每日开心一刻的幽默段子(幽默趣味的冷笑话)

1和女朋友谈恋爱半年多了,一直没有新的进展,我来为大家讲解一下关于每日开心一刻的幽默段子?跟着小编一起来看一看吧!

每日开心一刻的幽默段子(幽默趣味的冷笑话)

每日开心一刻的幽默段子

1

和女朋友谈恋爱半年多了,一直没有新的进展。

今天一大早来接女朋友去游玩,临走前把一天的安排事宜,都跟未来的丈母娘汇报了一下,出门之前还说道:“阿姨,您放心吧,下午六点之前肯定把她送回来!”

未来的丈母娘微笑着说道:“那你忙活了一天,为了啥?”

我瞬间无语了……

2

一天,有一个穿得很体面的文化人,来到一个美丽的乡村,想要体验一下乡村生活。

他看到前面一大片金黄色的麦田,于是快速地走向了麦田,他正玩得高兴地时候,忽然听见一位农民伯伯喊道:“你踩到我家麦子了,你知道吗?”

那城里人看了一眼农民伯伯说道:“没文化,我这叫踏青,懂不懂?”

农民伯伯心疼自家的麦田,冲了上去一脚把他踹到了河里,气愤地说道:“让你直接去踏浪,也蛮好玩的!”

3

晚上和老婆一起来到了沙滩边,老婆站在我的面前转了一圈说:“老公,你能看出我比之前瘦了三斤吗?”

然后,我从沙滩边捡起一块石头,扔进了水里,接着对她说道:“老婆,你看沙滩上,少了一块石头,你能看出有什么不同吗?”

“老婆二话没说,直接把我踹到了水里!”

4

老婆下班回到家,一屁股往沙发上一躺,就一个劲儿地叹气,问她怎么了也不说话,看样子还蛮伤心的!

老公不忍心,放下手机起身去做饭,饭菜做好以后,老婆闷不吭声地来到了餐桌前,狼吞虎咽地吃了起来,吃完以后只见老婆擦了擦嘴巴,突然笑嘻嘻地说道:“哈哈,同事教的这一招可真管用,明天继续……”

5

老婆前几天跟我说:“在我生日的时候,会送我一份大礼物。”

我满心欢喜地期待那一天早点到来,终于到了我的生日这一天,老婆拿着一个包包递给我说道:“老公,生日快乐,这个包包我挑了好久,我觉得特别适合你,就是有点贵,花费了你一个月的工资呢!

我看着一脸愧疚的老婆,安慰她说:“没关系,钱再赚就是了,可是你为什么送了我一个女士包包呢?”

6

今天早上在公园和大爷下象棋,走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

我说:“大爷,你怎么知道的?”

大爷说:“我在这里玩了很多年了,第一步走帅的真不多啊!”

我说:“不应该让领导先走吗?”

7

一个乞丐端着个破碗,走到我跟前说:“求求你,帮个忙吧?”

他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一碗饭。

8

现在的年轻人变穷的最大原因:“时不时地想犒劳犒劳自己,虽然没做什么大事!”

9

买东西最恐怖的事情是:“你战战兢兢说了个价格,老板难为了一下,就瞬间答应了!”

10

开学第一天,我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长过来。

我说:“没事,我自己一个人就能打赢他!”

11

一本正经上班的才叫同事,整天在摸鱼,占公司便宜的,才叫同伙!

12

不要对我喊加油,因为你只是说一说,而我却真的要努力!

13

“老妈,有个男人一直在追我,可我不喜欢他,我该怎么拒绝?”

“你告诉他,你欠了外债三十万,想等还完了再谈感情问题,他一般会先答应你,他会等你的!”

“要是他直接帮我还清了,怎么办?”

“不会的,从老妈记事起,还没遇见过这种男人,如果有,为什么拒绝呢?”

14

请教您一个问题,我想和我男朋友分手了,但是后天是他生日,他要带我去吃小龙虾,我好想吃小龙虾,怎么办?

“吃小龙虾的时候再提分手,这样他就没心情吃了,你还能多吃点!”

15

同样是女人,为什么女朋友比较好哄,丈母娘就难哄呢?

“吃一堑长一智!”

16

一个男子帮他太太,向保险公司买了一份保险,签约完成后,男子询问那位业务员说:“如果我太太今晚不幸离世了,我可以得到多少?”

业务员回答说:“大概二十年徒刑吧!”

17

司机说:“嫌弃我车技不好,真是岂有此理,我干这一行已经十年啦,乘客们从没有说过一句对我不满的话!”

旅客说:“是吗?请问你之前开的是什么车?”

司机说:“殡仪车!”

18

病人来到牙医诊所,开始猛掏自己的钱包。

牙医说:“你不用先付钱。”

病人说:“我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉之前,算清楚我的钱包里有多少钱?”

19

和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初要不是瞎了眼,怎么会嫁给你呢?”

看我不说话,小女儿语重心长地说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的很爱你,你瞎了眼都要娶你,怎么现在眼睛好了,就想着过河拆桥了是吧?”

老婆瞬间无语了……

20

昨天晚上,半夜下楼买了些夜宵,在电梯里遇到了一位美女向我打招呼说:“这么晚了还吃东西呀?”

我说:“饿了,睡不着啊!”

她说:“要不来我家里,还有啤酒呢!”

我说:“不去了,赶紧吃点睡觉了。”

我才没有那么傻,夜宵还不够我自己吃呢,去了还要给她分点!

21

有一个邻居,老婆是个女汉子,昨天晚上他过来串门,刚好我有一个朋友也在家里,三个人就聚在一起玩斗地主。

十点多了他老婆过来说:“老公,我想孩子了。”

他挺纳闷地说:“我们没有孩子啊!”

女子开始发飙说:“知道没有孩子,还在这里斗地主!”

22

上个星期和老婆一起逛超市,她看上了一个擀面杖非要不可,我说:“你又不会擀面条,你买这个做什么?”

老婆笑呵呵地说道:“我可以学嘛!”

两个星期快要过去了,手工面一次都没有吃到,不过,老婆已经拿它揍了我五次了!

23

盛夏来临,美女同事穿了一件标新立异的连衣裙过来上班,外面全是线缝、线头等,一时成为公司焦点。

一位男同事好心提醒说:“美女,你的裙子是不是穿反了?”

美女炫耀道:“哪有,就是这种款式。”

“不可能,他不肯就此罢休,那让我看看另一面吧!”

24

下班之后回家吃饭,进门看到饭菜已经在桌子上了。

女朋友说:“尝尝味道怎么样,换了一家外卖哦!”

我尝了一口,赶紧说道:“太难吃了,哪家的外卖?”

女朋友委屈地哭诉道:“我亲手给你做的,以后再也不会给你做饭了!”

25

一位男子,在几十年的时间里,身边人常说他是窝囊废,行将就木之际,就渴望被人夸赞一次。

这份执念,或许感动了老天,派来一位使者过来说道:“你这病吧,的确太厉害了!”

26

一位美女逛商场,出来时手里提着好几个大袋小包,刚走到马路边,就听到旁边有人大声说:“美女,提不动了吧?”

美女扭头一看,站在小吃店门口的一位帅哥,微笑着看着她。

帅哥个头很高,俊俏时尚,美女心里开始有些窃喜,回声道:“买的东西太多了,快提不动了。”

帅哥一听,赶紧朝她走过来,热心地说:“到我们店里来碗凉皮吧,吃完就有劲儿提了!”

27

美女上班的路上,看到一位老人摔倒了,老人刻意挣扎了几次也没有站起来。

美女站在不远处,想去扶他可又担心是碰瓷的。

正在犹豫不定时,老人对她说道:“姑娘,你别一直站着啊!”

美女一听赶紧蹲了下来,老人气喘吁吁地说:“姑娘,你咋蹲下去了呢?”

美女认真地看了一下心想:“不让站,也不让蹲下,于是转身离开了!”

28

一天夜里,几个男人徒步穿越一片森林,听说森林深处,常有野狗出没。

一个男人说:“如果遇到野狗怎么办?”

另一个男人说:“这还用问吗?当然是全力奔跑。”

“人哪能跑得过野狗呢?”

“你傻啊,你干嘛和野狗相比,你跑过别人就行了。”

“这是不是有点儿不道德呢?”

“你小子在想什么呢?你是不是想把别人绊倒?”

29

和老公散步,突然很想吃水果,两人翻遍了口袋只有两块钱,进超市转了半天,也不尽如人意。

挑了两个黄瓜,服务员一称重刚好价位是两块钱。

我狂喜不已,高举黄瓜大喊道:“老公,我太牛了,大小正合适。”

周围人的眼神全部看向了自己,我是不是说错了什么呢?

30

陪漂亮的女老板出差,到了酒店,女老板说:“去酒店前台,开一间房吧?”

我被突然的幸福吓着了,在原地愣了半天。

女老板说:“不同意吗?”

我赶紧回复道:“同意!”

心想这趟出差,太有价值了,自己苦苦的等待,终于要梦想成真了。

我正在傻傻地一边窃喜,女老板说:“笑啥呢?”

我说:“没有啊!”

女老板说:“不要误会,让你开一间房,是让你站在门口,给我当保镖,我怕被骚扰!”

31

老妈特意给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒,结果晚饭的时候,两个人拌了几句嘴,老妈把酱牛肉盘子端走了。

“老东西,我就是让流浪狗吃掉,也不会给你吃。”

一边说着,一边来到我的面前说道:“你全部吃完啊!”

我此时此刻,还能说些什么呢?

32

表妹去相亲,对方是个高大老实的男孩子,聊了一会儿,男孩开始玩手机,表妹觉得可以离开了。

结果男孩拉着表妹的一只手说道:“你再等一等,我手机搜索一下,怎么样才能和心仪的女孩子搭讪成功?”

33

刚才接了一个电话,说是我的信用卡在国外消费了六十万美元,我说你确认是我的信用卡吗?

对方说道:“已经核实过了,名字和身份证号码都是你的。”

然后我沉默了三秒钟后,继续询问说:“你能截个图发给我吗?我想在朋友圈炫耀一下!”

34

打游戏和一个网友怼了起来,他报出地址与电话,想和我见面练练拳脚。

我不跟他一般见识,不想搭理他。

游戏结束以后,又重新开了一场,没想到现在的人火气这么大,又有人开始骂我,我这次实在不想忍了,主动跟他约见面单挑。

“我把之前那家伙的地址和电话,给他发了过去!”

35

女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤。

女朋友生气地看着我说:“你别靠近我!”

我说:“我没有啊!”

女朋友说:“你离我远点。”

我说:“我已经离你很远了。”

女朋友回头一看,大声吼道:“把你的影子,挪远一点!”

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