调教老公最佳指南:调教老公最佳指南

调教老公最佳指南:调教老公最佳指南(1)

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调教老公最佳指南:调教老公最佳指南(3)

人本主义大师罗杰斯说,爱就是深深的理解与接纳。

嗯,理是这么个理。

可现实中,真正能全然接纳自己伴侣的人,又有几个呢?

譬如,你在晨跑时,他在睡懒觉。

你追求自律,他无所谓拖延。

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你在那累死累活做家务,他却在刷抖音刷得不亦乐乎。

你这气得呀,恨不得分分钟谴责对方:你能不能有点出息!

是啊,全然接纳太难了。

对方总有与你不和的,不和的又总会触及你情绪,情绪积累多了,自然就会引发你的改造欲——你为什么就改不了呢?

那今天就讲讲如何改变伴侣吧。

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我曾说,人人都想改变伴侣,却都不想被伴侣改变。

这句话应该加个前提:如果你非要来硬的话。

举个例子。

你老公形象邋遢,不爱干净,于是,你很反感,你想改变对方。

搁一般情况,你会怎么表达不满?

心情好点儿,可能会说:“你不能这么不爱干净,这不好,你要注意形象。”

心情坏点儿,可能就指责:“天底下怎么有你这么邋遢的男人?!”

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讲真,这样说话,对方能改才怪嘞。

因为这种直接指出错误的表达,会给对方一种感觉——我差劲,你优秀;我是错的,你是对的。

如果你语气还夹杂着不满,那对方就更不乐意了。

他可能会顶回去。

他也可能嘴吧上说“好好好”,但潜意识里一万只草尼玛奔腾而过。

很简单,捍卫自己的正确,这是人之本能——哪怕我知道自己错了。

把个人意志强加于人,本就是件极不易的事。

所以,我们得把“个人意志”好好包装一下,让它不那么惹人反感。

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这个包装,就从表达意见开始吧。

我们首先要学会放下对事情的对错评判,并给予对方一定的理解。

就拿上述那个例子来说。

当你看到男人胡子不刮,衣衫不够整洁时,你可以先心平气和地说:“看来你今天很忙嘛,连形象都来不及顾。”

看到没?没有否定,没有指责,更没有攻击,只是客观描述事实。

然后,你可以加上几句你的期待:“不过老公,如果你能抽几分钟打扮打扮,那我会非常开心。”

也就是说,整个过程,你是处于相对较低姿态的。

先用理解代替了情绪,再用期望代替了个人意志。

只有这样,对方在面对外来“意志”侵入时,才可能放下心理排斥,给予真正的接受。

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如果你说,我气啊,我实在看不惯他啊,怎么办?

两个字,憋着。

你希望伴侣做出改变,从某种角度来说,你就是有求于伴侣。

既然有求于人,那我们是不是得好好说话?是不是得先把脾气压一压?

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当然,仅仅只有好好说话,那肯定是不够的。

你还得有行动上的引领。

第一步,自己要够积极。

自己脾气暴躁,却要求伴侣温文尔雅,这自然不妥。

自己不上进,却要求对方要自律,要顽强,要胸怀大志,这自然也不太可能。

譬如,伴侣有点肥,你希望他减减。

那首先你自己得动起来。

跑步之前,你可以传递下你的正能量:“亲爱的,我要跑步啦,你愿意一起吗?有你陪我会更开心。”

对方不去也别勉强。

不要传递给对方被强制改变的感觉。

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强制是反人性的,即使迫于你的强势,对方依了你,那也肯定无法长久。

相反,你就要给对方自由,但这自由又被某种正能量包裹着——一种没有焦虑、没有压力的积极。

比如满含深情的期待。

比如不含压迫的邀请。

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第二步,恰到好处的赞美。

在阐述这个观点前,我先引述凯叔的一段演讲。

他教育孩子,最擅长的就是“夸”。

当然,这肯定不是乱夸,不是见到宝贝就说“你真棒”、“你真美”。

凯叔说:“真正有效的激励,要激励在具体的某个点上。”

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“因为你激励在哪里,哪里就是他持续发力的方向。”

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凯叔讲了个事。

他女儿学钢琴,没几天,新鲜劲一过,就厌了,不想弹了。

有一天,他女儿心情极不好,坐在那,铛铛铛乱拍琴。

凯叔急的呀,这还能怎么夸?这只能给差评了啊!

就在某个瞬间,他看到女儿背挺直了。

于是,他立刻掏出手机,大喊一句:“宝贝,别动,拍张照片。”

咔嚓!

然后,他一边指着照片,一边对女儿说:“你看看你坐在板凳上,腰杆挺直的样子是多优雅呀!”

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孩子一下就被架了上去。

于是凯叔说:“那孩子不能干坐着吧?得弹吧?你只要弹,我就能找到机会再激励。”

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孩子一弹,家长再夸:“宝贝,你看这个音,爸爸都听出轻重层次了,没想到你觉悟这么高。”

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这时孩子按耐不住了。

“不是,哪个音,是那个吗?我再弹一遍,你告诉我是哪个。”

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站在放弃边缘的孩子,又退回到了坚持。

这个过程,没有斥责,没有逼迫,只有恰到好处的激励。

这是亲子关系,那亲密关系呢?

同样适用。

比如我一同事汤哥,他就经常用这一招。

汤哥很喜欢健身。

但他女友不喜欢,原因很简单,懒得动。

有一次,也不知道什么原因,他女友居然破天荒来了一次晨跑。

汤哥那兴奋的,都快把女友夸上天了。

“没想到你健身的样子这么有范,跟赵丽颖都有一拼哎!”

“来来来,我帮你拍几张照片,你要穿紧身衣跑肯定更有范。”

他女友瞬间也兴奋了:“啊,是吗?那等会我得买一套紧身衣。”

······

她女友本打算只试一试,结果,莫名其妙就坚持了一个月。

“哇塞,可以啊,马甲线都快出来了。”

“是吗?跟我刚开始比呢?”

“腰细了一圈,整个人精神气都不一样了。”

······

最后,两人都成了健身达人,彼此的最佳激励伙伴。

这是成功改变伴侣的。

那有没有可能,按文章建议做了,但还搞得一地鸡毛呢?

有,而且概率不小。

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但这并非就否定了这种技巧的意义。

或大或小,谁都有改变伴侣的欲望。

如果只凭本能表达,那成功率可能只有10%,甚至更低。

如果好好说话,好好激励,那成功率可能就有50%。

那么,你花10分钟听我啰嗦,你煞费苦心学这个“改变技巧”,那都是值得的。

爱一个人,能全然接纳,那是最好。

如果不能,别勉强自己,也别强制改造对方。

在忍与怒之间,在委屈自我与指责伴侣之间,其实都藏有一个巧妙的平衡点——那个上面,没有指责,没有对错,没有攻击,唯有不动声色的指引,与恰到好处的赞美。

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