爱从来都不是一个人能维持下去的 如果爱的能力不够

《妈妈咪呀》舞台上，一位女子声泪俱下的诉说着自己的不幸，孩子九岁了自己都很少有时间去照顾，只好交给妈妈来照看。因为她经历了三段不幸的婚姻，每段婚姻都以失败告终，她遇上的三个男人都是渣男。她不得不为了孩子和自己到处打拼。

结了三次婚，三段婚姻都是失败的，为什么是这样？因为缺少爱的能力，有人说了，我那么爱家，我那么付出，为了家我牺牲了全部，还说我不会爱吗？

是的不会爱！看过一句话是这么说的:“我们无法给予别人自己没有的东西。”你除了爱别人，你更要爱自己，如若你连自己都不爱，也就没能力爱别人。因为你干涸的爱根本无法滋养别人。

当一个人失去自我时，别人也不会把你放在眼里，因为连你自己都不爱惜自己，别人怎么可能珍惜你，在婚姻的关系里，我们都觉得自己没有错，可是婚姻为何出现问题？问题又出在哪里呢？

《爱的五种能力》是国内资深情感教练赵永久先生的著作，他提出的理念是，爱情需要学习，婚姻需要练习。爱一个人需要具备爱的能力，但它包含了五种具体的能力，它们是——情绪管理、述情、共情、允许、影响。

这五种能力分别对应五行，是国内第一套系统的爱情理论，也是情商的具体体现。《爱的五种能力：爱情与婚姻中的情商课》结合真实案例详述爱的五种能力，帮助你重新认识爱，修复爱，拥有爱，传播爱。

一、爱的能力之一“情绪管理”

有位已婚的女士，在结婚几年后发现丈夫有了外遇，在得知这一情况后，她一哭二闹三对外到处宣扬，她想以此让丈夫对小三就此罢手，回到她的身边来，没想到丈夫不仅没收心，反而离她越来越远。

因为男人爱面子，被女人闹得满城风雨，他也就索性光明正大的找小三。其实女人真实的想法是想把丈夫的心拉回来，却因为自己一时情绪失控，把婚姻输得精光。

一个情绪化的人，无论是在婚姻里，还是与其它相处，都不可能相处融洽，TA们的情绪犹如一颗定时炸弹，说爆就爆。他们的情绪会随着自己心情起伏不定。很难有理性思考。当时爽了最后受伤的还是自己。

二、述情的能力

述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。

小李年近三十，在一线城市努力打并，事业小有成就，可是至今还未结婚，这让妈妈操心不已，于是妈妈三天两头给儿子打电话，不是说给他介绍女朋友，就问她女朋友找好了没有，这让小李烦恼不已。

当妈妈再打电话问女朋友的事，他干脆立即挂掉电话拒绝接听，妈妈一看儿子根本不听，更加着急，这一急不要紧胸口发闷，血压飙升，心脏也出了问题。

有位朋友开导他，要学会述情，就是把自己的内心想法和妈妈说说，并理解妈妈的担心。比如妈妈打电话催婚，你若说:“我都这么大了，不用你操心了”，等于告诉父母:“你打电话也没用，我不会听你的了。”

站在母亲的角度，打电话是希望儿子能重视这个事情，早点结婚，但妈妈感觉给儿子打电话无效，于是更着急，最终导至心脏病发作。

小李听了朋友劝告，于是对妈妈说:“妈，我知道您很关心我，都是为了我好，我自己也很着急，我现在经常参加一些交友活动，并报了怎么谈恋爱的课程，你放心，我一定抓紧时间给你找个儿媳妇。”

妈妈一听，一下子觉得自己的催促有效了，内心需求得到了满足，也放心了许多，就不再催儿子找对象结婚了。病也一下子好了起来。这就是述情的作用，看似简单的几句话，却让妈妈知道儿子的想法，妈妈就不再担心了。

述情的好处在于让别人知道你内心的真实想法，以免产生误会，它适用于恋爱、婚姻、亲子关系。从而看见彼此的需求，让沟通变得更顺畅。

三、共情的能力

根据心理学的解释，共（Empathy）能力，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。

曾看过一个视频，一名产妇在临产时，肚子痛疼难忍，跪求医生剖腹产，医生让其家属签字，家属坚持顺产，产妇两次救助无果后，从医院五楼跳下，当场身亡。

看到这个视频无不令人心痛，心痛之余不禁想问，作为自己的爱人，如果有哪怕一点点共情，结局都不会是这样，已经疼得跪在地上了，还能冷漠的像没事。

在家庭婚姻中缺少共情是婚姻破碎的最大杀手，这样的人说话从来不考虑别人感受，说话有多伤人就多伤人，给家人带来怎样的痛苦或者看到家人难受，仿佛都跟TA没关系似的，更别说感同身受了。处在这样的婚姻关系中，能幸福么？

同样共情也适用于亲子关系。比如孩子说，今天好累啊！上了两节体育课，又考试又做许多作业。父母大多数会说:“谁不累啊！你的同学不都这样吗？又不是你一个。”这样说孩子就会觉得不被父母理解。慢慢的有什么话就不想说了，孩子这么说无非是让你关心一下他。

这个时候父母可以这样说:“哎呀！同学辛苦了！确实学习不容易，来来来先休息一下，喝杯热水，你想吃什么，妈妈晚上给你做。”孩子一下子就感觉自己被关爱，被理解。被理解之后的感觉会让孩子动力十足。

共情是每个人都需要拥有的能力，有了共情你能与任何人和睦相处，因为你能体会他人的难处。

四、允许的能力

允许是尊重差异，允许对方以自己

本来的样子存在。

有这样一对夫妻，妻子花几百块钱学习，老公知道了大发雷霆，自己去买一瓶一千多元的保健品觉得理所当然，其实这是极度自私的行为，自己有需求都是对的，别人有需求那是不值得的，只许自己，不许别人。

还有一种类型在家里扮演控制者，TA会给每一个不符合TA标准的做法都判个sⅰ刑，比如你饭烧多了，TA会对你人格贬低，你充电器忘拔了，不是提醒你注意，而会说你不长脑子。等等一些生活中的鸡毛蒜皮。

而这些的不被允许就变成了无尽的指责，结果你发现指责根本无法令对方改变，反而会变本加利的去抵抗，不仅伤了感情也于事无补。

如果你是个善于内省的人，你会发现你自己也是如此不完美，你发现自己也会犯许多的小错误，你为什么能允许自己而不允许别人呢？如果你在内心不接纳一个人，别人也会对抗，这就是人性。

当别人指你缺点你比别人跳的还高，又凭什么指责他人？所谓己所不欲，勿施于人。这个道理明白了，你就不会不允许。能够让家人变好的不是你对，而是你说话的态度与方式。

其实谁又不想变好呢？那要看你如何影响家人，而不是强硬的改变。

五、影响的能力

什么是影响？就是一个人生活的环境会对人产生一种潜移默化的作用，这种影响会让对方发生变化，要么让对方变好了，要么变得越来越糟糕。

书中讲到作者自己的亲身经历，他和妻子结婚后，妻子经常忘带钥匙，为此他不停地数落妻子，妻子很恼火，事后妻子不仅没变好，反而忘的次数越来越多，偶然一次外出学习，让他明白了，为什么自己越说妻子越忘，因为人在对待别人的指责，都会下意识的反抗，还有一点是因为对方的不接纳让她情绪低落，心绪不宁，反而会越来越丢三落四。

有人说，如果你真正爱你的爱人，就不要想着改变她，而是通过自己的改变来影响她。影响的前提是允许，允许对方暂时没做好，等你发自内心去接纳对方的缺点，给她一个宽松和心安的环境，慢慢的对方就会向好的方向发展。

曾有一对小夫妻，妻子喜欢把家里物品摆放的整整齐齐，连挤牙膏都是从根部一点点向前挤，而老公却大大大咧咧，下班回家背包随便沙发上一扔，早上起床拿起牙膏手按到哪里就从哪里挤，妻子看到后实在受不了，就冲老公发火，老公也不乐意了，说家是放松的地方，搞得那么紧张干嘛？

就因为妻子这也不允许，那也不允许。最后吵到离婚的地步也没能改变对方。在大多数情况下，不是对方不能改变，而是自己否定了对方，导致对方有抵触情绪。让对方觉自己得不被接纳认同。

比如上面的妻子，可以对老公说:“看你是太累了吧！来把背包给我，我给你放好”。只有你允许了，对方才能感受你的影响，你做久了，对方也自然而然也会改变。

去影响家人吧，用爱唤醒家人，最后愿我们都能学会自我成长，拥有爱的能力，营造一个和谐美满的家庭。共勉！

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