如何摆脱亲密关系中的情感控制(总是难以进入亲密关系)

读者提问:

我很难进入一段亲密关系,如今23岁了,还没谈过一场正式的恋爱。从小到大,也有一些男生向我表白,我要么不喜欢对方,要么本来有好感,但知道对方喜欢自己后,就开始反感对方,或者陷入焦虑之中,患得患失。

我总是有很多顾虑,觉得和对方很难走到最后,因此不敢开始。两个人最后没走到一起,我也会后悔和遗憾。我不知道这是我自身的问题,还是没有遇到合适的人。请问这是“回避型依恋人格”吗,我该如何改变呢?

如何摆脱亲密关系中的情感控制(总是难以进入亲密关系)(1)

视觉中国供图

读者朋友,你好:

首先,这不属于“回避型依恋人格”。“依恋类型”多适用于亲密关系的互动中,在没有正式进入恋爱关系的情况下,用“回避型依恋人格”给自己贴标签为时尚早,你也不要以此作为拒绝别人的理由。即便你属于“回避型依恋人格”,当你处于一个比较安全的恋爱关系中,你的依恋类型也可以慢慢变为“安全型”。

其次,难以进入一段亲密关系,不能排除你还没有遇到合适的人的可能性,但我认为你自身的原因更多一些。让你陷入焦虑,感到患得患失的原因,有两种可能:一是担心自己不能做出最好的选择,二是担心自己在感情中受伤。

当你恋爱失败,或者对婚姻感到不满时,你曾经付出的青春和时间是回不来的。人生犹如列车,一旦选择了,就要顺着列车的方向往前走。有人认为,如果他站在原地,哪辆车都不上,就能等到最好的那辆,事实并非如此。没有人是可以站在原地不动的,你一定在一辆车上,在朝一个方向行走。谈一场傻气十足却美好无比的恋爱,和用恋爱的时间专心学习之间,没有孰优孰劣。你看似没有作选择,其实这本身就是一种选择,你在随着生活的河流向前走。

那么,人应该如何找到那个最好的选择呢?这其实是一个不可能的任务。有人将恋爱比作麦田,认为人要走过前三分之一,尝试和一些异性相处、恋爱,了解了麦穗的标准后再做选择,这样更容易获得最大的麦穗。我不赞同这种说法。选择另一半,不一定要拿到最大的麦穗,而是要相信你已经选到了今生最大的那一个,这是一种信仰。每个人对麦穗的评价标准是不同的,世界如此复杂,机会如此不定,你永远不可能知道自己的选择是否是最好的。

害怕感情对双方造成伤害,可能是让你对亲密关系感到焦虑的另一个原因。 一方面,你害怕自己会对不住别人;另一方面,你担心对方对自己不够好。事实上,一段亲密关系不会永远都是阳光的,这中间一定会有伤心和焦虑。当你很爱一个人的时候,就算外界什么都没发生,你也会有一种底层的不安。因为你太爱对方了,害怕失去他,这是亲密关系的必然。幸福和痛苦是相伴而生的,如果你每天都是一样的,觉得自己很幸福,你就会渐渐对这种感受变得麻木。有了辛苦、痛苦的衬托,幸福感才会显得强烈。

害怕在感情中受伤,也和个人的经历有关,如原生家庭的伤害,或一些悲伤的感情故事让自己产生了替代创伤等。这不是靠自我鼓励,告诉自己要勇敢逾越恐惧和焦虑就可以解决的。因为这时你的恐惧并不完全在意识层面,有一些无意识的原因会让你变“作”,让你刻意地去做一些事情,触碰对方底线,产生冲突和误解,最后破坏两人之间的关系。如果你是因为这类原因难以进入亲密关系,我建议你可以去寻求心理咨询和治疗的帮助。

中国科学院心理研究所教授 陈祉妍

李丹萍 整理

责任编辑:郭韶明

来源:中国青年报客户端

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