感情中的这几个树洞（亲密关系的存在）

壹粉“大碗岛星期天的下午”问：

我和老公结婚十年多，有个非常可爱的女儿。我一直以为自己的婚姻很稳定，和爱人的交流也不仅限于柴米油盐，旅行、文学、流行话题、孩子的教育都会沟通到。但最近一次我俩聊天聊得比较深入，老公无意中说起，在女儿四五岁时，有段时间他感觉自己得了抑郁症，很痛苦，大概一年多自己才走出来，并说因为看透了很多事情，现在很平和很踏实。

我细细回想，当时他在工作上遇到过一些难题，身体也老有小毛病，但怎么也没想到他会有抑郁的状况，我知道我们的婚姻可以继续走下去，却对自己很失望，觉得自己没有在老公最需要家人陪伴的时候听他倾诉，陪他渡过难关。该怎样看待婚姻的边界感，我有点不知所措。

壹点心理专家团专家蒋硕（国家二级心理咨询师，赛林纳心理咨询中心创办人）：

从壹粉“大碗岛星期天的下午”的叙述中，能感受到你的困扰：为老公心疼、担忧，同时自责、愧疚，感到无力、挫败，甚至自我否定。这是很多心理病患的家属会产生的感受，因此导致心理障碍也不在少数。所以，我们首先要对壹粉“大碗岛星期天的下午”说：你没有错，你很好，也很重要，请保持你的积极与健康。

这不是虚假的安慰。虽然你之前没能立即感知到老公的痛苦、有意识地去帮助老公，但你们的亲密关系始终存在，老公能“走出来”，婚姻能“走下去”，也充分印证了关系的品质和价值。我们在讨论一个人的心理形态时，会谈到其“社会支持系统”，人际关系，尤其亲密关系与家庭，是系统中最重要的一环。可以设想，如果“大碗岛星期天的下午”的老公自觉抑郁时没有妻子女儿、没有家庭，情况大概会更糟。

人的心理过程是复杂的，包括抑郁在内的感受或病症，各有独特多样的成因。即使专业人士，也未必能随时随地精准觉察问题、开展工作，普通人就更不必以此苛责自己了。如果认为自己有所不足，或愿意在今后做得更好，不妨去学习一些心理学知识，对于帮助亲人和自我发展都有长远裨益。

在学习心理学知识时，我们也会了解到心理工作的原则：不求不帮、按需而帮。这恰恰是对“该怎样看待婚姻的边界感”的解答。

即使亲密如夫妻，也是两个独立个体，每个人既要为自己的健康发展负责，也有保持心理私密的权利。不管“大碗岛星期天的下午”的老公是出于什么原因没有更早地透露自己的问题，你都应该允许他这样做。这是对边界的本质认同。

当然，边界不等于封闭或隔离。最好的状态应该是“虚掩的门”——各据空间，保持开放，互通有无，及时接纳。换句话说，就是“你需要时，我在”。要达到这种状态，可以尝试以下几点：

鼓励情绪表达：

养成正面表达情绪的习惯，即，用描述而非发泄的方式，坦诚地告诉对方自己的感受，在听到对方的表达时，不评判、不否定、不争辩，给予无条件的接纳。

鼓励需求表达：

允许关系中的每个人表达需求，与对待情绪表达一样，不评判、不否定、不争辩，而是帮助对方将模糊的感受变成具体的需求，并探讨力所能及的满足方案。

鼓励积极求助：

建立科学开放的态度，鼓励彼此寻求专业支持，如心理咨询、精神诊疗、团体活动等，是实现帮助的明智高效途径。

保持亲密接触：

包括但不局限于性生活的各种生理接触，是亲密关系的基础，也是强化共情，提振情绪的良方，既有助于彼此心理状态的觉察，也利于每个人的心理健康。

丰富总体资源：

注重每个人的自我成长和外部拓展，用更强的能力和更丰富的软硬条件，更好地应对压力与风险。

爱是长久的陪伴。祝你们始终保持信念，相信亲密关系的存在，本身就是支持。而未来还有更多方式，值得你们共同去探索、去体验。

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