嫁给上海人是什么体验(我是上海姑娘嫁给东北大汉)

嫁给上海人是什么体验(我是上海姑娘嫁给东北大汉)(1)

原创插图:喵喵夏,讲述:匿名,女

01

我和毕远是南北混血婚姻。

我是正宗上海人,他是高大魁梧的东北汉子。

我们同在上海读书,毕业后都进了一家互联网大厂工作,渐渐从同事发展成恋人、夫妻。

从恋爱到结婚,快十五年了,无外遇,没财产纠葛,无三观不合的烦恼。

可如今,我俩的婚姻居然在吃饭这件事上,矛盾越来越难以调和。

终于知道什么叫大风大浪都闯过来,却在小河沟频频翻船。

02

恋爱那会儿,我俩的南北饮食差异就暴露无遗。

我偏素清淡,毕远爱重口。

尽管大学、工作一直在南方,但毕远最爱的永远是他的东北菜,并一直声讨上海本帮菜系不是“淡出个鸟来”,就是“甜到腻”。

而且,他对各类奇葩食物有着莫名的喜爱,是饮食习惯不同也好,还是对美食鉴定的差异也罢。

总之,我觉得不可思议之物,在他那里就是美味佳肴。

03

当然,恋爱之初,在吃饭这件事情,都是毕远迁就我。

约会时,我选的馆子,大多时候,他只是象征性地吃一点。

然后,在我吃饱之后,他随便在路边找家烧烤店,打包点肉串,边走边吃。

有一次,我跟他一起参加几个东北老乡的聚会。

毕远终于可以敞开点自己喜欢的菜了,满桌子东北炖菜其实我是可以理解的。

直到那道肥肠炖豆腐被端上来时,我直接被熏了出去。

一屋子人,哄堂大笑。

毕远一边大快朵颐一边感慨:“我都好久好久没吃这口了,做梦都想。”

说实话,面对吃完猪大肠的毕远,我真的是要多嫌弃有多嫌弃。

但他态度极好地向我保证:“你放心,以后跟你在一起,我肯定不吃了,顶多在你看不见的地方解解馋。”

有情饮水饱的日子,尽管吃不到一起,但这完全没有成为我们之间的障碍。

04

后来,我们结婚了。

更多时候都是在家里吃。

我们慢慢都学会了对方家乡菜的基础做法,却一直没被对方的口味同化。

再后来,女儿出生,我总算多了一个“战友”,她在饮食喜好上,和我几乎一致。

记得女儿小时候,毕远总是试图用自己的东北菜同化女儿。

可是,每一次,女儿一边拒绝,一边差评他的东北菜,这让毕远特别沮丧。

人的味蕾有时就是这么顽固,结婚多年,我和毕远谁也没有同化谁。

这在平时倒也不是一个特别大的问题,反正在家里,我们做饭时基本是各吃各的,同时兼顾一下孩子的口味。

唯独就是偶尔回娘家或婆家过年,说实话,我俩在对方家里,都没吃饱过。

常常干出半夜私奔出去,找合适的馆子充饥的事情。

05

别人家最快乐的事情就是一家三口可以不用做饭,一起下馆子。

可是,我们家就挺打怵这件事的。

因为每次选择去哪家吃,都会闹点小小的不愉快。

我和女儿喜欢的馆子,毕远总是觉得那有啥可吃的。

而他推荐的,我和女儿又不感兴趣。

常常,一家三口沿着一条街走下去,哪家店都无法达成一致。

最后的结果就是我和女儿进一家店,然后毕远进另外一家店。

真的是要多扫兴有多扫兴。

对了,我们仨唯一的交集就是火锅。

火锅多宽容啊,万物皆可涮。

可是,偏偏毕远涮个火锅也极其重口味,偏爱什么鸭肠、脑花之类的。

有次跟他吃火锅,看到脑花上来后,我和女儿差点被恶心吐了。

打那儿之后,毕远跟我们在一起再没吃过这口。

06

抛开饮食问题,我和毕远在其他方面都比较契合。

所以,也算是一份无伤大雅的美中不足吧。

但我没想到,磨合了十几年,突然有一天,这件事情会给我们的婚姻带来巨大的危机。

事情要从女儿上初中开始住校说起。

两年前,女儿进了上海一所私立初中,要求住校。

我和毕远也提前迎来中年空巢。

这一天,我们都盼望了很久。

毕竟,这些年,一边顾孩子,一边顾事业,俩人真的都挺透支的。

我们相约,等女儿住校后,我们就好好过一过纯粹的二人世界。

07

然而,愿望总是很美好的,现实却反复打脸。

女儿住校后,我和毕远也试着做回探店达人。

而且,毕远说好了,他也要试着接受新事物,改变一下自己单一枯燥的食物链。

结果呢,我们乘兴而去,败兴而归。

记得我当时是在大众点评上找到一家风评很好的轻食店。

晚饭嘛,当然要吃得精致而且热量不高的。

那家轻食店的环境很优雅,饭菜也做得清淡可口。

我吃得很好,可是,毕远只吃了一口就全程不再动一下,直到围观我吃得心满意足。

08

然后,结完账,走出餐厅后,他开始吐槽:“这种饭菜是给人吃的吗?一点味道都没有,谁能咽得下去。”“而且还这么贵,他们怎么不去抢钱。”“你以后不要相信这些网红店,都是买的流量坑人的。”

我不以为然:“挺好吃的呀,你不能因为不合你的胃口,就觉得人家做得不好吃。”

“哪儿好吃了,我就吃一口,差点吐了,那是什么味道啊?”

看着毕远一脸愠怒,我没再跟他争辩。

再说下去,只会吵架。

没必要啊。

更何况,东西好吃与不好吃从来没有标准,能吵出什么结果呢。

09

继那次失败的探店之旅后,我俩后来还是贼心不死地出去过几次。

有一次,毕远兴致勃勃地向我推荐一家饭店,说是他招待客户时发现的好地方,包我满意。

我去了才知道那是一家专门做甲鱼的店。

我当时心里就在打退堂鼓,因为我从来没吃过甲鱼,而且内心也无比抗拒吃这类东西。

但禁不住毕远无比兴奋地推介,我还是硬着头皮进了店。

但那天,我没吃甲鱼肉,也没喝甲鱼汤。

只要了一碗米饭,一碟清炒芥兰。

毕远吃得特别开心,几次试图给我夹甲鱼肉,都被我拒绝了。

然后,他吃饱喝足之后开始谴责我:“你尝都不尝,凭什么说它不好吃?我看了,只要是我喜欢的,你一定不喜欢,真没劲。”

又是一场不欢而散,吃了一肚子气。

10

后来,我俩又出去找食过几次,结局都是一样的。

我眼里的好地方,被毕远批得体无完肤。

他热情澎湃找的饭店,我兴味索然。

有一天晚上下班后,我说了五个地方,毕远都表示没啥意思,不想吃。

然后,他说的地方,我一听就不想去。

再然后,两个饥肠辘辘的人,吵得不可开交。

毕远说这过的是什么日子,结婚十几年,自己连顿饱饭都没吃上。

我更生气:“这吃不到一块去,日子也挺难过到一块去的。”

那天,都憋着气的我们说了很多难听的话。

11

为此,我俩冷战了一周。

就连周末回来的女儿都看出了端倪,对我俩说:“看来,我不在家,你们过得也不怎么样啊!”

谁说不是呢。

后来还是毕远主动求和:“大风大浪咱俩都闯过来了,为吃东西这点小事吵架,不值得。对不起,我错了,我那天在气头上,话说重了。”

我当然也是给台阶就下,两人很快涛声依旧了。

12

打那天之后,我和毕远不再没事找事地出去做什么探店达人,外加疫情反反复复,我们也就老老实实在家做饭了。

可是,毕远嘴里说着为了吃饭吵架不值得,实际上却越来越放飞自我。

从前都是趁着请别人吃饭的时候,在外面吃猪大肠。

但现在,公然买回家,洗、焯、炒,搞得满屋子“芬芳”。

真的,那味道,别说让我跟他同桌吃饭,光是想想,就让我好多天食欲全无。

而且,那些沾过猪大肠的餐具,我真的都不想要了。

跟他提意见,他就说:“跟你吃了半辈子的草,现在好不容易孩子不在家,我都快40岁的人了,连个吃肥肠的自由都不能有吗?”

讲真,伤害我的,不是他吃肥肠不考虑我感受这件事。

而是他说“跟你吃了半辈子草”的那份忍无可忍,不想再忍。

13

打那天之后,毕远在吃饭这件事情上彻底跟我决裂了。

我越是讨厌动物内脏类的东西,他几乎顿顿都做,肥肠、牛蛙、豆虫,甚至自己动手做东北血肠、杀猪菜……

中年夫妻,我们没分居,却率先分餐了。

因为我实在见不得那些奇葩食物,更闻不得它们的味道。

通常只有周末女儿回来的时候,一家人才坐在一起吃顿团圆饭。

而女儿不在家,我俩的日子真的是过得要多寡淡有多寡淡。

偶尔忙碌一天,好不容易回到家,一起坐下来吃个饭。

可是,你吃你的,我吃我的,一个坐在餐桌上,一个坐在茶几上,谁也不搭理谁。

人生在世,无外乎吃喝二字,这话现在想来真是太有道理,太生活了。

口味不同,话题也就稀疏。

彼此心里其实都有个声音在问:这日子,怎么过着过着,把烟火味过没了。

14

真正的大战发生于前几天。

我先下班到家,准备做晚餐。

结果一开厨房门不小心把一个放在门边的小桶给踢翻了。

然后,一群来路不明的蛇形动物四散逃窜。

那一刻,生平最怕软体爬行动物的我差点惊厥过去。

我尖叫着逃命般地跑出家门,慌乱地给毕远打电话。

他十分钟后回到家里,看到房门外心有余悸的我,不但没安慰,反而嘲讽:“这么大个人,能被几条土黄鳝给吓成这样也是神奇。这可是我朋友专门买的,纯野生的好东西。”

然后,当晚,他做了一锅酱焖黄鳝,盛情邀我跟他一起吃。

他明明知道我从来不吃那东西,而且,我到此时还觉得厨房里有漏网的黄鳝,想到它们蛇样的身躯,我真的是又怕又恶心,哪里还有什么食欲。

15

见我不吃,毕远很生气:“真不知道你矫情个啥?饿你三天,老鼠肉你都能咽下去。”

我当时也怒了:“不吃黄鳝就是矫情吗?那你一吃蔬菜沙拉就咽不下是不是有病?”

然后,我俩你来我往,针尖麦芒地吵了起来,什么难听说什么。

吵到最激动的时候,毕远把他心爱的黄鳝一股脑倒进垃圾筒,瞪着眼睛问我:“这下你满意了吧?”

然后,他摔门而去。

此后的每一天,他先后给自己做过甲鱼、肥肠、熏兔,一副我再也不用顾忌谁脸色的豁出去状。

16

今天,是我们冷战的第七天。

曾经以为,女儿长大了,我俩事业也进入稳健期,二人世界应该是多姿多彩的。

但实际是,自从女儿住校后,我俩首先是因为吃不到一起吵架,接着是谁也不肯妥协忍让而各种牢骚抱怨,甚至于大吵大闹。

总之,气场特别不顺,相看两厌。

我个人觉得,变得不宽容的,不是各自的胃,而是彼此的心。

没有了女儿的羁绊,没有了困难时期的同舟共济,今天衣食无忧的我们对彼此都变得不再将就。

都觉得迁就对方,就是在委屈自己。

所谓的口味不同背后,其实是中年的情感危机。

这样的日子,没有硬伤,但却越过越变味。

我想,天下吃不到一起去的夫妻,应该不止我们一对。

很想知道,你们的日子都是怎么过的?

我和毕远之间的这些矛盾,还有办法调解吗?

中年情感危机,该怎样度过?

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