婆媳掉水里先救谁怎么回答（强力推荐终极难题）

文 | 镭宝 来源 | 镭公爵（ID:Soul_space88）

很荣幸得到摄影家刘婷女士的授权，配图与主题更契合。

图：刘婷

无论你婚否，

请对婚姻持有你自己的观点，

也可以参考镭宝的，婚姻像“民主”，

不是什么“好东西”，但却是我们目前所能找到的最好的东西。

最近一直在整理黑色料理三部曲，会涉及“母女之间”的争斗，“父子之间”的抗衡，当然也少不了“婆媳之间”的矛盾啰，提前来个小序曲，省的一下子深挖太血腥，造成不适感！！！

千古难题如何破？

上个月漳州投河案中，已经看到了“受气媳妇”演变“恶毒婆婆”的端倪，在她们还是媳妇的时候就已经主宰了儿子的生杀大权，简直是让孩子给自己陪葬，不给儿子回答以上问题的机会啊。（事件自行百度）

打破恶性循环是解决问题的关键

不然来不及回答先救媳妇还是婆婆

心理学的解读：都是“爱”惹的祸

婆媳的竞争与威胁

“母子爱”和“夫妻爱”原本是两种不同性质的爱，很容易被人们相提并论，更多人会混淆这个问题。对婆媳矛盾的当事人而言，这种冲突并不是爱的本质的类别差异，而是“爱的对象”被掠夺的问题，这才会产生“老妈和媳妇同时掉进河里，先救哪个？”的千古无解难题。

老妈和媳妇冲突的焦点是第三人，也就是这个“男人”，他既是儿子又是丈夫，而她们都想独自占有，只属于自己，并下意识的期待这个“男人”能够忽视对方，只有这样，这个“男人”才真正完全的属于自己。

老妈想回到从前儿子与自己的二元关系里，那是一种美妙的体验，儿子忠诚的依赖着母亲，且从一而终。

而媳妇呢，则想证明老公在热恋中发誓自己是他的唯一，爱不会被别人分享的承诺。

一场爱的争夺战就会在婆媳之间上演。

【花苞之上，蜓玉立……】刘婷

婆媳观念的不同

传统思想，婆婆在儿子娶了媳妇以后，认为在家中的地位已跃居榜首，从此以后家务活有人代劳。而决策权理所当然的由自己掌管。

当今社会，婆媳关系已基本成为一种平等的人际关系存在，现代女性很少保留“权威”思想，或者根本不认同封建礼教。

媳妇们有独立的社会政治经济地位，因此很少有人能承担起这种“传统”的延续与挑战。

两个不同时代，不同生活习惯，不同观念的女人，之前相互并不了解却要生活在一起，想想都烧脑，更何况丈夫还要加进来捣乱。

婆媳的沟通不畅

婆媳纠纷不一定是“大事”引起的，不同的时代背景，不同的文化熏陶、不同的原生家庭，对同一件事物的解读和处理方法会大相径庭，若是沟通不良，鸡毛蒜皮的小事也可能引发大冲突。

如果家里还有一个“救火队长”身份的男人，当家庭矛盾爆发，他既要摆平又要安抚，就会陷入先救媳妇还是老妈的两难境地。在处理老妈与媳妇之间的争执时，男人缺少应对策略和技巧，只能勉强而为之，使得问题日趋恶化。男人所受的“夹板气”也成为家常便饭了。

镭 宝 唠 唠 叨 叨…………

◤SO：如果要让镭宝回答这个世纪难题的话，我想跟未来的丈夫说，嗨，你水性如何啊？会游泳的话，靠边站，没听说淹死会水的，还是让我这游泳技术不佳的逞英雄吧，我来救婆婆！

另一种方案，我既不会游泳，婆婆也不会，而且同时掉河里，碰巧老公遇见，老公又会游泳的前提下，我希望老公假装没看见，只当我与婆婆在河里嬉水，因为河水只到腰，一半身体露在水面，这画面挺让人浮想联翩哈。（并不是调侃，因为这样的巧合纯属就是故意刁难男人。）

为什么要无条件的接纳丈夫的妈妈（婆婆），如果你爱你的丈夫，那也会爱他的妈妈，因为他所具备的优秀基因，优秀品质大部分来自于母亲，血统继承，抚养方式，就连智商都百分百来自于母亲与父亲无关！（请自行补课。）

你要感谢这位伟大的母亲赐予了你今生的爱人，你多疼婆婆一点，就可以让丈夫把精力多用在你身上一点，这种平衡让家庭关系更和谐，此处，我为什么想到了能量守恒定律呢，还有能量传递与转化。

【相伴相依，你开我待……】刘婷

关 于 竞 争 与 威 胁

◤我们可以先思考一个问题，婆媳之间为什么会产生矛盾呢？而不是丈夫与老丈人呢？女人天生喜欢比较，当然男人也比较，但是男人更喜欢个体竞争，而女人喜欢借助他者（物或人），来衬托自己的重要性。这样做的好处是，避免了自己受伤牺牲，只需笼络他者即可，不是有句话叫“男人要征服天下，而女人只需征服男人。”

竞争，是你把对方当成什么，是敌，则对立，是友，则合作！

威胁，是你首选把自己放在弱势，把对方当成强者，而不能从客观角度去看待事物的全貌，每个人都是同时具有优点和缺点，也不是一直强大或弱小，要看环境与事件，凡事都是可以转变的，也是动态的平衡，就像家庭关系，体现着分工合作，优化组合，集体智慧与精华，如果你本身提倡独善其身、各自为政，那么何必选择结婚这种生活方式，不如一辈子捍卫不婚主义。

如 何 避 免 与 调 整

◤◤首先，请调整你的固有观念，请不要把婆媳关系设定成对立面，而是要自然的去感受这种关系实际存在的意义，是否还有其它的可能性。就像呼吁女权主义，女性要争取平等权益，这个动机前提就先把女性化为弱势群体，而女性在社会上，有存在的意义和价值，男性女性是个体差异，分工不同。只有你认为自己不平等，才需要倡导女权，提升地位，会不会体现了一种自我怀疑自我贬损的心态呢。

其次，婆婆也是女性，难道不能唤起对同胞的关心与爱吗？反而，媳妇更应该理解婆婆，她也曾经年少嫁为人妇，也面临着诸多问题与矛盾，而媳妇也将熬成婆，如果那时候你的儿媳妇不够善解人意，那么，你会不会在心疼儿子的时候想一想，不要为他平添世纪难题了，一个解决方案，自己学会游泳，不然远离河边别掉下去！

【不纠缠，不间隔，彼此安好……】刘婷

所谓“婆婆”也好，“媳妇”也罢，无非是我们的角色不同职能身份不同。各自做好本职工作，不要越职，不要侵犯彼此的界限，这样丈夫才能更好的发挥他自己的责任和作用，不至于被两股力量吞噬，最后只能在夹缝中死去…或者爆发出更大的势能，足以摧毁家庭结构，转而拜访心理医生。

观念是造成行为的起因，虽然我们传统旧观念根深蒂固，但并不能成为我们一劳永逸，坚决不改的借口，在我们咨询中，有个技术叫认知行为疗法，就是要告诉你，造成我们困惑的并不是现实事件，而是我们对其事件的观念及解读。

比如当你嫌弃婆婆唠叨的时候，你可以理解成她很需要你，她愿意把心里话说给你听，是对你的接纳和认可，她在用这种方式寻求盟友。

比如婆婆说教或指责你，因为她打心眼把你当闺女，只希望你更加出色，她把对自己的期待和要求全寄予希望给了你。她做不到，但是希望你可以做到。

比如婆婆心疼儿子袒护儿子，没有更多理解你，你不必委屈，生气，你可以给丈夫更多尊重和成长空间，过分依赖会让丈夫在高浓度的爱里窒息，让他自己学会区分不同身份的界限。你要知道，这是一个契机，婆婆的行为让你了解真实的家庭模式，你便可以更好的处理家庭关系！

【静等时光绽放时，无需争艳，自得欢……】刘婷

关于最后一条，三方沟通不畅。

为什么不畅？是没有沟通，还是不愿意沟通，还是沟通无法达成共识？首先看看问题出在哪里？而不是凭自己主观想象和情绪使然，有时候我们表达的内容，并没有使对方理解，而我们误认为对方不接纳。因此情绪产生，拒绝沟通，所谓有效沟通至关重要！

举个例子，你希望丈夫帮助自己做家务，婆婆则心疼儿子怕他工作很辛苦做家务应该由媳妇来承担。

好的，我们怎么来沟通呢？

假设你是全职太太，你已经做了很多很多家务了，让老公参与其中是一种情感体验。这是你的诉求！

你可以问婆婆，如何看待做家务这件事，做家务并不是很辛苦反而增添了生活情趣，与日常工作相比是调剂而不是负担，如果丈夫愿意做家务而婆婆不愿意儿子做，那么，这个问题就属于你与丈夫之间的。

如果丈夫即想维护夫妻关系又不想伤害母子关系，那么这里就要动用一点智慧了。你可以先征求婆婆的意见，儿子做家务的行为意味着什么，他做家务为什么你会产生情绪？问到最后你会发现，好像并不是家务本身的矛盾，而是其它的问题。家务活引发了争端，却不是矛盾的源头，双方迁怒于“谁来做家务”的事情上。

假设你不是全职太太，有自己的工作，那么，我猜测婆婆一定承担了大部分家务，那么，这时你可以告诉婆婆，请她休息一下，剩下的家务可以让丈夫承担，自己也会帮忙做。如果婆婆执意不让儿子做，那么请你先行做家务，榜样的力量可以取得最佳效果，由于你的主动降低姿态，无论是婆婆还是丈夫都不会袖手旁观，如果他们依然把你的付出当成透明的，甚至根本不把你放在眼里，苛刻，吹毛求疵。那么，我建议你该求助心理咨询，会不会自我价值感太低，或者存在不良的亲密关系。前提是你对现存的婚姻状态不满，对生活失去信心。如果，你对这种待遇欣然接受，乐此不疲，那就珍惜这段与你契合匹配的婚姻关系，没有一种关系是教科书教出来的，都是相互调试后的结果，也没有哪种婆媳相处之道是普天下皆准适用的。婆媳关系好与坏也是相对的，看跟谁比，怎么比？

那么，“老妈与媳妇掉河里，先救哪个？”皮之不存，毛将焉附！

【小憩雅兴，蜓舞双飞……】刘婷

举几个我听过最美的例子

（取材来访者自述）

——我丈夫打呼噜特别嘹亮，结果，我习惯了重金属催眠曲，睡眠质量老好了。

——我妻子吃我做的饭时总吧唧嘴，她说因为好吃啊，所以我允许她保留这个习惯，好让我知道我自己没白忙活。

——我丈夫老不记得把臭袜子扔洗衣机里，有一次，我发火了，他说你帮我捡起来臭袜子时，我感觉你不嫌弃我，我很骄傲。后来，我再次捡起他臭袜子时，故意捏着鼻子从他眼前走过，让他大大方方的骄傲。

——我妻子胃动力很差，总消化不良。她根本控制不了排气的最佳时机，有时候客人在，她都会“扑”的一声，很响亮，让我尴尬极了，但是，我总会举起手来说，我放了个屁，缓和一下气氛哈。

——我丈夫一开车就犯路怒症，于是，我就说老公，我觉得你开车很帅，但是我好怕失去你，所以请你把生命交给我保管吧，下次我来开。

——我妻子来大姨妈时，情绪波动特别严重，没事找事跟我吵架，挑我毛病，我就会假装接电话，“喂，是大姨妈吗？你都住了好几天了，姨夫怪想你的，他想你想的都失眠了，快走吧，不然他要离家出走了。”我妻子总会咯咯笑起来。

——我丈夫很怕我花销太大，他发工资追不上生活费赤字的速度。每次去超市，他不说，我心里知道他会担心，结账的时候我会把他支走，我偷偷刷自己的工资卡，然后我们的生活费账面总是有余额，他就会安心很多。

——我和妻子结婚十年了，但是她总会问我，会不会嫌弃她变老变丑，我说你年轻时美丽，但是我更爱现在饱经风霜的你，因为你笑起来更美，每道皱纹里都充满了对我的爱。

——我与丈夫结婚二十年了，我知道他所有的小秘密，因此我们更亲密的在一起，他后背有两颗珍珠那么大黑痣，他下巴有一个小伤疤，童年时淘气留下的痕迹，他暗恋过大学里一个师姐，在我们结婚五年时，他差点与同事发生暧昧，但是他跟我坦白了，我什么都没说，只是走过去抱了抱他，后来什么也没发生，他在工作中出现过一次严重的失误，导致被开除，我们度过了最难熬的三个月，也因此，因祸得福，我们拥有了自己的小实业，现在小有起色，并且我有信心我们未来的日子会越来越好，感谢你一直都在，用最真实的样子，与我相处。

【从姑娘-媳妇-婆婆，有多远？】

作者介绍：镭宝

国家二级心理咨询师，高级释梦师，国际认证WMECA催眠师。7年科班心理学专业，从业10年教育心理学，5年临床心理咨询，接受系统精神分析学习，专长整合疗法，擅长处理亲密关系，个人发展问题，艺术治疗，深度解析梦境……

刘婷

镭宝开通信箱，欢迎读者留言，E_mail:studio5th@126.com

想获得亲密关系的修复或重建

请戳镭宝的——镭公爵

鉴定真爱小贴士当你落魄，人生陷入低谷时，TA可以看到你的存在，接纳你。无论美丽与丑陋，仍然爱你的人。很多人只能接受你的美好，或限于TA想象中的样子，而不能接受你的缺陷，无法还原一个完整的你。那不是真爱。那只是一时美丽的泡沫。我相信一见钟情，但是它仅仅是爱情的开始，接下来要走的路还很远，你需要拿出点勇气，你的童话你自己去编写！

注：本文仅从一种视角，一种观点出发，请一分为二看待。没有绝对正确，望读者不要过度对号入座！

究竟是什么摧毁了我们的价值观，

让人们变得不惜一切代价，

只为……

不如，看下面的课！

,