有内涵的段子来袭（其中的内涵你看的懂几个）

１.一老汉骑着骆驼走在沙漠里，突然兽性大发，想要强了骆驼，无奈骆驼拼命反抗，老汉只好作罢，又走了一会，老汉发现一美女躺在沙漠里，奄奄一息，老汉费了九牛二虎之力终于救了美女，美女看着老汉，望了望无边的沙漠，叹了口气，反正咱俩都要死在沙漠里，你想要做沙漠就做吧，老汉兴高采烈的拉着美女的收说：＂你能帮我按着点骆驼吗？＂，我来为大家讲解一下关于有内涵的段子来袭?跟着小编一起来看一看吧!

有内涵的段子来袭

１.一老汉骑着骆驼走在沙漠里，突然兽性大发，想要强了骆驼，无奈骆驼拼命反抗，老汉只好作罢，又走了一会，老汉发现一美女躺在沙漠里，奄奄一息，老汉费了九牛二虎之力终于救了美女，美女看着老汉，望了望无边的沙漠，叹了口气，反正咱俩都要死在沙漠里，你想要做沙漠就做吧，老汉兴高采烈的拉着美女的收说：＂你能帮我按着点骆驼吗？＂

2.刚上初中时，情窦初开，喜欢班里面的一位女生．出于害羞一直不敢表达出来．一天趁班里面没人偷偷跑到她座位边，想从她桌洞里拿个东西做纪念．摸了半天摸到了像个小香包的东西，淡淡的清香，还是卡通的．每天爱不释手用鼻子闻了又闻．后来我才知道那不是香包......

3.一个妹子被三个男人绑架了，着三个男人一个是贼，一个是强盗，一个是帅哥．三个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫，最后妹子选择了贼，为什么？

4.我姓东方，我爸希望我一生从不败，所以我叫东方老赢！！　我姓马，家里是卖啤酒的，所以我叫马卖啤！！

5.老婆怀孕了，全家人都很高兴．这时老爸突然把我拉到一边，对我说道：＂我们家有遗传的疾病，不能生育啊！＂我看了看老婆，正想发怒．突然之间，又陷入了沉思．　信息量有些大啊！！！！

6.刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：＂我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上＂＂拿你妹，老子付了邮费的....送下来．＂

7.在某宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的：＂刀是好刀，但是为什么药给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的.....＂

8.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱．问他觉得我们老师哪个最漂亮．问完我就后悔了，一转身语文老师在后面．这货还没察觉，看着远方，拿眼神贱的可怕．就说：＂我最喜欢郁闷老师....＂语文老师笑着要抚摸她头时.他又开口了：＂老子想干她很久了..＂

9.女同事前几天借我一百块钱，还钱的时候只还给我十九．我心想还十九就十九吧，男人嘛，应该大度一点，不就是几十块钱的事吗？结果第二天她就不理我啦，为什么呢？明明是我吃亏好不好？　那么你知道原因吗？

10.一女的和三男的相亲，让他们各自说各自的条件又是，男一：＂我很有钱．＂男二：＂我收入稳定，有车有房．＂女的问男三：＂你有什么？＂男三听了没说话，默默的摘了一片树叶放了七根鱼刺在树叶上．女的了解完后毫不犹疑的选了男三.....

11.深夜，疲惫的男人摘下安全帽，一边贪婪的吃着泡面，一边掏出了手机：＂老婆，今天我加班又多挣了五十块钱．＂麻将桌上的手机震了几下，麻油调笑道：＂这么晚是谁发来的呀....＂女人漫不经心的说：＂我死鬼呗，加班多赚了五十块钱就跟我得瑟了，没点出息...等等，幺鸡，我糊了....＂

12.情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不和适宜的话或使用不合适的手段，把人伤的都要翻脸了，还觉得自己萌萌哒．

13.今天早上出门上班，刚到门口，贱儿子拿着他的储钱罐出来了，儿子说：＂爸爸，你一天工资多少钱啊．＂我回答到：＂大概20W吧，怎么了？＂儿子愣了下，捂了捂手中的钱罐说：＂那爸爸路上注意安全．＂我总感觉儿子今天乖乖的，到底怪在哪里，想不明白！！

14.今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的，心想：＂现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力．＂医生问：＂牙坏了，拔么？＂我故作紧张的问道：＂拔牙的话影响我开宾利么？＂医生：＂不影响，就是吹牛逼的时候漏风．＂

15.我小时候跟发小玩游戏，谁敢从两米多高的楼梯上跳下去，输的就跪下叫对方爷爷，结果当然是我赢了，长大了，我经常拿这件事嘲笑发小，有意思我带老婆去她他家吃饭，我又拿这件事嘲笑他，但他眼神怎么还有种嘲笑我的意思，看了看我老婆的样子，我似乎明白了什么．

16.狄仁杰对妻子说：＂我想把名字改了，因为现在天下不仁，我干嘛名字里还要有这个字！＂妻子说：＂你跟我说这个干嘛？＂狄仁杰：＂如果我是狄杰你还爱我吗？＂

17.超市里，看到两个僧人购物车里装满了．心想：＂和尚这么有钱啊！＂收银员问他们：＂现金还是刷卡．＂一和尚说：＂施主，贫僧是来化缘的！＂

18.一天，我妹妹跑来问我一个问题：＂十五年前我失误岁，十五年后我多少岁？＂我默默的说了一句：＂三十？＂我只看见我妹妹边跑边笑，还不停的骂我傻逼，我只想说一句，没错啊！

19.男：＂你谈过几个男朋友？＂女：＂一个，你呢？＂男：＂一个．＂女：＂不可能，我知道的就有三个女孩子了．＂男：＂真的就一个．＂

20.男人和女人洗完澡的区别，女人：＂这沐浴露洗完澡皮肤好滑哦．＂男人：＂洗完澡皮肤还这么滑，肯定是沐浴露没洗干净，再洗一次．＂