一个人感觉孤独想找女朋友（精神支柱和寄托如艳遇一般）

一个人知道为什么而活，就能忍受任何一种生活。

活了二十几年了，也是最近一两年里才会想这个问题，但始终不知道自己为何而活，所以不能够长久的忍受任何一种生活。最大的风险是以浪费时光做你不愿意做的事情为赌注，来期望将来获得做自己喜欢的事情的自由。明知道自己正在下一个会输得很彻底的赌注，也押上了大半年的时光。反正一直都觉得生命太过漫长，也就没特别所谓了。

陪伴你绝大部分时间的是你自己，所以最好尽可能让自己更加有趣。

大部分时间我都还算是个有意思的人，独处时常常可以把自己逗乐，一个通宵足够把负能量全部释放了，我给所有困扰我的问题找了一个答案。尽管将近五点才昏昏入睡，六点半的闹钟响起依然能够爬起来，赶上了上班日的准时地铁，地铁里被晨曦照耀仿佛得以重生，夜深人静时被自己掉进死胡同的意识无限扩大的悲伤早已不复存在。

所有的人，起初都只是空心人，所谓自我，只是一个模糊的影子，全靠书籍绘画音乐电影里他人的生命体验唤出方向，并用自己的经历去充填，渐渐成为实心人。而在这个由假及真的过程里，最具决定性的力量，是时间。——三毛《空心人》。

所以，我看到的，我思考的，我纠结的，我正在做的，都是有必要的，我活着，我在经历，喜怒哀乐愁构成我情绪。

那天，我下地铁，看见高架桥外的阴云里露着一束白光，像一个穿越的时光通道，在召唤我去到属于我的时空。每一本我坚持看完的书，都引导我去参与别人的人生，我站在别人的人生线条上，默默的观察了那不规则滑行的线条，或高或低的随机运动，像是不能够让自己麻木不仁得过且过的觉醒，像是昏睡了很久，像是睡足了时间，只是，请原谅，我大脑依旧一片空白。

生命的意义应该不在于活很长的时间，不在于很长的时间里过得多么舒服，不在于拥有了多少财富，不在于做一个多么大的官，不在于接触到多少名人，不在于拥有多少关注，不在于有多少虚伪的朋友，不在于买了房，不在于买了名车，不在于养了一个被无数人称赞的孩子。

我很忧伤，我很绝望，我不知道什么是生命的意义，从自我意识复苏的那一刻起，便时时想要探究一番这意义的实质。有人说，找一份好工作，有人说，和爱自己多一些的人在一起会幸福，有人说，干一番属于自己的事业，有人说，努力的实现自己的理想，有人说……

那么，怎样算一份好的工作？和爱自己多一些的人在一起，他会幸福吗？干一番怎样事业？自己的理想是什么呢？谁都未必比我更能看透这个世界，未必比我更能洞察人情世故，未必比我更懂爱的真谛，未必比我更洒脱。因为这个问题永远不会有答案，我是没有灵魂没有精神支柱的空壳，可，谁又不是呢？

无论我是个怎样的明白人，可我需要收入，有收入才可以活得轻松和洒脱，那么，我还是得加入别人的游戏，遵守别人制定的游戏规则，即使再不喜欢那游戏，也还是得坚持玩下去。事实上，我还算比较幸运，工作刚好是我想要的那样，不会很累，不会被要求做和内心抵触我厌恶的事情，可以得到保证自己活得很轻松的收入，不至于每天为了担心交不起房租而焦头烂额。另外，还有一群可以分享心情的朋友，不至于因为内心空虚寂寞难当自暴自弃。

人生没有十全十美的，总会存在不足和遗憾。人也没有绝对的完美，总不可能让所有人喜欢。我是个有着缺点过着有缺憾生活的人。即使内心不安，也绝不能把这负面的情绪当做生活的大部分感受，因为过分的消极会毁掉我的前程。我坚信自己是个有美好未来的人，渐渐的也感觉越来越接近生命的真正意义的谜底了，只是在没有推开那道门之前，会有点疲惫有些心虚和迷惑不解，可毕竟，总是要前行的。只要我愿意，我就可以活得美美的。

每个人的修为与思想境界不同，在领略美的感受上是不尽一致。能够有那么一两个可以说心里话还至于被误解的，能够相互领会彼此那玩笑中最大的笑点，能够在相互打趣相互打击中得到启发的，能够相互关心并且总是为对方考虑的朋友，已经是万幸了。贪图更多的精神和物质便是贪婪，被贪婪吞噬时就病入膏肓了，一个无药可救的灵魂又怎么不被轻易的利用呀？

人间世事需要一双洞察的眼，那眼里闪着的灵光，是分辨好坏的指引。我火眼金睛，在最初的相识中，只静静的不动声色的相敬如宾，假使很久很久以后，我依旧对那个人相敬如宾，那么，他或者她就是举世无双的奇葩，是一个特别的存在，与我不能够有任何交集的奇异物种。而且，我坚信，我相中的那些对象是善良的，至少不会将我送进万丈深渊。有时，我甚至不相信这个世界上有坏人。

精神支柱和寄托如艳遇一般，可遇不可求。

出生在一个没有信仰的环境里，别想指望我在二十几岁的年纪有个不惑的心态，往往不肯承认金钱的万能，也不愿意崇拜外表华丽的其实内心阴暗的明星，简直没办法认可任何东西的价值，包括一切有人物壮举，包括一切名著，包括那些被歌颂被称道的人物形象。在历史洪流里，在宇宙的无限里，不过都是些尘埃，甚至根本就是用显微镜都不能够观察到的微小细菌，罢了。

如果渺小，喜怒哀乐就不该有了么？为什么不该有？我习惯表达，我习惯记录，这些只不过是我的习惯，不觉得有错，不想改。即使是连细菌都不算的渺小的存在，我也是个完全存在着的个体，那么，我便是一个不可复制的生命体，独一无二的，那么，我的生命轨迹该是那么的绝无仅有的。

现在写下的每一个字，敲出的每一个标点符号，都是为了在这价值观混乱不堪的险境做一番垂死挣扎，想要自我表现一下，像很多张扬的虚荣者一样，想要自我表现的闪光一下，只是希望这字眼可以激励自己把没有生命意义的生命进行到底。

在未来的很长波澜不惊很平淡的生活里，不能太过沮丧，毕竟，生不由己，死也该由天定。我不会自杀，即使对一切都绝望，即使想要在特定的唯美时间空间里偷偷消逝这样的行为，我也不会去做。会永远记住每一个真正对我好的人，因为没有人有义务对我好（包括自己的亲人）可他们那样做了。

有生之年里，常怀感激之情去寻找回报的机会。