你跟孩子说话就像没听见一样（你猜10年后孩子还会愿意听你说话吗）

经常看我们公号的家长朋友，大部分的孩子是3-8岁这个年龄段家长们最关心的是孩子不听话怎么办，不守规矩怎么办，兴趣班坚持不了怎么办，一写作业就上厕所怎么办，不敢举手发言怎么办……，今天小编就来说说关于你跟孩子说话就像没听见一样?下面更多详细答案一起来看看吧!

你跟孩子说话就像没听见一样

经常看我们公号的家长朋友，大部分的孩子是3-8岁这个年龄段。家长们最关心的是孩子不听话怎么办，不守规矩怎么办，兴趣班坚持不了怎么办，一写作业就上厕所怎么办，不敢举手发言怎么办……

我当然理解这些问题给家长们造成的焦虑。不过，今天我们换个思考方式。把时间推向未来，想象10年后，眼前的问题会有什么变化？

放眼看未来，眼前的问题，可能会分成两个发展方向——

一类问题

可能已经不再是问题了

比如孩子小时候不敢自己睡觉，害怕洗头。但随着他长大，绝大部分人都能自己睡觉，不会再一想起要洗头就吓得哇哇哭。

如果有些问题终将不成为问题，那么我们今天为了孩子不害怕，不怯场所做的努力，能让孩子从中获得什么呢？

另一类问题

可能会变成我们管不了的问题。

比如，孩子小的时候，我们不想让他看动画片，把电视关掉就行了。不想让他玩游戏，把手机收走就行了。孩子顶多哭闹一会儿。但因为我们作为成人，不仅身体力量占优，而且在孩子面前有绝对的权威，孩子没有能力反抗我们。

但是孩子是在不断长大的。总有一天，他的力量会超过我们。他会有能力想各种办法摆脱我们的控制，他甚至可以完全不理会我们的要求。那时候，我们怎么办？

举个很小的例子。我女儿刚上小学的时候，家长都特别在意孩子在学校要多喝水，认为这样对健康有好处，因此会反复地叮嘱和要求孩子。有的家长放学接到孩子第一件事，就是先检查水壶，看看带去的水喝完了没有。

女儿告诉我，她的好几个同学会在放学的时候，先去卫生间把水壶里的水都倒掉，然后再回家。这样就不会被家长批评了。

再比如限制打游戏这件事，在家里我们可以没收他的手机和电脑，但是他在外面的时候，他玩同学的手机、他自己溜到网吧去打游戏，我们还能一天到晚地跟着他屁股后面看着他吗？

如果管不了，我们怎么办？作为父母，我相信大家和我一样会觉得，无论孩子多大，我们都愿意为孩子提供支持和帮助，都希望当孩子遇到难处的时候会想到我们，需要帮助的时候会愿意听听我们的建议。

如果跟青春期孩子的父母聊天，你会发现，做到这一点，非常不容易。很多孩子几乎不跟家长沟通了，放学回家，一头扎进自己房间，锁上门，到吃饭才出来。

问

如何能够在孩子长大之后还能保持与孩子的关系，保持我们对孩子的必要的影响力呢？

在两位著名的青少年专家合写的书《自驱型成长》中，引用了一个广受支持的心理学理论——自我决定论。

自我决定论认为，培养自驱力有三个重要因素——

自主需求

胜任需求

归属需求

其中，归属需求指的是在个人与他人之间，有一种能让人感到关爱的纽带。其实就是我们常说的“联结”。

当你的孩子与老师之间有这种纽带时，他就会想为了那位老师而努力学习。

当你的孩子感到与你之间也有这种纽带，当你能传递无条件的爱时，他就会告诉自己，“我的父母关心的是我，而不是我考多少分”，如此一来，你的孩子就更有可能传承并内化你的价值观。

自我决定论把这称为“整合调节”，指的是一个孩子通过整合那些关心他的人的价值观与追求，再加上对他无条件的爱，所形成的一种身份认同。

用更简单的话来说：保持与孩子的关系，保持我们对孩子的必要的影响力，依靠的，就是联结。

给大家分享两个大孩子的例子。一个是发生在我身边的。一个高中生打游戏，某个地方操作失误，稀里糊涂地用妈妈的信用卡充值了1万多块钱。大家可以想象孩子发现这个问题时候的内心感受吗？一定是有特别大的压力——本身玩游戏家长可能就不是特别支持，这还造成了这么大的经济损失。

但这个孩子最终选择把事情告诉妈妈。妈妈的回答是：“没关系，既然已经这样了，那么我们一起来想办法，看看能不能挽回损失。”

我听到这个事情的第一反应是跟那个妈妈说：“很羡慕你们啊，你们的亲子关系真好。”孩子一定是对妈妈有足够的信任，才会在那么大的压力下选择向妈妈求助。有的孩子遇到这种事，搞不好就会做出极端的事，那么后果是不堪设想的。

孩子的信任，来自长期以来与妈妈的亲子互动中他不断积累的安全感。我相信，在平日孩子遇到挫折和困难的时候，妈妈一定都是表现出“没关系，我来帮助你”的态度。

还有一个反面的例子。某年高考之后，有一篇网络热帖，是一位爸爸写的，叫《高考结束了，12年的学习，我们受够了，也解放了》

文章大概内容是爸爸描述了儿子从小学到高三12年的成长经历。爸爸笔下的儿子小时候是聪明可爱的乖孩子，父母也倾尽全力，为他提供了最好的教育资源。可是，从中学开始，孩子和父母之间的距离越来越远。不学习，打游戏，成绩直线下降。亲子间的冲突特别大。我记得有个细节说孩子因为作业问题跟妈妈起了冲突，把自己反锁在房间，用头撞坏了房间双层钢化玻璃。

不了解家庭中具体的情况，我们不好做什么评论。但是可以看出来的一点是，孩子长大之后，与父母之间的关系是断裂的。以至于当孩子考完高考，爸爸会写这样一篇文章，表达的意思是：我们终于完成作为父母应尽的义务了，从此大家各走各路，我们也要去过自己的生活了。

这样的结果，真让人心酸。

那我们有没有办法避免这样的结果呢？我认为是有的。那就是从孩子幼年时候起，就不断夯实亲子间的联结，那么成长这栋大厦，才能建得高，建得牢固。

今天这篇文章有点务虚，但我想，在讲了那么多方法论之后，也有必要跟大家一起来深入地思考我们养育的方向。

假如把目光望向未来，我们希望与孩子间保持怎样的关系？我们希望看到孩子走在一条怎样的路上呢？

也欢迎你分享你的看法。

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