感觉自己一生都被父母安排好了（我们以为命运属于自己）

什么是自由？

真正的自由应该是你有选择的权利，你可以选择自己想过什么样的人生。

那么是否每个人都有幸可以选择过什么样的人生呢？

这里要提到一个心理学上的术语，场独立性与场依存性。

场独立性：能够自己做出判断，自己安排自己的事情，更多依靠自己内部的参照；更加喜欢与人无关，打交道少的学科，比如物理和化学，喜欢搞研发等。场依存性：独立性差，易受他人影响，需要根据他人的提示或者帮助来做出击决定。更喜欢学习具体的知识，喜欢与人打交道的工作，比如教育，更喜欢人文学科。

在中国文化里，一直都是以集体主义为主，也就是我们与身边的社交关系是有很强的交集的，我不是我，我是XX儿子/女儿，我是XX爸爸/妈妈，我是XX小姨/姨父，我是XX的朋友……（如图），也就是说我们大多数人是场依存性的。

而这与自由又有什么关系呢？

（以下案例故事已征得来访者同意公开）

一位50多数的男性来访者（化名：韩先生），被他人介绍来做咨询，但他只是试探性的问了一点关于咨询过程之后，就没有再联系，之后也未继续打算做咨询，我告诉他，如果你觉得自己想倾诉内心的苦闷，等你准备好了，我会随时在这里等着倾听你的内心。

他说：“这世上哪有人还会愿意认真倾听你的事情。”

简单的一句话里包含了他在现实世界里被太多的人不理解，而他自己也可能无法将内心的情感真实的表达出来。于是我继续说：“有的，我们的存在，第一就是要倾听。”

之后他便委婉的拒绝了。后来他的妻子却以开放的态度，进行了咨询，并希望对夫妻关系有所改善，也希望通过咨询更多的了解丈夫，帮助丈夫。

妻子（化名：韩太太）在开场时说道：“我觉得我的丈夫是很自私的人，他从来没有考虑过别人的感受，总是沉浸在自己的欲望里， 要求别人如何如何，但总不会看到自己是否有错，哪里有问题。责难别人的本事一流。“

通过咨询，慢慢的了解到，丈夫在人际关系处理上有很大的问题，

例如：

1.与自己的同胞姐妹关系不好，彼此间斤斤计较，与妻子的兄弟姐妹关系也很差，总觉得妻子的家人看不上他；

在养育子女的问题上，姐妹与自己争妈妈帮谁家带孩子带得多的问题，姐妹认为妈妈只照顾了儿子，没有照顾女儿。

2.与妻子的家人相处不好，总以轻蔑、傲慢的态度数落妻弟或者是长姐，最终造成关系恶化；

3.在与朋友的相处中，也会恶意揣度他人的关系是不正当关系，比如，某男同事与妻子多聊几句，就猜疑妻子与男同事之间有问题；

4.总会冲动的与他人发生矛盾，并将关系恶化，内心记仇，怨恨，并喜欢翻旧帐。

咨询中，韩太太表示一开始相处的挺好的，但是日子慢慢开始变味主要是因为婆婆（韩老太）的原因。

因为他们是二婚，前一段婚姻都已经有一个孩子，而当儿媳妇怀孕的时候，韩老太要求打掉孩子，可是这是夫妻俩的爱情的结晶，为什么要打掉？

因为是在上个世纪九十年代初，还不允许生二胎，所以再生一个孩子要被开除工作，但这个孩子是夫妻俩商议之后决定的，并且韩太太已经同意开除自己的工作保留丈夫的工作，但婆婆依然不同意，认为生了这个孩子就会连累自己的儿子丢工作。

夫妻二人怎么都不同意打掉，韩老太便想尽办法，比如去到媳妇的闺蜜家，希望闺蜜帮忙劝，闺蜜自然也不会插手，这毕竟也是他们自己决定的事情，成年人自然是要为自己的决定担负责任的。

生产时，孩子已经诞下，韩老太又对医生说，给孩子打一针，让孩子死掉。医生自然不会同意，这等同于杀人。韩老太的愿望没有人为其实现，于是丢下刚生产的妻子、孙女，她第一时间去计划生育办举报说自己的儿子、妻子生了二胎。

韩老太还经常插手自己女儿们的婚姻，而插手实际是破坏，总会说女婿们的坏话，要求他们离婚。唯一没有插手的婚姻是自己小女儿的，因为那个女婿是她挑的，而其它的女婿都是女儿们自己找的。

听到此处，我便问韩太太：“那么你们的婚姻也是在她的反对下结的吗？”

韩太太说：“也没有完全反对，但是后来婆婆说，如果她知道我家的条件比他们家好，她是不会同意这门婚事的。”

通过了更加细致的抽丝剥茧，慢慢地揭开了这一个奇怪的家庭模式。

奇异的家庭模式是因为有一个奇怪的妈妈

这个韩老太是一个极强控制欲的人，她希望自己的生活圈子完全由她来掌控。她不允许自己的家庭失去一点点不可控的。

自己的儿子在参军时谈过一个非常相爱女朋友，但这位妈妈就是不同意，使用各种办法终于拆散了相爱的两个人，她胜利了。

儿子的第一段婚姻，也是因为她的缘故迫使他们离婚，孙子也被女方带走。

而第二段婚姻，虽然没有拆散成功，但因为在这样母亲极强的控制欲下，这个儿子性格终于开始变得扭曲。他一直抱怨母亲拆散了自己曾经的恋人，觉得自己的一生都没有自由。他活得太辛苦，没有一个人愿意听他说心里话。

所以他变得极度的自卑、敏感，即使妻子不断的开导他，他都认为是被妻子看不起，以及被妻子的家人嘲笑。曾经妻子的家人一直善待他，但后来因为不断的猜忌以及发生矛盾，造成妻子的家人也开始不再与他来往，最终如他所愿的证实妻子的家人就是看不起他。

在这段婚姻里，婆婆一有机会就会和儿子说妻子的坏话，以及妻子家人的坏话，要求他离婚。在这种不断催眠的状态下，他也就相信一切都是真的。

为什么婆婆要一再的破坏儿女的婚姻？

因为儿子挑的媳妇自己无法控制，女儿选的女婿也不听自己的话，她感觉自己失去了掌控感，没有了权威性，于是她必须要让她的家保持她想要的平衡，不然她就感觉自己如临大敌。

前面提到孩子出生之后，她去举报，原本所有的人都不再期望她会来帮忙照顾一下儿媳及孩子，但没有想到后来她主动提出了帮忙照顾。

后面发生的事情证明她并非是觉得自己那般对待不好，而是因为她想到了控制一个小婴儿实际就是重新掌控了儿媳妇，因为这是儿媳妇的软肋。她将自己包装成“帮手型”来实现操纵。

在生活里，关系里一旦发生冲突时，她会以帮忙了作为要挟，挤兑儿媳与儿子，让自己的儿女内疚并觉得自己是卑鄙的人。

这位母亲无疑是极为自私的。

追溯到韩老太的成长史，她出生在上世纪30年代，家中排行老大，父母只有两个女儿，于是将她作为家中的继承人来抚养，也就是相对会骄纵，在那个困难的年代，她家境富裕，父母也让她上学，识文断字。

她的丈夫（韩老爷子）原是一个大户人家姨太太生的孩子，并不受待见，后来父母过世之后，他便偷拿大哥了家里的几十块钱离家出走了，再也没有回去。在远走他乡的后遇到了这户人家，因为祖上都是湖北人，于是便让他们结婚了。

姨太太生的一个不受待见的孩子，并且又是离家出走的，可想他在生成过程中受了多少的白眼，也使他是一个非常隐忍的性格。于是对于自己的妻子是极为忍耐的。

韩老太经常对外人说：怎么就嫁了个这样的糟老头子。各种的数落，从相貌到家境全方面，但实际韩老爷子相貌端正，品性也和善，老年也干净整洁，并不如她说的那般不堪，但不喜欢了就是不喜欢，这也韩老太的思维方式，我们也很难去改变。

知道了韩老太的成长史也大概能够明白她的控制欲的来源，她对自己的父母也是控制欲很强烈，必须有求必应，而对自己的丈夫更是管控的严格。她的成长经历造就了她的这种性格，而她的父母则用金钱的方式控制着她，这样的控制模式一代一代的传递下来。

被操纵的孩子

也许你会说，既然已经知道了父母是在操纵自己，那为什么不可以冲破父母的操纵呢？

其实这很难，而且很多的时候，我们并不认为这是操纵，而是：为了我好。

有读者会说，指责父母的不是，并不应该是我们做的，父母生养之恩，无以为报。是的，在中国的文化里，孝道有着非常重要的地位的，尊重和敬爱自己的父母是应该的，可是如果自己的父母实际上是一个“有毒的父母”，那么自己应该如何从他们的阴影下走出来呢？

如果父母就是一直在错误的对待你，他们是否应该为自己曾经犯过的错误负起责任，而不是由我们自己来承担呢？

韩老太从来没有给过儿子自由，儿子每次的抗争换来的都是失败，同时也换来深深的内疚。在年轻的时候，他听了妈妈的话，没有和自己深爱的女子结婚，这成为他一生的痛，而妻子生产的时候，妈妈没有帮忙，反而一直在叫他弄死孩子，他没有为孩子争取，而是抱着头坐痛苦的坐在墙角，一言不发。

在焦虑、胆怯的父母过度控制下，孩子也会变得 焦虑和胆怯，很难成熟起来，而当这些孩子步入青少年时期和成人期时，许多人仍然无法摆脱对父母一直的指导和管控需求。于是，父母便名正言顺地继续对他们的生活横加干涉和操控，并常常成为孩子生活的主宰。由于害怕不再被孩子需要，许多操控型父母 会尽力维持孩子的无力感，并希望它永远的不要消失 。所以操控型父母会因为孩子的独立而感觉遭到背叛和遗弃，他们将家长角色与自己的人格紧密相连。

一些常见的说辞“这都是为你好”，“我这样做都是为了你”“因为我这么爱你”，其实表达的都是：“我这样做都是因为太害怕失去你，所以我宁可让你的生活在痛苦中。”

几十年，韩先生一直挣扎在对抗母亲还是顺从母亲。现在父母已经过世，他也年过半百，按照人身自由来说，他是自由的，但是他的内心是不自由的。

他一直生活在痛苦，因为母亲在生前一直打压他的自尊心，一直对他说妻子家里比他富裕，看不起他，觉得他没用，趁早离婚。母亲害怕自己的儿子离开自己，于是用了这种方式来把孩子绑在身边，对于老伴同样，用各种贬损的言辞将他绑在身边。

我们自己是否是自由的，是否不被父母操控着，试着回答一下成年之后与父母的关系：

1、父母还把自己当作孩子对待吗？

2、自己人生中的重大决定 大多需要先征得父母的首肯吗？

3、与父母在一起，或者仅仅想到将与父母一起共度时光，自己就会有强烈的情绪反应或身体反应吗？

4、与父母的意见不同会让自己害怕吗？

5、父母会用威胁或令自己内疚的手段来操控自己吗？

6、父母会用金钱控制自己吗？

7、觉得自己要为父母的情绪负责吗？如果他们不高兴，会觉得是自己的错吗？觉得哄他们开心是自己的职责吗？

8、是否觉得无论自己做什么，总是对父母有所亏欠？

9、是否觉得总有一天自己的父母会变好？

最后

人的一生都是期待成为自己想成为的人，但是在成长的路上，因为我们很弱小，不得以才要屈服于强大的父母，权威。这可以保护童年时期的我们，但是随着自己慢慢的成年，如果我们依然被父母操控，那我们无法成为真正的自己，而永远的困在那个童年时期里。

自信的父母无须控制已经成年的子女，反之不够自信，内心自卑的父母不希望儿女独立，因为只有别人的弱小才能显得自己足够强大。操控型父母的子女成年后，对自我的身份认知会有些模糊，他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体，也不懂得区分自己的需求和父母的需求。一生都困在无力感里。

在正常的家庭里，控制权交接需要在子女的青少年时期开始，而操控型父母则会剥夺这种权利，甚至永远无法实现。

我们可以做的是，先认识到这一点，成年后我们要做出改变，重新掌握对自己人生的控制权，这才能真正的剥离父母的操控。

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