怎么才能走出痛苦的情绪（接纳情绪自痛苦中解脱）

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来访者：跟迫友聊，越聊越嗨，却聊了个寂寞；跟家人聊，没人有耐心听完我的絮絮叨叨（何况是对于他们来说很奇怪的症状）；跟朋友聊，隐晦的说说算了，怕看到他们像看白痴一样的眼神。总之，找不对人说症状，就会越来越绝望，这种绝望像是被世界孤立、被亲朋遗弃。

我并不想这样，我也想没心没肺的过日子，我也想什么都不在乎的活着，但思维不听我的话，我指东它向西。

我不想跌进症状，所以我告诉自己不要关注身体上的每一点风吹草动；我不想再因为忽然升起的一个杂念恐惧，所以我尽量去想积极的东西。但症状好像吃定了我，每当我感叹着症状终于消停了，它便大马金刀的横空出现，打破我好不容易得到的平静。

只有跟你讲的时候，老师，我才能完全打开自己。你的共情把我从绝望里拉出来，你的经历让我瞥到了希望。虽然这世界那么多人，虽然我身边热热闹闹，但我却踩在了明与暗的交界，只有你，是真的懂我！

症状太缠人了，错误的思维习惯根深蒂固，究竟我要花多久时间才能走出精神 交互的怪圈？

无为：因为是同一个品种的人，所以我明白你的感受；因为有过相同或相似的症状，所以我经历过你的痛苦；因为最终走了出来，所以我理解你的期待。

我也曾羡慕过骑三轮车的、工厂看门的、甚至路边拾垃圾的，痛苦的时候我情愿是他们，起码能平静的活着，不用受症状折磨的苦。内心被捆绑囚禁的苦会让人想放弃一切换自由！

我曾被症状缠得几近崩溃，轻生的念头不时升起，那种无人可诉说、无人能理解的苦我亲身经历过。

但不管怎么共情到你，怎么懂得你的痛苦，我们也不能一起沉湎在症状里，你找到我，不就是要我带你走出症状吗？

那么，我们先从你的问题着手，一起来看看你迈错的脚步在哪儿。

没心没肺的过日子，什么都不在乎的活着，我想这几乎是走不出强迫症的朋友的梦想了。正因为你的梦想太过理想化，究其一生应该也无法达到，所以当理想我和现实我产生的差距过大时，思想矛盾便产生了。

情绪这个东西，你越关注，它越强化，你越想消除，它越粘住你不放，强迫了这么久，情绪的规律你该懂了。期待没心没肺，希望能什么都不在乎，最终的目的不就是为了得到好情绪？“不想再和焦虑为伍了，不愿意再动辄就升起恐惧了”，这才是心底最真实的声音吧？

不想再跌进症状？是，谁也不想在症状里痛苦，但当你还没有能力走出来的时候，你能怎么办？接纳是“如实地接受当下的一切”，而刻意告诉自己不关注身体其实和对着症状喊话“不要来”是一个模式，都是在逃避和驱赶症状。你要做的是该干嘛干嘛，来了什么就认下什么，不主动暗示才不会被动挨打。刻意的就不是自然的了。

不想再因为升起的杂念恐惧，所以就尽量去想积极的东西，这已经是第二个刻意了。我经常说，不要强行转移注意力，和症状多待一会儿就是恐惧来的时候不用外力去消减，保持这种状态不做改变，不想任何办法的和恐惧一起待着。这一点只有体验能给你“讲明白”——恐惧是可以自行减弱的，甚至你想保持都保持不住。情感规律就是如此。

心不死道不生，总存着侥幸，想耍点儿小聪明耍个小花招就把症状治了，其实那是自讨苦吃。也许你通过强迫行为得到了一时轻松，但这种“病态获益”的时间将会越来越短暂，而你也终会发现最后它带来的只有痛苦，搅得你再无安宁。这样看起来用强迫行为解决强迫症还划算吗？你的人生是赔是赚？答案不言自明。

至于你说要多久才能走出症状，这个不取决于我，而取决于你。走出的路就在那儿，而老师也一直在你身边，但肯不肯走上去要由你的行动来决定。你越坚持，症状脱落得越快，你不再躲避要吃的苦，自由的生活就离你越来越近。