关于打喷嚏的幽默句子（说说打喷嚏）

说说打喷嚏

文/赵群

平素，不管是遇到自己打喷嚏，还是别人打喷嚏的时候，那一惊一怔的场面颇让人尴尬，都说会引起连锁反应，你番唱罢我登场地，打过几轮才能平息下来。其实打个喷嚏乃是小事一桩，得过也就且过了。可是一到年关假日就不同了，不仅打喷嚏的人，还有被喷嚏打得一惊一怔的人，都会敏感地意识到：啊呀，我这是不是感冒了？接着敏感的情绪还会升级——糟了，这莫不是得病的前兆？这将大事不好。

这里的小事一桩到大事不好，本来没什么本质上的区别，只不过是受到背景条件的影响，情绪被延伸化了而已，担心逢年过节了会控制不住感冒，担心病了会影响节假日生活的质量。

于是一个人情绪波动的意义，也就超过了打喷嚏之律动的意义，看似一件小小的行为学举动，也就上升到情绪会千变万化的高度。

“平时忙得手脚朝天，加班、加班、又加班的，我都没病没灾没休息地扛过来了，好不容易扛到节假日，心想终于可以睡个懒觉了，可是呵呵真倒霉，还伤风感冒了……”

结果还真有可能，越是这样想的人，就越是感到浑身懈怠，本来想好好休息的心情反倒受到影响，给自己及亲友带来一个失落的节假日，应了那句老话，感冒没进屋，晦气先到家。

因而很多人有过如此经历后，便学乖了。像我吧，只要是一惊一怔的遇到别人打喷嚏了，我首先做出的反应便是屏住呼吸，生怕飘荡在空中的病毒飞毛腿，掉进我的“百慕大三角”区，并且我的第二个反应也会立即开启，要尽快地拔腿避开，走出被污染的范围——要知道对方喷嚏中的每个阳性病毒，都有多米诺骨牌般的效应。

尽可能让自己远离打喷嚏的伤风感冒区域，这是明智之举。但是问题也就来了，不仅我会这样想，我想学乖了的人都会这样想：譬如在社会场合下有人打喷嚏了，我拔腿就回避，旁边的人也会如法炮制，如果空间足够大的话还好，大家闪躲一番也就罢了，可是若在一个没有足够大的空间里呢？像在地铁里、飞机上，像在满員的体育馆里、电影院里，以及天王级的演唱会上，谁都无法明哲保身，那不很无奈吗？

我就遇到过一次，而且是个很极端的例子，这也是促使我写这篇小文的起因。我甚至于臆想着，如果这篇小文有咒符之力量的话，帮我驱除掉那次的心理阴影才好。

那次是我坐日航班机回国，是国内旅行团的包机，坐的几乎全系国人。几名戴着日本名札的空姐笑容可恭，忙前忙后的十二分敬业，让我身边的几个小老爷们感受得心痒痒的，几次谈话中都涉及到日本的AV界。

“……哎，哥们，你看那个、那个，多像波、波多酱——啊、啊啊啊嚏——”

（注：“酱”是中文拟音的日语，多表示对女孩的昵称。）

先是我前排坐着的一位扭过身来，与我身旁的那位逗话，还没逗上两句，便筋筋着鼻子啊了几声，便打出了一个大大的无比响亮的喷嚏。该人似乎还很讲“义气”，兔子不吃窝边草——不愿意惊扰他身边的人，反而对自己的哥们不客气，转身将喷嚏赏给了他哥们和邻座的我。

“对、对不起、对不起……”

嘿——他打完了喷嚏后，并不是向受害的他哥们和我道歉，而是冲着他邻座的一位女士道上了歉。

要说打喷嚏的事，虽然跟那些“管天管地也不该管的事”差不多，可是如此肆无忌惮地“赏”给别人，也太不雅观，太不文明了，我顿时怒目横视着喷嚏人欲发作。

“嘿嘿，你丫倒是捂着点啊，喷了我们一脸，你当在自个家呢！”

不用说，受害最大的是我邻座的人，其次才是我。我毕竟在对方“啊、啊啊啊嚏——”之前，已经将头扭向了另一侧。

“咳，这、这不是即兴发挥嘛，不好意思，不好意思，各位不好意思了。”

打喷嚏人被他哥们这么一呲哆，才慌里慌张地向我们后排人道了谦。

坐飞机嘛，这也实属无奈，对人对己。我也就将欲发作的情绪压了下去。随之我想到的便是，解开安全带，起身或是去卫生间，或是去前舱过道溜达一番。

“各位先生、各位女士，现在班机免税店为大家服务，有需求的客人请参照商品单，我们将送到座位请大家选购……”

可是偏偏此刻，过道前面推来了免税商品车。笑容愈加可恭，愈加敬业的“思逑娃蒂斯酱（日语空姐的昵称）”，乘着香水之风走了过来，让我已经没有了起身闪避的余地，我只好歪歪着脖颈，将五官投向了“思逑娃蒂斯酱”。

“喔噻，她要不像‘波多酱’算我白说。”

这时打喷嚏的小老爷们，一边冲着“思逑娃酱”斜么着眼睛，一边继续跟他哥们逗话。

“你又想波酱了，转身出舱们啊，踩着云彩去京都啊，别回国了，酱死你丫算。”

“不行，下回我得自由行，不跟着你们瞎猫似的转了。”

“不跟着我们转，你会日语吗？”

就在喷嚏人和他哥们正逗话的时候，机内的广播响了起来：

“各位先生、各位女士，本航班上的免税商品存量有限，以下几种商品已经售罄…..”

嚯，真新鲜嘿，卖家怂了，没库存了！我们这排座位在机舱中部，也就是说刚卖到少一半的人，有些免税商品就没货了！这是听到这个广播后，给我的第一印象。我拿起免税商品单一看，发现所谓售罄的，不仅仅是畅销的便宜商品，还包括很多的高档贵重商品呢！好嘛，这架航班上的土豪真多，还真敢出手扫货，这是给我的第二印象。

“呵呵，日语单词一半是汉字，有啥难的呢？再说了，你那点日语还不如我这点英语盯劲呢，我回去了就学日语。”

“你该学的多了，先学学人家的企业管理吧，把你家淘宝店伺候好了再说……”

而这边，打喷嚏的和他哥们还在酱酱着劲。

我近些年来，已经完全退出了商圈。随着年龄的增大，过眼烟云的沉淀，我更注意的是中日之间文化交流的层面。我那年刚刚翻译完春山茂雄的《脑内革命》一书，不仅促进了该书在东南亚的销量——已经突破了600万册，为此还荣获了江苏省颁发的优秀科普作品奖，还被推荐为“中日文化（民间）交流大使”。然而我还不是一个修行到了“特定高度”的人，我心里对自己的业绩美滋滋的同时，依然还潜伏着一些对日本的偏见——或许还有些“复仇心理”意识。此刻我灵机一动，我似乎发现了一个让日本航空公司“出丑”的机会，就像足球场上合理冲撞的机会一样，合理了，撞你一下又何妨？

我想好了，便对身旁的那位“哥们”说道：

“诶，兄弟，你们这个旅行团够‘范儿’诶。我经常往来于北京、东京之间，我还是第一次看到这个情境呢，机上的免税品刚一推出来，就被大家扫光了，哈哈，真嗨，真给力！你再看‘思逑娃酱’的一脸窘态，咱们要买什么都说没了、没了，对不起、对不起的，这能算是世界上最好的服务吗？反正她们没货了，没有招架之功了，跟你们团里的大家说说，咱们乘胜追击，继续要求机舱服务、继续要买免税品，买光她们家的商品，寒碜寒碜日本航空公司！”

我的话刚说完，前面打喷嚏的小老爷们就坐不住了，他似乎也反应过味儿来，站起身便大声对周围的人说道：

“对，大家继续买，管他什么便宜的，贵的，先把商品单上的货都买喽，反正她们今天露怯了，好多都没货了，没货让她们赔礼道歉！让酱酱们点头哈腰的道歉，让她们没完没了地咱们道歉！”

果然，他们这个旅行团的人都心领神会，都开始摇着商品单，叫喊着“酱酱”们我要买、我要买的。于是机舱内的情绪幡然转向，幡然就爆发了一场“买”与“卖”之间的隐形大战！因为买者喊出来的信念，正是我们在崛起，我们在进步，我们要在经济竞争上战胜你们的画外音！

当时的场面的确很振奋人心。那几位“思逑娃蒂斯酱”，出于职场上的礼貌，已经“对不起、对不起”的哈着腰，不敢也不能抬身了——因为刚一抬身，就有人提出买这个、买那个的要求她们，她们不得不又是解释又是 “对不起”地继续弯腰下去……

突然，我身边的那位哥们解开安全带，急慌慌地站了起来。他的动作格外夸张也格外奇特。他先是张开了大嘴，像是要去咬前排人似的，然后陡然间又将大嘴抽抽着闭上了一半。接着，他没闭上的另一半嘴，便发出了炸雷般响的“啊嚏”声——好嘛，他也打喷嚏啦，而且还是更大声响的喷嚏！他打喷嚏，不仅仅局限于他脸型的抽动，连他整个人的身子都跟着扭动……那是因为他“急中生智”，力图从裤兜里掏出手绢来捂住嘴和鼻子。可是舱内空间毕竟狭窄，他在逼仄的范围内，几次想扥出手绢来都没成功。随后，最“悲催”的事情还是发生了，就在他扥着手绢，顾头顾不了尾的情况下，他接连着“啊嚏、啊嚏”的连打了三、四个大喷嚏，将机舱内的空间污染得浓雾弥漫!

不管怎么说，中日之间的草民百姓们，还是要以互相尊重，相互友好为大。这时一位正在道着“对不起”的“思逑娃蒂斯酱”，还有那位我们前排坐着的国人女士，都从自己的口袋里掏出一包手纸递过来，递给了连打了三、四个大喷嚏的、憋得满脸通红的那位哥们……

不知该如何反省是好，我至今常常的还会扪心自问自己的修养，我这个从事了中日贸易，中日文化交流已经近四十载的“老泡”，怎么心底的深处，还遗留着那么多对日本这个概念的阴影呢？——啊、啊、啊嚏，每当思忖这个问题时，我的鼻头就禁不住生出发痒的感觉，就常常随之而打出一个大喷嚏！