男生同意分手了还要挽回吗（真的没有一丝挽回的余地吗）

根据沐言个人接待过的情感案例，总结出一条规律：“女挽男的成功率，远远高出男挽女的案例。”

挽回男生的案例，难度就是要比挽回女生简单许多，并且是有迹可循的。

一般情况下，你只要改正修复你们原来存在的问题，前男友就有可能重新接受你。当然，在挽回的过程中，必须同时提升自己的价值。

这是一条千古不变的定律，只有你自己提升得足够好了，足够拥有高价值了，才值得拥有更好的爱情。

你如果想要达到最高的挽回成功率，就必须要明白以下的这些挽回基本逻辑。脱离了基本逻辑的挽回，再高端大气上档次的两性技能，对回天乏术的关系也无能为力，也无法解决你的任何一项情感诉求。

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一、挽回的基本逻辑是什么？

1、挽回观念

梳理一下自己的挽回观念，非常有助于你的挽回成功率。

我们要知道，挽回这件事一定是有困难的，而且在这个过程中困难不会少。你如果对挽回没有十足的信心和决心，建议慎重挽回。

挽回的重要品质就是持之以恒，有恒心有毅力的人，挽回的成功率会大大增加。

所以，沐言每一次都告诉你们，先要明确自己的需求，到底是否需要挽回。而且，这段感情有无必要挽回的选择权在你自己手里面，不要跑来问第三方，自己需不需要挽回。

明确了目标之后，想要挽回就抓紧时间，进行最正确的挽回方式，不要去浪费时间。

所谓的黄金挽回期，永远都是在当下。

沐言遇到过很多原本有机会挽回成功的同学，因为自己的犹豫不决，或是做出错误的挽回行为，最后才发现自己的挽回已经回天乏术。

挽回过程中，对方有了新欢也不要害怕。新欢难得是过自己心理上的这一关，而不是完全没有机会去挽回。

想要达成挽回，就先要相信自己具有挽回的能力，不要轻言放弃。选择了开始，就请你努力坚持。你如果喜欢放弃，就不要浪费自己的时间了。

所谓的成功挽回，不过是我们在每一步都做了正确的事情，最终顺其自然得到的结果。只要你坚持下去，朝着对的方向努力前行，挽回成功只是早晚而已。

挽回在表面上看，仅仅是一段感情关系的重建，本质上还是要回归到彼此的价值平衡，关系中幸福感的多少。

2、心态建设

我们判断一份感情是否能够挽回成功，这是没有绝对标准的。

有些时候，明明很复杂的案例，比如矛盾爆发，家长反对等案例，看起来都无可救药了，结果却能够轻易挽回。

但是，有些看起来非常简单的案例，甚至是“假性分手”的案例，对方却十分坚决地要求分手，导致复合的成功率非常低。

自始至终，沐言都对这些挽回案例很好奇，为什么有些同学分手之后，在前任那里受到的待遇却截然不同。

有人相处很久，分手后却老死不相往来。有人仅仅是相处很短的时间，前任却始终不能释怀，就算是分手之后，也带着不舍和期待。明显发现，第二种的复合可能性更大，复合几率更高。

后来，沐言发现一个规律：凡是让前任无法释怀的女生，都是那种非常聪明的女生。

何为聪明？

其实，就是我曾经反复强调的，一个人拥有极其强大的“情绪稳定性。”她们在分手之后，也是体面大方的告别，即使是挽回，也是建立在非常理智的基础上，很少会有跪舔乞求的发生。也很难情绪失控，辱骂指责前任。

因为这种强大的“情绪稳定性”，她们不会选择用失控的方式进行挽回，也就不好持续破坏两个人的关系。非常的自尊自爱，也很难沦为感情中的提线木偶。

换句话说，这类女生面对突发的分手都能保持“镇定自若”，那么我们可以想一下，她们在日常相处中肯定做得也不会差。

聪明的女生，不仅仅是“情绪稳定性”强大，泰山崩于前而面不改色，而且她们还会引导恋人进行付出，增加男友离开自己的沉没成本。同时也会关心男生的感受，理解男生的需求，懂得索取和付出的平衡，恋爱的天平更趋向于稳定，而不是过分倾斜。

所以，即使是走到分手了，男生在某一刻也一定会想起过去有这样一个爱他懂他的女生，一定会难以释怀，想要重新来过。

所以呀，各位女同学，你们一定要清楚知道，我们想要的结果才是目标，不要拼命地抓取不放，学会做一个聪明的姑娘，结局往往更好。

而且，你们还要牢记一个道理：“千万不要跪舔！！！”“千万不要跪舔！！！”“千万不要跪舔！！！”

“情绪稳定性”极其强大的人毕竟是少数，大多数人分手之后还是会失去理智，做法也比较极端，对挽回百害而无一利。

失去理智后犯的最大的错误就是：为了挽回，放弃自尊自爱，甚至降低底线。最终丢掉了自我，也失去了爱情。

我们不妨换位思考一下：爱情是两个人价值的互换和博弈，你连自己最基础的底线都丢了，一点价值感都没有了，还指望别人重新爱上你么？

套用一句“让子弹飞”里面的台词：皇帝都没有了，这里没有人值得你们跪！

想要“高位复合”，就必须要告诉你自己：想挽回，就要站着，还把这个事情办了！

想要达到高位挽回的目的，就必须先打破传统的挽回思维，把过程中的行为替换成“重新吸引”，你会感到轻松不少。

读到这里，我相信你们已经完成了基础的心态建设，下面我们就好好分析一下，男生分手的想法和操作。

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二、男生选择分手的心理动机

1、男生所谓的“死心”是什么？

其实，哪有人会在关系中彻底地“死心”？本质不过是，一个人在这段感情中看不到希望罢了。

这类的情况，通常是一个人在爱情中怀着看似合理的期待，以为对方会因此而珍惜感情，结果却发现自己从头到尾都是一个傻瓜。对方似乎从不在乎你的感受，一直都是自己在自作多情，最终对于未发生的事情也不再抱有期待。

沐言为什么把“死心”两个字加上双引号？

这是因为，男生和女生对待同一段感情的区别差异化太大了。一般来说，女生表现出彻底的“死心”，是在感性、理性层面上全盘否定自己的前任，即使不痛骂“渣男”，也已经从身体到内心完全与对方隔绝。

但是，男生死心会死得“半死不活”，或者说也是“死不干净”，即使表现出彻底“死心”了，也会出现偶尔的“再次心动”。

沐言身边有个男性朋友就是如此，和前任分开四年，一直都处于时而“死心”，时而又“再一次动心”。前女友结婚的当晚，我的这位朋友独自喝酒到天明。

如果按照大部分女同学的认识和理解而言，其实男生这个群体的大部分人，根本不存在“彻底死心”的状态。即使那个女孩子结婚了，男生也还是会有所触动。

沐言讲述的事实，你可能无法相信，大部分的男生表面功夫做的再绝情，即使是删除拉黑等狠心的表现，也不如女生做的那样彻底。

沐言接过很多类似的情感案例，分析之后得到的结果是：“大部分男生面对分手时，本质上是希望女生会改正的，因为他们可以接受不完美但是暂时稳定的感情。但是大部分女生的情绪稳定性，或是说情绪价值太差了，让男生一次次的抱有期待，最终沦落到彻底失望。”

这也是为什么，我总是在反复提醒各位同学，情绪稳定性在两性关系中是一个比较重要的特质。

2、男生对关系为什么会“死心”？

有些女同学咨询沐言的时候，会说：“老师，我明明什么都没有做，他怎么就死心了，放弃了？”“老师，他是不是不够爱我，才会轻易就放弃了这段关系？”

爱不爱一个人，往往不是男生选择彻底放弃的根本原因，也不是男生彻底死心的原因。

究竟是哪些原因，才会让你的前男友产生“彻底死心”的想法呢？

你们有没有真正地想过，每个人对于感情问题的敏感程度是不同的。你心里面的某一件小事情、小矛盾，或是你觉得无关紧要的一句话，放进对方的心里面都是一件成倍增加的大事！

比如，你们一次简单的矛盾争吵，你根本都没有放在心上，一觉睡到自然醒，结果对方自己独自崩溃到天亮。

也可能是因为他在这段感情中，付出的沉没成本不够高，放弃的时候代价就显得太小；或是付出太多，但是你却一次次无视他的感受，一次次地说要改会改，结果还是变本加厉作闹.....最终他看不到你能够真的改变，也看不到关系能够变好的希望，从对你抱有美好的期待变成了彻底的失望透顶。

人心都是肉长的，我们有些时候比起害怕两个人错过，更害怕自己会受伤。没有多少人能够经得起一次又一次的伤害和辜负，我们变得胆怯了，不敢再轻易冒险了，于是才会有了对关系的彻底“死心”。

讲了这么多，我们可以明白，大部分男生分手后的“彻底死心”，更像是“累了放弃了”，“看不到希望了”，是被迫的放弃、无奈的放弃，而不是不想要。

这些怎么能叫做“彻底死心？”

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三、决定挽回成功率的因素与做法

你们为什么分手？你真的清楚么？

沐言相信很多同学都是真心相爱，甚至爱到可以放弃自己的尊严和生命，这些都是支持我们挽回的最佳动力。

我们既然决定挽回了，就必须要找到正确有效的方法，不要伤害爱人，也不需要伤害我们自己。

凡事有因必有果，凡事也都有解决的方法，请你现在不要沮丧和沉沦，请跟随着沐言，我们一步一步地梳理挽回的方法论。

1、你们因为什么才会分手？你还记得么？

你或许记得，那只是在一个普通的下午，两个人只是在家里莫名其妙地吵了一架，然后对方说出了一个稀松平常的理由。就裹上了大衣，关上了门出去，再也没有回头。

也或许是在一个平常的深夜，你们抱着手机聊了很多消息，不知道为何就提到了分手，对方甚至都没有说任何的理由。第二天就互相删除拉黑，再也没有彼此的消息。

沐言从事情感心理咨询这么久的时机，梳理过无数的情感案例，得到了一个非常有用的结论：“所有人在提出分手的那一刻，说出的分手原因（仅限于真性分手），比如：我们不合适；我累了不想在一起了；你太作了我不想哄你等等。不用多想，对方说的这些理由，通通都是借口。”

所以，当你们走到真性分手的时候，其实对方早已经决定了和你分手，分手时诉说的理由，不过是随手找的借口，根本不重要。

冰冻三尺，非一日之寒，你们真正走到分手的原因，不在于分手的那一刻发生了什么， 而在于分手之前矛盾的不断积累。导火索只是引爆炸药用的，能让你们分手的问题积累，才是致命的炸药。

2、怎么找到导致分手的根源问题？

你们分手的真正原因，不要在分手的最后一刻去找，而是要仔细回忆分手之前，彼此的相处细节里，找寻蛛丝马迹。

比如，爱人曾经经常吐槽你：“你怎么动不动就不回消息？”“你都不会主动找我聊天。”或是爱人曾经提出过请求：“今年情人节，我也想收到一束花。”“我想在圣诞节的时候，我们一起出去看一场电影。”或是你曾经真挚的承诺：“我会......如何.....如何.....”

后来，分手了，对方主动提出的，最后的理由是“我们俩不合适”。你觉得真相果真如此么？

很显然，分手的原因，可能是没有给足对方安全感，可能是没有足够的关心，也可能是承诺的最终落空，让爱人从期待陷入到失望里。这些才是真正的分手原因，也是你们之间存在的问题。

至于，最后分手时的一句理由，我们听一听就算了吧，若是当真了就没有意思了。

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四、关于挽回，我们应该怎么做最高效？

我们应当正视一个事实：“我们过去的情感模式很糟糕，很失败。彼此之间积累了一大堆的矛盾无法处理，最终才导致分手。想要和爱人重新来过，就必须要找到一个行之有效的挽回方式，不要进行无效挽回。”

我们反向思考一下，什么是挽回中不能做的？

我们想要找到行之有效的挽回方式，就必须要清楚知道，哪些事情做了之后，对方不仅不会回头，甚至会越来越反感。

例如：为了能够挽回前任，不惜放弃自己的尊严，甚至违背基础的两性关系原则，最终失去了自我，也没能成功挽回。

挽回中不能做的事情，常见的问题有3点：

1、忽视爱人核心需要的付出，全都是自我感动

不去了解爱人的核心需要到底是什么。（自以为了解，或是，不想去了解）。只是一味输出自己想要输出的想法和需求，期望对方立刻满足自己，根本不去思考爱人的需要。

于是，在这种先决条件下，几乎不可能做出有效的挽回行为，乃至是有效的沟通。

我们主动找对方，主动建立联系感，主动进入挽回，这都不等同于付出，只是我们为了挽回需要对方而已。

“你需要对方”，其实并没有错。

可是，你如果给不了对方需要的，甚至是都不知道爱人的核心需要是什么，只是一味的表达自我需要，往往只会是不断地伤害爱人。

比如，死缠烂打、威逼利诱的“硬性胁迫”，卖惨哭诉求复合的“软性控制”。

很多同学在挽回的时候，表面上是在哀求对方，各种献殷勤讨好，但实质上还是在企图用旧情未了控制对方，用自己受害者的身份对爱人进行道德绑架。

甚至，有些同学还会做一些让爱人加倍忍受不了的事情，例如找对方的亲朋好友助攻，利用他们的认可和帮助，胁迫爱人原谅自己，恢复感情关系。

记住，你在挽回中的这些做法，爱人只会感到被胁迫控制，而不是被你爱。付出的前提是尊重，是挖掘爱人的核心需要。

忽视爱人核心需要的付出，只能叫做自我感动。

2、需求感极度强烈，拼命索取对方价值

有些同学在挽回中，巴不得让全世界的人都知道自己十分需要复合，每天去前任那里聊十句话，九句话都在提问对方：“我们为什么要分手？我们为什么不能复合？”

分手之后的自己，情绪崩溃的无法自理，每天都在输出负面情绪，期望爱人看见之后能够照顾自己的情绪。

一般来说，在分手之后，对方的心理已经对你求复合有了一定的预期，你会做什么，说什么，对方大部分时间都是心知肚明的。过去你给对方留下的糟糕印象，又塑造自己的一个负面形象出现，对方的内心中也会存在一个偏见的认知。

对方会认为：“你就是如此不堪的一个人，根本不会有所改变，和你分手真的是明智之选。”

你越是在分手之后，如此严重的表达自我需要，乞求对方和你复合，越是会强化对方的心理预期和偏见认知。

你如果选择了这样做，后果就是加大了你挽回的难度，把感情问题变得更加复杂。

3、你的行为和要求，超出了当下的关系界限

很多同学在挽回中这一点做的都不好，沐言遇见过太多太多了，明明两个人已经分手了，你却还是用过去对恋人的要求，来要求当下已经和你分手的前任。

请你们一定要正视起来，你们现在已经分手了，最多只是互为前任的关系。你们要真正意识到分手的事实，不仅是恋爱关系表面结束了，而且在心理层面要重新独立，切断情感依赖性。

所以，请你们一定要记住，不要再用过去对恋人的要求，来要求当下已经和你分手的前任。比如：你为什么不回我的消息？你在忙什么？他是不是接触新欢了？等等。

对方现在是你的前任，没有任何义务和责任去解释自己的行为，或是对你提出的要求负责。

你如果不断地破坏现有的关系层级，就是在不断地破坏彼此的信任和安全感，只会把前任越推越远。一开始，前任出于愧疚还可能会好好跟你解释，后来发现你变本加厉，可能就会拉黑删除，甚至是直接拒绝你，放出狠话对待你。

你为了避免对方的反感情绪，可能事先已经考虑过对方可能会做出的反应，也斟酌过自己的用词。

在你的角度看来，前任和你只是因为一些小事才分手的，你也自以为是的进行针对性改变了。比如，你可能觉得自己现在脾气变好了，会做家务会下厨了，也学会努力奋斗了，有了上进心等等。

你认为，你已经做到了这些，你们就应该恢复到之前的状态。不然就是他根本不够爱我，不愿意和我继续恋爱。

可是，你真的清楚么？修复关系的矛盾，是对方不想面对的，对于他来说很可能是一种折磨。

前任不轻易回头的原因，一般都不在于一些表面的东西，深层次的问题，还是需要你进行具体的梳理和挖掘。

每个人的分手问题都不尽相同，具体问题还是需要具体分析。沐言只是针对这一大类别的分手给予一定的建议，希望各位同学能够通过我的文章，学到一些处理感情问题的能力，但不可以生搬硬套。

你如果正在经历情感问题，在不确定该怎么做才好的情况下，可以添加私聊沐言，我为你提供最高效的解决办法。

我是沐言，一个纯度极高的男人

我一直都在等你，我们一起对抗你当下的情感困境

十年情场老司机，国家二级心理咨询师，中国早期恋爱学文化研究者

专注个人提升、挽回修复婚恋、狙击脱单真爱

余生只做两件事：授业解惑；开智传道

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