元薏,你要 QQ 号干什么?学习还需要和人交流?告诉你啊,现在网络诈骗的可不少,被骗了你活该。”

14岁的时候,我写完了人生中第一部完结作品。然后,又删了。

“你们这些小孩子啊,经历的事情太少,社会经验不足,写不出什么立意深刻的作品。再说了,初三,初三了,就不能收收手?元薏我跟你说了多少遍,初三,初三了!到时候没高中上你说你自己怎么办?”

中考倒计时18天。我把自己锁在了门里。咬着牙,一直哭一直哭一直哭。

我想,我是个坏孩子,坏到家了,没有人可以救。

妈妈胃不好,一直疼,昨天又疼得厉害。元歌还仗着年幼一直闹。爸爸暴脾气,嗓子粗,家里乱得像三国。

妈妈胃疼,心情也差。跟着爸爸的心情也差。我知道他们挺烦,妹妹刚上小学,一团乱麻,又搭上了我这个马上中考的。

中考就中考,还搭不上高中的录取分数线,尽管差一点点。我的分数我自己知道,比过山车还惊险几分。充满未知数。妈妈每天听各个中学的情况和中考预测,整的全家人都大气不敢出,生怕吵到了。家里的隔音很差,我把门关上又反锁,声音还是能从门缝里透进来。

元歌在又闹脾气了,爸爸在哄她。我一个人把自己藏在门后面。

最近饭吃得少,睡觉睡不好,总是做莫名其妙的梦,浑浑噩噩的。学校很烦人,家里也很烦,我想找一个安静的地方。

安静到听不见任何喧嚣。安静到不确定我是否还存在。

我更喜欢安静且黑的地方,黑是冥界的颜色。安静且黑,黑到一一仿佛时间,和我自己,都消失了。一切不复存在。

我知道我是个坏孩子。

自从家里有了妹妹,整个世界的画风都变了。我是姐姐,我让着她。妹妹应该用我的东西,我借给她不能催还,我送给她不能吝啬。

妹妹长的比我快,我还能穿的还没穿过几次的裙子一转手就成了她的,美其名曰,废物利用。我的书,我喜欢的书,一转眼就到了她的书架上,甚至写上了她的名字,质问起来,理直气壮地说那就是她的,美其名曰,代代相传。而且反抗无效。

她天生娇气,眼泪上似乎安了水龙头,一开就流,止都止不住。我火了给她个脑瓜崩,一转手就成了我欺负她,还顺带着被灌输些“大孩子让着小孩子”诸如此类的想法。

我知道我是个坏孩子。

老师们对我的印象大约是一早就定好了。脾气古怪的小女孩。

敢和老师起矛盾,虽然是无意间。

有时候会让老师惊叹不已一一划去,应该是微微赞许。

然后就无数次一一或者准确点,几次一一被老师扯到办公室喝茶。喝的不是茶,一遍遍的灌鸡汤。

“元薏这次物理考得不错啊,下次能不能冲个九十多分?”

“元薏,这次化学全班第一,保持啊!”说完递过来一颗巧克力,费列罗的金色包装纸光芒闪闪。

“元薏,你是个好孩子。”

语文老师兼班主任如是说道,我低头使劲盯着自己的鞋尖,办公室里的其他老师都看不下去了,觉得我的态度不应该是那个样子,比驴还倔,硬是不低头。

我的眼睛很疼的,没睡好。

“我从来都不是什么优秀生。”我强扯出一个满不在乎的笑,“反正我从来都不是什么优秀的人。

其他老师用怪异的眼神看着我。我不在意,睫毛早就湿了。我知道我是个坏孩子,我活成了一个小透明。

上学一个人,没人送。课间有人和我聊天,扯些天南海北海阔天空总之啥用没有的东西。放学爸爸接我,他背着书包走在前面,我踩着他的影子。

我其实想自己回家。

路上的时光是自由的,买根冰棍,买杯柠檬水,自由自在地唱着自己喜欢的歌,不顾别人的怪异的目光放肆骂街,他们不认识我,没关系。

晚饭的时候匆匆扒两口,不饿,不想吃,更不想在饭桌边听他们嘘寒问暖说长说短,话题总离不开考试分数错题这些内容。

然后就匆匆跑路,上楼,关门,不敢反锁,因为会被他们用暴力踹门,当然他们心疼门,不会使劲踹。不许锁门,这是死命令。据说是因为那扇门没钥匙。当然有的时候也会锁门,然后就被全家人批斗。

我知道我是个坏孩子。

每两个周末+法定节假日我登 QQ ,这是我的规矩,用网络遮住我的脸。在遵守道德法律的情况下放肆笑坦率哭。

这是我唯一点点自由的时光,不被人约束。爸妈看着我的眼神都变了.只剩下三个字“没救了”。在他们看来这的确是“大逆不道”是“自甘堕落”,犹如祥子最后的行尸走肉一样。

我不管。只有这个时候我是快乐的。

约定好的11:00上交手机,我能拖到12:00,我想快乐点,尽管,虚拟的。

熬夜使我快乐,虽然据说那会缩短寿命。

写作这玩意我从初一就开始了。我可以说,我中了它的毒,无解。被很多人误解。

删了,重写。再删了,再重写。我把它视作人生中一大乐趣。

乐此不疲。

【我知道我是个坏孩子。】

【啊,我确实是个坏孩子,坏透了。】

妈妈说,我都对你失望了,你就不能让我省心一点点吗?

爸爸说,别理她,最后由她成了废物去。老师说,你这样就等着自我毁灭吧。

啊是啊,我的确是个坏孩子,你们满意了吧!这不是你们希望看到的吗!我是个坏孩子啊!坏孩子!

我开始觉得自己是个好孩子。

直到自己骂自己是个坏孩子,没用的家伙,废物,等着被世界淘汰。

确实是。

妈妈和爸爸不只有我一个孩子,还有顾思晴。老师也不只有我一个学生。

同学们也不只有我一个同学。

我就成了小丑般的角色。可要可不要。

我开始试着做个坏孩子,在日记本上疯狂码字,试着拿着手机不放,试着花八块钱买了果汁茶之后一边喝一边破口大骂。去把属于自己的东西拿回来一或者抢回来,不管是什么时候的。做自己想做的事。在心烦意乱的时候拧两圈锁芯,把自己关押。

看啊,我是个坏孩子。

我让你们失望了是吧。

做一个坏孩子,我很开心、很开心呀。

我偷偷拿了自己的手机,偷跑上楼,拧上锁芯,于是我成了自己的囚犯。

我去做我自己的事。

码字,登 QQ ,聊天。

然后门就被疯狂的锤,疯狂的踹,是爸爸和妈妈,他们在外面,是为了我还是手机?

我不懂啊,我试着无视。

“元薏,把门打开!我说过多少次不许反锁门!”

“元薏,把手机拿来!每次都悄悄咪咪把手机拿走,时间这么紧迫了你居然还敢玩!”

“元薏!先把门打开!”

“你再这样我真的不想养你了!养这么大一个人我容易吗我!”我默默地敲着手机,努力无视着。

如果他们后悔生了我,那他们理应后悔,后悔养了我这个坏孩子,整的他们,“心力憔悴”。我是坏孩子,我是坏人。

“元薏!你就把门打开!我们说过多少次,以后你约定个时间!谁家孩子像你这样一天天不务正业!中考是玩的吗用来?”

“够了,你赶快把门打开!一天天你这样整的我们都憔悴!”

“你把门打开,再不打开,我就踹了!”

“你把手机给我!手机是我的,你怎么能一声不吭的拿走!我们拿你的东西的时候什么时候没跟你吭过一声?我们什么时候拿你的东西不跟你约定时间?我们什么时候像你一样没有节制?还是我们什么时候拿你的东西没还?”

“够了!闭嘴,先让她开门!”

我是坏孩子,我不听话,干脆吵起来吧。

反正,我已经是坏孩子了。再坏一点,也无妨。

于是我吵起来了,隔着门,扯着嗓子,声音凄厉又可怕。

他们憔悴,我就不憔悴?他们拿我的东西,什么时候跟我吭过一声?我的好看的衣服,好看的书,文具、书签、玩具,转手就给了妹妹还美其名曰,这是吭过一声?

拿了这些东西就美其名曰赠送,跟我约定过时间?

美其名曰赠送的东西拿不回来了,还能怎么还给我?!

他们抱着手机看小说追剧听新闻,这有什么节制?

“滚开!”

我哭喊,“我讨厌你们!给我走!离开我!离开我啊!”

我是坏孩子,你们没必要付出精力和时间了啊!

我为什么锁门,我只是想离开你们,让我安静,我只是想自己一个人!

我讨厌你们!走开,离我远点,远点!越远越好!

“我知道我是坏孩子!”

“求你们了………让开!给我让开!”

我哭着,在他们眼里颇有几分死皮不要脸的味道,我哭什么,有什么资格哭,有什么道理哭。

他们还想哭了,摊上我这么个坏孩子。

对,我是坏孩子,我承认了。

我累了,离我远点吧。“元薏,你两个小时之后自己把手机送下去,不然一一你也别想再用手机了。”我没理,我还在哭。

一直哭一直哭一直哭,止都止不住。最后,爸爸去睡觉了,打着呼噜。妈妈也下楼了,抱着妹妹,睡的很香。

我始终没有开门,门就一直锁着,锁芯很牢固,没有外力作用,它还能锁个十年八月。像个监牢,我把我自己关押成犯人、坏孩子的监牢。

我知道我是坏孩子,坏透了的坏孩子,我知道我是个坏孩子。

我从来都不是什么优秀生,反正我就是一个人。

一直哭一直哭一直哭,眼睛肿得发疼。一直没有人来敲门,安静的如同坟墓,我把自己埋葬,就像是被世界遗弃的人。

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