分手后还很关心前男友怎么办(分手后想到前男友就觉得恶心和反感但还总想和他复合)

分手后还很关心前男友怎么办(分手后想到前男友就觉得恶心和反感但还总想和他复合)(1)

首先我要恭喜你,因为你能意识到自己的矛盾,这是件好事。

其实大多数人分手后,都会面临这种“对一个人又爱又恨”的问题,只不过许多人都选择逃避,然后压抑自己内心的感受。

最后就会走向两种结局:要么压抑住爱的感觉,遗憾终身;要么就是压抑住恨的感觉,度日如年。

所以当你意识到自己对前任又爱又恨的时候,我要恭喜你,因为你能感受并接纳自己矛盾的情绪,那么接下来,我们只需要彻底去理解这种情绪的来源,而这对你无论是想走出失恋,还是想跟前任再续前缘,都会有很大的帮助。

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首先第一点,我们要弄清楚,为什么我们对前任产生这种“又爱又恨”的矛盾情绪?

其实很简单,就是因为对方的身上,同时具备了我们需要的价值,和我们不喜欢的东西。而一般来说,一个女生对前男友又爱又恨,分两种情况:

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就是你爱他,但他不爱你,你感受到屈辱和不甘,于是把这些感受全都转变为对他的恨意。

我之前有个来访者,就是这样,她说想要挽回前夫,在跟我沟通的过程中,也一直强调自己不爱他了,想复合只是为了孩子。

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但在她的实际描述中,孩子和现实的部分很少,对前夫的描述却很多,而她真正的目的还是想跟前夫一起生活,但当我尝试让她接纳自己的诉求时,她情绪就会变得很激动。

后来我才知道,这个来访者,在长达9年的婚姻中,每当她表达出“爱”对方的时候,对方给她的反馈都是“逃避”,这让她觉得很屈辱,所以她开始隐藏自己的表达。

这时候,她的爱没有得到释放,无法表达自己的真实意愿,于是就把孩子当做借口,这就是爱而不得的矛盾。

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这种情况呢,就是你很爱他,但他做错了一些事情,你的理智告诉你应该要离开他,但你离不开。

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就比如,你男朋友出轨了,身边所有人都跟你说,必须要分手,仿佛你只要原谅了对方出轨的行为,就是一个三观不正、懦弱的人,但实际上呢,你还很爱他,根本断不掉,所以你就会出现这种“又爱又恨”的矛盾情绪。

本质上就是因为你把“两个人的关系”放到一个“道德评判标准”上去思考,从而忽视了关系本身是否值得继续。

我们常常因为恐惧未来,而强迫自己做一些“对的事”,但其实没有人可以告诉我们,什么叫对,什么叫错。所以当我们的感受出现了矛盾的时候,请先考虑“我”,再考虑“我们”,最后才考虑“别人”。

因为生活是自己的,谁也不能确定,你离开这一个,下一个就一定会更幸福。

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所以,一时的爱恨根本代表不了什么,一段关系能不能稳定持久的发展,重要的也不是爱恨的情绪,而是看俩人的价值匹配度是否一致。

怎么看呢?你可以问问自己以下这些问题,然后做出一个判断:

①你们在一起多久?你们在一起时,他会给予你多少陪伴?

②对方的物质水平与你相匹配吗?以你们目前的经济能力,你会有安全感吗?

③他的外貌让你感到满意和自豪吗?你对他还有激情和性冲动吗?

④他是一个有良好社交圈的人吗?他的社交价值会给你们未来的生活带来帮助吗?

⑤遇到问题时,他有能力克制情绪,解决问题吗?他是如何面对你的情绪问题?

⑥他会让你感受到被爱和满足吗?他在感情中会给予你理解、认同、接纳吗?

以上这六个价值,没有正确答案,你需要自己去评判哪个价值更适合你。但我建议你,如果你的各项价值水平都是普通或者偏高,就选择一个与你价值相匹配的,而如果你的价值之间落差较大,就选择一个与你价值互补的。

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通过情绪管理和价值匹配,你心理就会有一个大致的判断,这时候爱和恨已经不再重要,重要的是对方能否满足你的价值需求。

记住,爱情无关对错,只要你需要的,就是对的,如果你决定复合,就努力去消解你情绪中的恨意,但如果你决定转身离开,就接纳你们分手的事实,把注意力放到自我提升上去,明白了吗?

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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