小孩老是告状怎么治（孩子爱告状多管闲事）

跆拳道课上

陪孩子上跆拳道课时，我经常会听到这样的声音：“教练，谁谁谁腿没压下去；教练，谁谁谁踢得不够高；教练，谁谁谁又推我了……”

往往这个时候，忙碌的教练总是以一句“不要多管闲事”来回应。

这一幕瞬间将我的记忆拉回到了自己的学生生涯，那时非常痛恨“爱打小报告”的同学，不光是我，几乎也是所有人的共识。

即便如此，我们在生活中也能频频见到小朋友告状的举动，告状的内容也大多是鸡毛蒜皮的小事，总是会让家长们不知所措！

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家长的错误做法，会带来不可想象的后果

孩子习惯性告状的行为，让家长们都非常苦恼！感觉孩子就像个“小侦察员”。

1、有的家长会急于批评和否定孩子

家长批评孩子，一是会打击孩子的积极性，以后他遇事就不再想跟你说；二是导致孩子自私，只考虑自己；三是可能会混淆是非对错。

2、有的家长一味鼓励孩子告状的行为

只鼓励孩子，会让他们产生依赖行为，一遇到事就来向你告状，有一次就会出现二次多次，任其发展，孩子很容易养成一种窥视他人秘密，窥视他人行为的习惯。

这样就很容易使孩子的健康成长和心理发展产生偏离，孩子将会成为一个不受欢迎的人，难以与同伴相处，不利于提升孩子的交际能力；

缺乏处理小纠纷的能力；也不利于孩子了解自己，了解他人；可能还会发展为孩子一种不良的心态，严重时甚至会导致人格发展的畸形，所以要引起大家的重视。

但是不管成人打算怎么受理孩子告的状，都应该清楚年幼的孩童爱告状是由他们的年龄特征所决定的；

另外这个时期是孩子人际交往和处理问题的能力形成的重要时期，因此作为父母应当耐心分析孩子的告状心理，正确看待孩子爱告状的行为，给予正向的引导，才能够保证孩子往好的方向去发展。

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孩子爱告状的5种心理及5种引导对策

1、寻求关注，寻求讨好。

分为两种可能：一种是，被关注的太少了，让孩子产生不安全感，所以他想通过寻求关注达到平衡。

另一种是，平时被关注的密度太高了，一旦被疏忽，就会产生不舒适感，他要通过这种方式去寻回高密度的关注，所以他时时刻刻都需要寻求关注。

因此，关注太少，就要多给予孩子适当的关注，关注太多，就适当的调整少一点。以达到平衡。

引导对策：

比如，平日里的乖乖女兰兰说：妈妈，那个小朋友乱丢垃圾，我就不会。

妈妈可以表扬她说：乱丢垃圾是不对的，我看到你一直都是个讲卫生懂文明的好孩子，你是大家学习的好榜样，妈妈很为你骄傲。

孩子告状的目的很明确，因为习惯了默默无闻的做事，她渴望获得父母更多的关注与肯定，因此就会通过告状的方式来追求自我表现，以示别人不好，自己好，从而希望成人给予他是非判断能力的肯定。

这时，我们就要对孩子对的、好的行为给予肯定。

这样能使孩子感觉到你看到她的努力，并转移她的注意力，不再纠缠于告状本身，这也是形成孩子良好的判断力和正确的克制力的一个有效途径。

反之，被父母过度关注的孩子，会没有自我，失去很多成长的空间与机会，活在他人对自己的评价里。

比如，4岁半的乐乐，不论在家还是幼儿园，动不动就喜欢去妈妈或老师那里告状，老师刚刚表扬了楠楠画画认真，乐乐却不服气的说：“老师，楠楠把颜料涂到外面了，乐乐涂得很整齐”；“妈妈，爸爸吃饭时间看电视，乐乐就没看！”……

针对这类告状，老师和家长们首先要肯定孩子的行为，然后提示孩子：“那下次你提醒一下楠楠（爸爸）好吗？相信他也会跟你一样做得很棒的！” 这是帮助孩子形成正确的判断力和养成良好行为习惯的方法。

被事无巨细“关心”着的孩子，就需要父母做适当的调整，该放手时就放手，要让孩子明白很多本领都是他本身应该具备的，而不是为了讨好谁！

研究表明，父母过于关注的孩子更容易患上焦虑或抑郁症。所以关心适当就好，凡事有度。

2、道德观贫乏

由于孩子的道德意识还处于非常幼稚的阶段，对于道德的概念与道德的知识也比较贫乏，对于是非好坏善恶的理解明显的直观和肤浅。好，就是和我一块玩；不好，就是把东西借给别人而没有借给我。

孩子就是这样根据直接的厉害来看待判断是非的，他们不可能像大人一样，从本质上去理解道德的含义。

不同年龄的孩子对道德感的体验是不同的，所以父母应该根据孩子的年龄采取不同的方式来培养他的道德感。

引导对策：

比如，妈妈告诉一个三岁的孩子要跟小朋友好好相处时，他会点点头，但当他跟小朋友抢玩具时，他不会意识到这有什么不对。

3~4岁的孩子道德感体验不深，他们的道德判断容易受别人的暗示，只要大人说的好的，或他自己觉得正确的，就认为是好的，反之就是坏的。同时他们判断某件事情只关注结果，而不注意行为的动机。

这时候家长要做的是用自己的良好的行为去规范，为孩子树立好榜样，培养孩子遵守良好的道德规范。

比如，一个5岁的孩子跟小伙伴玩玩具时，他会友好的跟小伙伴商量。

4~5岁的孩子已经掌握了生活中的一些道德标准，并且开始注意别人对自己行为的关注，同时他也开始关心其他人的行为是否符合道德标准。

如果此时父母表扬他懂礼貌，他就会非常高兴，以后他也会用这种商量的方法处理类似的事情。

3、正义感的体现

六岁以上的孩子思想逐渐成熟，已初步形成判断是非善恶的能力，这时，孩子“行侠仗义”的一面就会渐渐突显。

比如，上幼儿园大班的小虎看到要好的同学被人欺负，总会“大义凛然”、“挺身而出”，多数时候，小虎会“打败”对手，“凯旋”归来，但有时也会因为打不过厉害的对手而“脸上挂彩”。这时，小虎就会回家找妈妈“告状”。

引导对策：

回答：小虎，你能勇敢的帮助他人，妈妈觉得你做得很好，简直像个英雄！可是看到你受伤，妈妈好心疼，也担心以后还会被伤得更严重！我们下次再遇到这种情况，可以先严厉的警告欺凌者，给他一个改正的机会，如果无效，再去请求老师或成人协助解决！

儿童期的孩子有个身份确认敏感期，也就是要试图找到一个重要的答案——“我是谁？因此会”用“管闲事”的方式来证明自己。

家长要理解孩子，耐心的听他们讲了什么，肯定孩子这么做是对的，同时也要告诉孩子，这样做可能会伤害到他人，也会伤害自己，要懂得保护自己！我们不妨采用语言沟通的方式解决问题会不会更为恰当呢？

4、控制欲

有些孩子在与人交往时会表现得比较强势，想通过“管闲事”来控制其他人，达到自己的愿望或目的。

比如，7岁的乐乐在跟小朋友合作拼装乐高时，总想控制所有人必须按照他的要求来，理由是：自己年龄最大，就理应听他的，否则谁都别想玩。当大家不服气时，他就会气呼呼的跑去告状：“我说他们那种拼法不对，他们偏不听，气死我了！”

引导对策：这样控制欲强的行为是需要家长特别关注的

一是，反省一下我们自己是不是对孩子有过多的控制？

这种控制会导致孩子的一种不安全感，他会将这种不安全感表现在控制他人身上。面对这种问题，家长应尽快做出调整，亲子沟通中，不要再命令孩子凡事必须听你的，而是要多参考孩子的意见和建议（比如，你觉得这样如何呢？我想听听你的意见！），多给他独立做主的机会。

二是，通过换位思考理解他人。

解决上述案例：乐乐，你有不同的想法，说明你是个非常善于思考的孩子，妈妈很为你骄傲！不过呢，你要求别人都听你的，这个，我们可以这样想“假如冬冬指挥你一定要按照他的想法去拼装乐高，否则你就别参与了，你会有什么感想？”

乐乐说：“我才不愿意听他的。”

“呵呵，对呀，我们谁都不愿意听别人的差遣，所以以后可以这样做：问大家有什么好的想法，如果你认为自己的方案更好，可以跟伙伴们协商，试试看效果，不行，咱们再做改进！这样大家既愿意听你的，又不会产生反感心理。”

这个过程其实就是换位思考的过程，以后孩子也就学会了正确的表达方法和处理问题的方法。自然就不会存在“告状”行为了。

5、孩子缺乏解决问题的能力。

告状是“善”的表现，是孩子把老师和家长当成了权威，让他们主持公道，是信任并依赖老师和家长的一种表现。

因为被太多的提醒、代替、包办，没有积累过为自己解决事情的经验和能力，所以遇到事情就要去求助，习惯于寻求别人的帮助。

其实他的求助是家长教的，家长希望的，没有考虑到这种教育会剥夺了孩子的经验和权利，剥夺了孩子的自由，让孩子错误的认为有什么事情找老师和家长就对了，而不需要自己去解决。

引导对策：

1、比如，小朋友们一起玩泡沫飞机时，抢夺期间，不小心把飞机头掰断了，小杰跑过来向妈妈告状：“妈妈，XXX把飞机掰断了”。

可以这样问他：哦，你觉得应该怎样处理呢？

小杰说：让他重新买一个。

妈妈说：嗯，是个不错的办法。那你想一想有没有不让他掏钱的办法呢？

小杰说：用胶水粘起来，或者我们一起做一个......

不管孩子的答案是什么，总之把问题抛给他就对了，我们要让他知道，除了发泄情绪之外，还要学着思考问题的解决办法，随着年龄的增长，不断的练习，孩子会慢慢学着自己思考问题，而不是一味的告状，期待别人的帮助。

2、生活中，也经常有小朋友来我这里告状，说我家儿子怎么怎么的他了。我的回答就一句话：“自己的事情自己解决哦，我相信你们能搞定！”

不过多介入到孩子之间的事情，给孩子信心，保护孩子的创造力和责任感，给孩子决策权，让孩子可以发挥出更多的智慧，可以为自己做主，可以自己想办法解决问题，有更多的自由的空间。

而这些特质都是孩子天生就具有的，只要我们不去破坏，不要总抱着“不走弯路不吃亏”的担忧心态来对待孩子，这是对孩子不信任的表现，觉得必须要去提醒孩子，孩子才会变得更好。学会放手，也是一种智慧！

PS：认同情绪不等于认同行为

如果孩子自己在解决问题的过程中，发生一些不合适或者暴力的行为，这时候我们就需要出面纠正，告诉他这种行为是不对的，运用同理心（发生这样的事，我知道你心里很难过，很生气，但是打人不是解决问题的最好办法哦，），认同他前面的前因，但不认同他错误行为的后果，认同情绪不等于认同行为，行为上是需要我们去纠正的，不管是什么情绪，都需要我们去认可和允许的。

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总结：

孩子“爱管闲事”不是坏事，因为孩子的内心是纯净的，动机是单纯的，他们不是有意去伤害他人。但是，孩子们又往往“心有余而力不足”，遇到这种情况，父母只要能静下心来帮助孩子认真分析事件的前因后果，正确引导孩子，孩子一定会汲取经验教训。

家长有爱，孩子就一定,有爱，家长在包容、允许的层面，孩子就一定会在允许包容和爱的层面，如果孩子还没有到达你期望的样子，行有不得反求诸己，说明你自己的能量状态需要调整，还需要学习和进步，所以请把眼光收回来看向自己，而不是只盯着孩子。

任何你想要期待孩子所改变的地方都是你自己，还需要成长进步的地方。孩子的任何一个你看来不正确的行为或言语，其实背后都是由你的教育方式造成的，我们要改变的是我们自己，而不是孩子，孩子只是我们的一面镜子。

孩子的成长，妈妈的修行，妈妈的成长才是给孩子最好的爱。

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