当你哭着跪下的那刻（下跪的一瞬间我的眼神依旧坚定不移）

我们意识中的下跪场景往往是这样的：

“屈辱的眼泪,滑落嘴角,双膝微微颤抖,慢慢的身体沉了下去。

待到快落地时,身体呼的一下砸到地上,两膝盖传来压抑的闷响声……”

“跪”在我们的意识中是代表着一种尊崇、屈服，我们的膝盖代表着尊严，一般我们不会轻易也不会愿意去做出“下跪”这个动作。

到目前为止，我只跪过我的父亲和奶奶，一是因为感激、一是因为犯错。

可是今天却没想到，在这一刻我却“下跪”了！

1

从昨晚开始，这雨从来就不是淅淅沥沥的下。

就像有人拿着盆子从天空倒水下来。

雨打在屋檐、打在树身、打在地面。

白天我坐动车回到厦门。

后背扛着一个黑色皮包、左右提着手提包、右手提着电脑包。

我很久没有做过动车了，以至于忘记了汽车站在哪一个方向。

我一路问着一路看着坐标，在一个出口出了动车站。

雨还是那么大。

出口那里无数的出租车和滴滴车司机，吵吵嚷嚷让我耳朵聋了一般，很多司机按着喇叭急急忙忙地叫我上车问我去哪里，周围人群和车挤在一起，一股难闻的油烟味，夹杂着司机和乘客你我还价的喧闹声。

在某一瞬间我却不想坐上去。

我还是想去做公交车。

因为我下午也没什么事情，也不着急回去，有公交卡倒也方便。

于是我撑着一把伞，摇摇晃晃地朝别人指着的方向走去。

他们都说：

“前方对面房子那边，很远。”

真的很远吗？

我有点怀疑。

道路口有摩托车司机候着，

其中一个穿着花格子衬衫的司机问我去哪里，

我问他：

“公交车站在哪里？”

他用手指了指说：

“很远。”

我还是义无反顾地朝前走去。

路两边都种着树木和花草。

瓷砖上甚至布满了青苔。

我穿着一双黑色的凉鞋，并不防滑。

于是在某一个瞬间，

我突然滑到，却无意中双膝跪地，往前滑了一段距离。

毫无反应地起身看了看手中的电脑和包，还好没有打湿。

于是又立马站了起来，

只是觉得怎么有点疼起来了。

我的眼神一直坚定不移地望向前方，

突然那个穿花格子衬衫的司机又出现在了我面前，

一直叫我上车，

“你这个样子怎么走过去啊，上车，你打滴滴也是五六十，我收你三十送你。”

我不断犹豫着望着公交车站的方向，

连个公交车影子都没看见。

“公交车站真的远吗？”

他点了点头说道：

“真不容易啊，现在做什么都不容易。”

我想他可能是看见我这副满身都是东西，刚才还摔了一跤发的感慨吧。

于是我拍了一下摩托车的车牌发给男朋友，

然后上了车。

司机叫我收好伞和手机，

问我刚才摔了一跤有事没？

我才突然意识到我刚才摔了一跤，

才感觉到膝盖隐隐的疼，

在车上我抬起自己的腿看了看，

被小石头戳破了皮，还在往外流血，伤口上飘着叶子和草，雨水打在伤口上有点儿痛。

于是我慢慢的头脑中浮现出刚才摔跤的场景，

甚至隐隐泛起了些眼泪，但是我没让它留下来。

我回答司机说；

“没事，不就摔了一跤嘛！”

心里却有些心酸，但自己也不愿去深想到底是为什么心里感觉到了那种不舒服的感觉。

2

雨，下得更大了。

幸好没有摔得“狗吃屎”的模样，要不然被人看见该多么尴尬。

可是刚才自己无意识滑倒的双膝，

像极了“下跪”这个动作。

可是却不知道自己在跪谁。

生活让人变得更加坚强了，却让人有时候更加的有种无力感。

我在想，之所以让我这么触动，

那是因为刚才摔的双膝不仅仅是那么摔了一跤的感觉。

就像一只气球不小心飞到了一根针头上，

能够看到它是真真切切的撞到了针差一点就刺破的模样，

结果还没有被刺破却让这只气球真实的感受到里面的空气被抽空了的感觉……

下跪的那一刻，很短的一瞬间我头脑中出现了：

父亲和奶奶的模样，

也出现了生活和世界的字眼。

我有一瞬间甚至觉得这一跪是真的跪下了。

沉重的双膝着地的瞬间仿佛是一种期望救赎却又无奈的现实，

我仿佛给我的生活、给这个世界给跪下了，

我仿佛是给我逝去的父亲跪下了，

我仿佛是给我年迈的奶奶跪下了……

可是当时的我真的没什么感觉，

立马起身还是一心想着去到我的目的地——公交站。

在车上的有一瞬间我才特别想给某个人矫情地说我如何如何了不小心又摔了、流血了、还很疼很痛。

就像小时候摔跤了立马跑到别人怀里哭着闹着，

没有糖是哄不好的。

可是如今，

我连基本的痛感和伤心都已经麻木了。

我不是个小孩子了。

男朋友看了我拍的摩托车牌的图片，

发消息来问我为什么不打车，

于是我一五一十地告诉他经过了，

只是说得很简单。

他问我有没有事，到家了回个消息给他。

我发语音给他说道：

没事，只是摔了个跤嘛！

和回答司机的话一样，

而此刻我的眼泪却不小心滑落了几滴，

只是混着雨水，

不会让人看出来。

我想，

这就足够了。

这时候的雨是下得最大的时候。

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