父母婚姻的不幸让我不想结婚（曾以为自己是家庭不幸的源头）

这是我们讲述的第574位真人的故事

我叫七七@Cindy七七， 1989年出生的山西人。本应是公主命却为父母婚姻买单，过得比灰姑娘还惨！毕业后，遇到无良领导设局，我被迫辞职。

一气之下，激发我叛逆细胞，跑去筑梦演艺圈。可理想很丰满，现实很骨感。没有人脉资源，还自命清高不想被潜规则，非常迷茫绝望。

不曾想，柳暗花明又一村，30岁步入大龄女青年行列之际遇到生命中的他，义无反顾地嫁给他。

原来，原生家庭的创伤，终会遇到一个人为爱救赎。

（轻轻的一个吻，已经打动我的心）

我出生在一个殷实家庭，但是父亲性格大男人主义，母亲也不是忍声吞气的人，他们经常因生活中鸡毛蒜皮的事吵起来。先动口，后动手，最后是一屋的狼藉做收尾。

我常常站在餐厅里，脚下是被掀翻在地的饭菜，泪光中他们在激烈地厮打着，一拳一拳地落在对方身上。我嚎啕大哭，嘶哑喊着：“不要打了，你们不要打了。”

可惜无人理会。

争吵过后，父亲数落母亲的不是，类似PUA般地让我认同他的观点，并希望我去指责母亲。我如有反抗，他就咬牙切齿地说：“如果不是因为你，我早就和你妈离婚了。”

听到这一句话我像被扔进冷库，全是凉飕飕，寒意四起。我害怕父母离婚，只能收起小孩的性子，两边哄着，希望他们和好如初。

（他的镜头里面，我笑得最灿烂）

母亲看到年幼的我，哽咽地说：“如果不是因为你，我早就和你爸离婚了。”也许当时她确实因为我，而不得不忍受回头。

这句话像是结案陈词判定我的“过错”。小时候，我一直觉得他们是非常爱自己的，所以才能忍受着不堪的婚姻，为我营造一个完整的家庭。

他们为我牺牲如此大，让我有一种罪恶感。

为了减轻这种感觉，我小心翼翼地讨好他们，在家不敢大声说话，甚至不敢放声笑，怕自己一个不小心就引起一场争吵。

上学时候，同学们提出到我家玩，我一定要先问过父亲同意，然后又问母亲，才敢把同学带回家。可他们总是当着同学的面直接冷着脸说：“一个小时都过去了，你们不用写作业吗？”

（他给我的惊喜，用心哄你的男人从来不缺时间，就看他愿不愿意）

我忍住难堪把同学送走，从同学的脸色中能感受到气氛的冷场，渐渐地没有同学到家里玩了。在学校里我也慢慢地沉默了，在最天真无邪的年龄，我却如同一只蜗牛，背着重重的“枷锁”活着。

这也不算最糟糕的事，同学们只是知道我的父母严厉，但后面发生的事却把我最后一层遮丑布撕了下来。长期累月的争吵，他们最终闹分居，母亲回到姥姥家生活。放学回家，我都不能见到母亲。

父亲也没有因母亲离去而快乐。他依然性格暴躁，在我身边喋喋不休地数落母亲的不是。我实在不明白如此厌恶对方，对方离开不应该是欢天喜地吗，为何还是放不下呢？

在夜深人静的时候，我常常抱着被子流泪，感觉自己被抛弃了。父亲只希望我站在他这一边，同仇敌忾对抗母亲，从来不考虑过我的心理需求。

（坐在精心布置的爱心中，我不敢相信这是真的！）

就在我默默难过时，事情出现了转机。有一天，上课时间，突然熟悉的身影出现在教室门口，我眼睛一亮，是母亲！

她跟老师说让我出一趟教室，说完她看着我，我从她的眼神中读到了思念，心里乐开了花，原来母亲没有抛弃自己。

为了躲开别人的视线，我们在学校一条臭水沟旁边相聚。酸臭味一点不影响心情，我抱着母亲痛哭，问她什么时候能回来。母亲安慰一下我，留下礼物就离开了。

因为母亲还是爱自己的，我怀着甜蜜的心情愉快地度过下午，但这一点快乐很快就被打散了。父亲发现书包礼物，他把我叫到跟前，手指着礼物，生气地质问我：“她是不是到学校找你？”

我下意识地低下头，想隐瞒过去。但是我的沉默引起了他更大的火气，他连声质问我为什么还要与母亲接触。

（我们骑行进西藏，在米拉山时，躺在雪地上，开心地笑）

在父亲的咆哮中，我无声地流着眼泪。哭是最没用的，但除了哭自己什么也做不了。我不明白他为什么要骂母亲，也明白了为什么母亲要选择在上课时来找自己，因为她怕放学时会遇上父亲。

我就在这奇怪的时间里与母亲偷偷地相见。虽然多数时候会被父亲发现从而导致一顿骂，但对母亲的渴望让我心甘情愿忍受他的怒火。

还好我的成绩不错，老师也不介意我常常上课跑出去。但是这个不同寻常的行为引发其他连锁反应，把我推入人生低谷处，让自己一度自卑到快没有朋友。

母亲常常在课堂上找我的事慢慢传开，全校师生很快都知道原因。九十年代初，大家对离婚还存在偏见，认为离婚是一件难堪的事情。

只要母亲一出现在教室门口，不等她开口，老师就喊我出去。教室先是一阵寂静，同学们用看好戏的眼神，偷偷地打量着我。

(现在的我，越来越爱臭美了）

随着我离开座位，他们开始窃窃私语，“看，她妈妈又来了。”“她爸爸妈妈要离婚了。”这些言语如同毒蛇吐芯子般，在我身后嘶嘶响起。

回教室时，我在全班人目光下我硬着头皮坐回座位，挺直腰板，装作认真听课，目光盯着黑板。其实心里已经敏感地察觉出同学嘲笑的表情。

我舍不得与母亲相处的片刻愉快时光，又不懂向谁诉说其引发的难堪场面，只能让自己故作淡定，沉默寡言，独来独往。

十多岁的花季少女，我内心深处十分渴望友谊，可又自卑又害怕别人会嘲讽自己。所以，我只能用羡慕的目光偷偷地看着他们一起玩游戏；眼睛盯着书本，耳朵却竖起来听他们聊天。

最后母亲还是回来了。我既高兴又内疚，开始真的觉得都是因为自己，他们才忍受对方继续生活在一起。

我变得更加懂事更加听话，不敢违背他们任何意见，希望用自己的乖巧讨好他们。

（在桂林时，他热衷于给我拍相片，我穿的衣服就是那件脏衣服，后面还破了，是他帮我缝好的。）

可是我的懂事并不能减少他们的争吵。他们依然水火不容，三天两头吵一次，原因也各式各样，好像除了争吵他们就不会用言语沟通一样。

家里时不时“战火连天”，学校同学里无意地排斥，这种日子非常压抑，我开始产生逃离的念头。

我努力学习考上了市高中，开始寄宿生活。这里大家都不了解自己的家庭情况，让我稍稍安心不少。

随着心理成熟，我也明白一个道理，即使自己再优秀也不能改变父母的相处方式。相比害怕他们离婚，我更加不懂该选择跟谁生活。

别人父母为了不影响高中孩子学习，都会营造一个良好的家庭氛围。

我家却截然相反，吵架闹离婚从来不避忌我，可还不等我琢磨透该跟谁，他们又闹出一个让我措手不及的事。

（骑了135天，5000多公里的路，我终于骑到布达拉宫下，激动地哭了。）

高二时我发现妈妈又不见了。询问爸爸时，他吱吱咕咕、含含糊糊地说：“你妈妈生病了。我追问得了什么病？在哪个医院治疗？”他不耐烦地说：“就是生病，小孩子要知道这么清楚干什么！管好自己，好好学习去。”

那是母亲，我能不着急吗？可是他都没有告诉我答案。直到七八个月后，在校门口我看见姥姥，她说带我去一个地方。路上我问她：“要带我去哪里？”她说：“到了你就知道。”

直到走到医院楼下，我才明白她应该带我见母亲。

盘旋在心底已久的疑惑马上就要得到答案，我心里紧张到胡思乱想。猜测会不会像电视剧所演的那样，是临终前的最后一面呢？想到这里我心不由得砰砰跳起来，甚至想逃避。

我站在到了病房门口，看见妈妈躺在病床，心里不由地想哭。

就在这时候，姥姥突然往我怀里塞了一个“东西”，说：“这是你弟弟。”

（手牵手，我们一起走，一直走到天荒地老。）

我猛地回过神，低下头，愣愣地看着怀里的小家伙。才明白过来，原来妈妈所谓的生病是生孩子。我掀起眼皮打量妈妈，她虽然虚弱，但整体精神十足，心才真正放下来。

我刚才被紧张的情绪笼罩着，忽视了周围的环境，这是妇产科病房。离开医院后，我在想会不会因为自己是女孩，所以他们才会经常吵架呢，弟弟的到来会让他们改变吧？

想到这里我不由停下脚步，看着车水马龙，川流不息的马路。城市的夜，灯红酒绿，斑离繁华，而我是孤独和窘迫地裸露在生涩的空气中，多余得像个笑话。

事实证明我是错误的，弟弟的到来也改变不了什么，反而多了一个像我这般被原生家庭所困扰的人。失败的夫妻关系就是一场悲剧，每个配角都不能改变其最终结局。

（到达目的地，我们哭过后，最终还是笑了！能坚持骑行去西藏，我们都是好样的。）

高考成绩出来后，父亲因为学校不在北京又离家远，逼迫我复读。我心里已经十分厌倦这生活，想逃离更远，奈何克服不了唯命是从的习惯，默默的接受这样的安排。

父亲对北京执着是因为北京退休金高，所以他计划是让我考研，然后户口落在北京。可北京又岂是普通人，说落脚就落脚的地方。

虽然抗拒，可我没有勇气对他说不。人没有内驱动力，单纯靠外人逼迫前进是难取得成功，我两次考研都以失败告终。

后面父亲安排我到一家单位上班，要求我一边工作一边准备第三次考研。也是这次工作经历激发我人生第一次反抗父母的勇气。

到单位不久，我就感到若有若无的排挤，像小时候被同学孤立的感觉。领导明知我身体不舒服，安排出差，出差回来却告知我是旷工。找他说明情况，他轻飘飘地说：“我记不起来了。”

（求婚全景，嘿嘿，满眼都是回忆。）

上班如上坟，可我不敢辞职，因为这是父亲安排的工作。事情出现转折是在距离考研前两个月，领导说放我两个月长假，让我安心备考。事出反常必有妖，年轻不明白这个道理，我还傻乎乎的感动。

一周星期后，人事打电话说因为我连续无故旷工满七天，违反公司规定，让我回去办理离职手续。听着电话里面冷冰冰的声音，铺天盖地的气愤感从脚底窜到脑门，我艰难地在嗓子眼里吐出“好的”两个字。

离职后，我发现自己的人生就像木偶人，牵线人就是父母。

年幼时认为自己是导致他们不幸婚姻的祸根，努力讨好他们，不敢反驳他们任何一件事。现在我突然不想再做乖乖女，想打破这样唯命是从的日子。

考研结束后，我连分数也懒得查，对父母说想去学艺术。他们极力反对，可我吃了秤砣心非去不可，最终母亲同意了。

（估计他内心十分得意，骑行真是十分艰辛！）

我像脱了缰的马儿重返北京，报了两所电影学校的课。因为是成教性质，所以毕业并不难，更何况这是我自己选择的路，再苦也是甜的。

毕业后我开始混迹在演艺圈子中，各种跑龙套。这圈子就是一个大染缸，形形色色各路人马。

我抱着混出成绩证明自己的决心，但理想很丰满，现实很骨感，无人脉背景又不愿意屈服一些潜规则。

几年下来，我依然毫无起色，这让我十分难过、迷茫、绝望，不知道下一步该往哪里走。

于是我决定去旅游放松心情，去思考人生未来的路该怎么走。刚好看到一个对西藏旅游介绍，我怦然心动，就想去西藏走一趟。

决定好路程，我就在圈里发一条信息，说打算去西藏。万万没想到，这一举动让三十岁大龄剩女的我成功脱单，收获一份爱情。

（一车在手，祖国大好河山任我行）

我挑眉看着信息，不曾想到他会想与我同行。

我们相识于一场微电视剧，当时他是编剧，而是我帮朋友友情客串。

那时他正处于事业的高光期，说话时下巴微抬，鼻孔朝人，一副拽炸天的面孔。

对于这类人，我是有多远躲多远。在朋友聚会，发现他私下也平易近人，就客气地说帮他介绍女朋友和旅游回来会带手信给他。

后面，他就真的追着我要手信。

无语至极，谁家娃是近视八百度吗？看不见成人之间的虚伪客气套路吗？心里虽然暗戳戳埋汰，明面上我还是客气送给他一份手信。

虽然相交甚浅，但好歹算上“熟人”，我还是同意跟他一起去西藏旅游。

男人的嘴骗人的鬼，就在出发前两天他又出幺蛾子了。他发来信息说因为有事不去了，我扯扯嘴角，冷笑一下，手麻溜地打出虚伪的字“没关系！”

（穿上婚纱的我，散发由衷的笑容）

我们一起做很多准备，他突然不去，说没关系是假的。但毕竟只是普通朋友，关系越淡越疏离客气。出发前的一点不愉快并不影响我的计划旅行计划。

我没想到是他人没有去，短信、电话却一个接一个跟着来。

一路上不断地帮我找攻略，提醒注意事项等。在一条条信息中前面，我也放下前面对他的芥蒂，心想他也算有良心，知道放人鸽子懂得事后补救。

2019年12月份底，我抵达拉萨，站在布达拉宫下感受它的美，心情放松，内心平静。我低下头许愿希望下半辈子平平安安，活出自我。也许神听到了我的心愿，让我在后面的日子里面达成心愿。

年底从拉萨回去，车票十分难抢，他在帮我抢票的时候问我还想不想去其他地方玩，他来找我。我心微微颤了一下，轻声说好。

（因为疫情，我们经历一波三折才拿到红色小本本，趁热拍一张相片，纪念一下）

2019年12月31日，我们在兰州火车站相见。一起到河边放孔明灯，度过2019年的最后一天，迎来2020年的新一日。

我心有点忐忑不安，就要与眼前的人一起旅行了，可对他的了解甚少，会不会起各种争端呢？

事实证明我的担心是多余的，一路上他都尊重我的意见。就在我心慢慢放下不安时，他却做了一件让我“脸红”的事情。

冬天的桂林很湿冷，考虑到行李重量问题，我只带一件羽绒服，一路下来已经脏了。经过一间干洗店时，他骤然停下脚步，抬头瞄一眼门牌，蹙着眉头说：“你外套已经很脏了，脱下去干洗吧。”

被男人当面说自己的衣服脏，我窘迫得面红耳赤，把目光投向地面，小声解释自己只有一件外套不能洗。

（阳光下的你我）

“那怎么行，都臭了，你快点脱吧。”没想到他一点也不体谅人，依然不依不饶地催促。我从难为情渐渐变得有点生气，这人怎么一根筋，都说明原因了，还这样不依不挠。

我赌气般地转身走进干洗店，脱下外套身上只剩下一件单薄毛衣，可我来不及感受寒冷，就被带有体温的外套包住。回头一看，一个宽厚的背影，脚上生风似的，一溜烟跑了。

我伫立原地，“扑哧“”一声笑出来，笑着笑着就满是感动。明明三十好几的人了，关心他人依旧像孩子般笨拙、单纯。

我们继续全国各地旅游，2020年1月19日，在张家界千里相会姻缘石下，他说：“我们在一起吧？”成年男女，对方心里是否有你一目了然，于是我也不矫情点头同意。

他说本来计划两点十四分表白，但是走太慢错过了时间。我心里想错过时间有什么关系，只要不错过人就行。

（我瞅瞅他手中的扇子，高富帅，哈哈哈！）

受原生家庭的影响，对于婚姻，我既渴望又害怕。

后面发生一件事情让我放下包袱，勇敢地步入了“围墙”。

我们确认关系后，我到他家做客。晚饭过后，我正与伯父伯母一起收拾桌子，伯母看见碟子上剩下的馒头，嘟囔着对伯父说：“叫你不要做那么多馒头，非要做，谁爱吃？”

我脑中警铃大响，马上走进房间，对他说：“快去看看你爸妈，要吵架了，怎么办？怎么办？”他听完我解释后，神情松懈，说不用担心他们，不会吵起来的。

他看我一脸不信，就推我去房门口看。只见餐厅里伯父伯母有说有笑默契地干活，那一句在我家能引起吵架的话，在这里像雨滴融入水中，消失的无影无踪。

我还在百思不解，他一脸认真的说：“宝贝，在我这里你可以勇敢的做你自己，表达自己意见，自私是我给你的特权。”

（你中有我，我中有你）

这件事改变了我对婚姻的认识。父母一生都针锋相对，谁也不服对方，一旦对方提出一点意见，另一方必然暴跳如雷，反唇相讥。

让我以为婚姻要幸福，必然有一方妥协退让，才能换来平静的生活。现在他却说我可以勇敢做自己，可以自私一点，我心突然亮了起来，对婚姻更多期待。

2020年5月份，因性格问题，我不想再进演艺圈。因为在旅游收获男朋友一枚，我打算跟他到世界各地感受不同的风俗习惯，也暗藏私心，都说旅游是检验情侣的试金石，打算再验一验。

我们先是去了尼泊尔，印度。然后骑自行车，重温了318国道，经历135天，骑行5000多公里到达拉萨。

与不同的人，看相同的事物，也会有不同的心情。遥想当时在布达拉宫许下的心愿，再看现在骑在身后的人，我觉得未来的路一定越走越顺。

（两个人比一个人有意思）

2020年11月份，父亲不幸患上了肺癌中期。我陪伴他到北京治疗，看着被病痛折磨的他，我放下所有过往的心结，只希望他平安度过这一劫。

世人常说：子女不能选择父母，其实同理，父母也不能选择子女。所以当命运让我们相遇，我们唯一能做的是接受或尝试理解对方。

经历过的童年伤害，时间长了那些细枝末节都慢慢忘了，剩下的成就现在的我。

2022年6月我也步入婚姻，非常幸运能在30岁遇到他，治愈了自己，让我明白婚姻是一段有趣的旅行，两个人比一个人有意思。

【口述：七七】

【编辑：土匪】

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