聪明孩子十年育儿经验(早就确定了这10个育儿思维)

思维决定行为,优秀的父母一早就贯彻了优质的教育理念。

——萨姐

作者:吴漾

成为父母后,总渴望有一种方式,既能高质高效的教育好孩子,又能拥有亲密的亲子关系。

爱因斯坦说过:“这个层次的问题, 很难靠这个层次的思考去解决。”

意思是说:当我们陷入一个困难无法解决时,并不是能力或者方法出了问题,而是源头就错了。

家庭教育也是如此。

今天给大家分享10个关于教育的源头思维,助你的家庭教育高质高效、母慈子孝。

01

律已,是育儿的基本前提

“有了孩子,就有操不完的心。”

这是许多人成为父母后,最大的感受。

尤其是孩子开始上学后,“一写作业鸡飞狗跳”是许多家庭每天必演的“家庭剧”。

为什么孩子屡教不改?

因为他们教育孩子说一套、但自己生活做另一套。

一边教育孩子,用功读书,出人头地;

一边自己捧着手机,成年累月,不见翻过一本书。

如果几句道理,就能成就一个人的一生,便不会有那么多失足的孩子。

父母是孩子的原件,孩子是父母的复印件。

“身教”重于“言传”。

父母如何律已,远比如何“鸡娃”更重要。

育儿先育己,否则,99%的教育都是无用的。

02

优点,是撼动缺点的杠杆

《人世间》原著中,周志刚第一次到周秉昆买的新家里去,说了这样一段话:

“你从小到大,爸没怎么夸过你。怕一夸,你反倒出息不了啦。看来爸是对的。今天爸要当面夸你一句,秉昆你终于出息了。”

聪明孩子十年育儿经验(早就确定了这10个育儿思维)(1)

心理学上,有个名词叫“罗森塔尔效应”,意思是说:只要对某件事情,怀有非常强烈的期望,所期望的事就会出现。

具体到家庭教育中,父母若能抱着美好的期待,相信孩子可以,孩子便不会太差。

然而,有太多父母,和周志刚一样,吝啬夸奖孩子,仿佛孩子是“易碎品”,一夸就坏。

眼里只有孩子的缺点,并用“放大镜”无限放大。

殊不知,能真正激励一个人的,唯有看见他的优点。

数子十过,不如奖子一功。

希望孩子能行,父母先要相信孩子能行。

优点越来越多,缺点才会越来越少。

03

现在,是撑起未来的底气

布道家查尔斯‧司布真曾说:

“我们的忧虑不会带走明天的难过,只会带走今天的力气。”

养儿一百岁,常忧九十九。

太多父母将对孩子未来的焦虑,转嫁成当下对孩子施加的压力:

像赶集似地帮孩子报培训班;像赶海似地将孩子推到题海中;像陀螺似地压榨着孩子的时间......

在父母的压力与焦虑下,孩子仿佛被挤压的面包,既得不到自由地伸展,又缺少父母的陪伴与关爱。

久而久之,孩子越教越差,亲子关系也面临崩溃。

化解对未来的焦虑,最好的方法,是关注当下。

若是孩子连现在都活得苟延残喘,未来又怎么可能自由呼吸。

给予孩子空间和陪伴,让孩子感受到,他不是孤军奋战。

未来若苦,依然有父母的陪伴。

父母对孩子最好的支持,是平和地养育孩子。

04

平等,是一切教育的桥梁

刘瑜在《愿你慢慢长大》的开头提到一段与朋友的对话:

朋友问她:为什么你决定要孩子?

刘瑜回答:为了让人生更完整。

朋友反问:这岂不是很自私?用别人的生命来使你的生命更“完整”。

朋友的话让刘瑜陷入了深思。

她意识到,自己找不到一个“不自私的理由”来解释“为什么要孩子”。

“父母”与“孩子”常被定义为:给予与被给予的关系。

父母是伟大的,孩子是渺小的。

然而,从来没有人问过孩子,是否愿意来到这个世界,是否愿意让你们成为他的父母。

反而,孩子的诞生,是为了延续父母的爱、继承一个家庭的血脉、亦或完成某些人生使命。

要知道,并不是有了“父母”的身份,就是合格的父母。

父母养育孩子,不是单方面的奉献,而是双双奔赴的成长。

降低自己的人设定位,蹲下来,让“教”和“育”形成平等的状态,把孩子当成年人一样尊重,这样的教育才会高质又高效。

05

攀比,是伤孩损已的错误

没有对比,就没有伤害。

在家庭教育中,“对比”就像一把无形的剑,看上去是在鼓励孩子,对照优秀的人向上攀爬。

实际上,对比刺伤的是孩子的自尊。

站在成年人的角度,“对比”或许有积极的激励作用。

对于心智、自我尚未成熟的孩子,父母的看见和鼓励,才是滋养他们的养分。

“别人家的孩子”固然令人羡慕,自己的孩子,才是属于你的独家定制。

有人把孩子比作花,却忘记了,不同的花,有不同的花期;

有人把孩子比作白纸,却忘记了,纸上能画出什么,也要看执笔的人。

想要孩子成为优秀的孩子,自己先要成为优秀的父母。

每个孩子都有可塑性,关键是父母如何教育与引导。

父母要丢掉“横向攀比”,学会“纵向观察”。

不与别人比,只和自己比,只要孩子今天比昨天好,就是成长与进步。

06

耐心,是父母给孩子最好的礼物

电视剧《我们的婚姻》中,全职爸爸李宇文收到了导师带给他的“耶利哥玫瑰”。

看上去,像一团干草的东西。

儿子看了好奇,一句句向爸爸询问。

爸爸便拿出礼物盒中导师写的说明,一句句耐心地念给孩子听。

得知所谓的“玫瑰”,并不是真的“玫瑰”,而是一种生命力顽强的地衣,哪怕已经干枯好几年,只放在水里泡几天就能复活。

彼时,爸爸拿出水盆,和孩子一起,静待“玫瑰”能否开放。

聪明孩子十年育儿经验(早就确定了这10个育儿思维)(2)

难怪网友们说,李宇文是爸爸的“天花板”。

比起催着孩子写作的父母,李宇文的做法,简直是“教科书”级别。

面对孩子略显幼稚的问题,耐心地给予解答;

面对孩子磨蹭的生活习惯,耐心地给予等待。

优质的产品,需要时间去打磨;优秀的孩子,也需要用心地养育。

放下催促,静待花开,是父母给孩子最好的礼物。

07

生活,是孩子最好的学校

经常听到父母对孩子说:

“你现在的年纪,最重要的事,就是好好学习,将来考上好大学,家里的活不用你操心。”

殊不知,一切学习的成果,都需要经过生活的检验。

而在实践中获得的知识,远比课本知识,更令人印象深刻,理解透彻。

生活,才是孩子人生路上最好的学校。

父母就是这所学校里的“老师”。

区别在于:

有些“老师”只会简单的给予答案,让孩子跨越思考的苦、躲过失败的伤;有些“老师”则舍得将生活还给孩子,让孩子亲生体验生活中的艰难险阻、难易抉择。

真正懂教育的父母,往往会站在孩子的身后去引领。

而不是一味冲在前面,替孩子遮风挡雨、扫清障碍。

要知道,父母不可能永远守护着孩子,障碍却伴随着人的一生。

所有教育的结果,终将回归生活。

把孩子放在生活中去历练, 这是最快、最实用的成长方式。

08

热爱,是一切学习的前提

谷爱凌小时候,在滑雪之前,还学过很多“技能”。

弹钢琴、跳芭蕾、越野跑、足球、蓝球、射箭、骑马、攀岩等等。

滑雪是后来才喜欢上的。

孩子心性不定,由着孩子去尝试,不是浪费时间、浪费金钱吗?

谷爱凌的妈妈是这样说的:“你要去试一遍,最不好的结果就是你不喜欢,但万一特别喜欢,你就是赚了。”

聪明孩子十年育儿经验(早就确定了这10个育儿思维)(3)

教育,不是将知识硬塞给孩子,更不是感觉什么对孩子的未来有利,就去学什么。

聪明的父母,只会遵循一个原则:尊重孩子的兴趣。

一旦有了兴趣,便会产生热爱,当一个人爱上一件事,便拥有本能的全情投入。

强迫孩子学习他不喜欢、不愿意的东西,不仅学不好,还会破坏孩子对学习的自信心。

从孩子感兴趣的事入手,让孩子找到学习自信,孩子才有可能“来者不拒,学之能强”。

09

教育,是亲子关系的结果

一位教育家曾感叹道:

“有时候,因为亲子关系出了问题,家长‘管’比‘不管’还糟糕。”

许多家庭中,都有这样的现象:

以前孩子很听话,现在说什么都不听,整天对着干;以前孩子总是粘着父母,现在呆在一起整天都可以不说话;学校成绩一塌糊涂,回家只会玩手机......

看到孩子的“不良行为”,父母除了生气,就是四处“求医问药”,如何将孩子从“万恶的深渊”中拉回来。

殊不知,“药”就在父母手里。

孩子的“不好行为”背后,通常都是“内心的呼喊”。

当孩子的内心需求,长久得不到满足,就会本能的找一条路自救。

一切教育的基础,都是建立在好的关系上;一切教育的结果,都是亲子关系的结果。

关系越好,孩子才更愿意信任父母。

关系越好,孩子才更愿意接受父母。

10

犯错,是一条成长的“绿色通道”

教育学家桑代克做过一个试验:

将一只饿了的猫,放进一只箱子里,在箱子外面放了一条鱼。起初,猫只会漫无目的的乱咬、乱撞,无意中碰到箱子里的脚踏板,箱门就打开了。猫成功拿到食物。之后,桑代克多次将猫关进同样的箱子,直到最后一次,猫一进箱子,就能熟练的打开关,逃出箱子。

这个试验的名字叫“试错学习”。

教育孩子,亦当如此。

犯错是人生的必然,无论什么样的父母,都不可能把孩子教育得“不会犯错”。

正如苏霍姆林斯基所说:“幼儿的智慧,在他的手指尖上”。

害怕孩子犯错,便阻止孩子动手,是在限制孩子成长。

犯错的过程,就是学习的过程。

允许孩子犯错,孩子才会走向“对”的人生。

11

亚里士多德曾言:教育的根是苦的,但其果实是甜的。

为人父母是一场深度修行:

管理自己,总比管教别人要难得多;放大优点,总比指出缺点要难得多;专注当下,总比焦虑虚无要难得多;放低自己,总比抬高别人要难得多;接纳不足,总比攀比完美要难得多;克制自己,总比随意应付要难得多;等待成长,总比一手包办要难得多;面对不确定,总比经验传承要难得多;处理关系,总比肆意发泄要难得多;放手一博,总比万无一失要难得多。

然而:

正是这些“难得多”,才让孩子看到一个有意义、有激情的人世间。正是这些“难得多”,给了孩子一个获得尊重、享受平等的成长;正是这些“难得多”,铸就了孩子完整而丰富的一生,让他们不虚此行。

如此,便是优秀的育儿思维。

-END-

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