孩子犯错家长改正不了怎么办（孩子犯错情绪崩溃）

养育孩子时你是否碰到类似情形？

• 饮水机接水时，孩子总是热心地想要帮忙。你告诉他，“这里有开水，小心烫”，可孩子仍然不管不顾，最后不小心烫到手了
• 总是喜欢在崎岖不平的石头丛里爬上爬下，有一次不小心摔跤了，磕了头
• 无数次的安全教育，你说得口干唇燥，转眼他就爬上了池塘边的石头上
• 让他不要玩面霜、身体乳，总是不听劝，有次躺着玩，用手一挤，一大团面霜刚好掉进嘴里

面对类似情形，看到孩子大哭时，你是如何处理的？

• 是一边心痛地查看伤情、一边气急败坏地对着孩子大吼：“我早就和你说过了，不要这样做，很危险！你就是不听……”
• 是在一旁不管他，让他自己受点教训、长点记性？
• 还是赶紧安抚他？

很多家长可能有这样的经验：孩子做错事后，处在情绪崩溃中，如果此时你去批评他、和他讲道理，结果总是收效甚微，甚至有时还会起反作用，孩子只会越哭越凶，对于你的循循教导根本就是充耳未闻。

对于孩子来说，不论是不是自己的原因造成了受伤、受挫、受打击，他正深受情绪困扰，此时，他需要的是你的关注、爱心和呵护，而不是告诉他“做错了”。

别在该和孩子谈感情的时候，你却和他讲道理！

从大脑的结构来看，可以把人类大脑简单地分为：生存脑（脑干），情绪脑（边缘系统）和理性脑（前额叶）。

生存脑：是大脑最早发育的部分，掌管呼吸、心跳等最基本的生存需求，在危险时刻，通过逃跑或战斗来保护自己，属于本能反应。

情绪脑：掌管人类喜怒哀乐的大脑功能区。

当人处于正面情绪中，如开心、满足、有成就感时，容易启动更高阶的思考脑。

相反，当人生气、愤怒、沮丧时，就易失去理智，思考脑暂停工作。

理性脑：顾名思义，负责思考。它只有在感到安全、情绪舒适时，才会自然启动。

初步了解了大脑结构及其功能，我们就能明白，当孩子处于负面情绪时，如被惊吓到，受伤害了，因为犯困而闹觉时，此时他们的情绪脑处于主导地位，此时你若还批评孩子的行为、指责他明知有危险还要去做，这只会让他的情绪更为激烈，思考脑完全失去控制。

当孩子全身心都处在情绪旋涡之中，自然就没办法继续听你的分析。此时，就算你有理，也变无理了。

面对孩子情绪，情绪脑又占据主导地位，我们怎样处理？

接下来我用三个亲身经历的例子来说说，当孩子面临情绪时，家长如何做，可以有效跳出情绪脑的控制。

1、积极暂停，跳出圈外

一群小朋友在浅水沟的石头丛里走来走去，玩探险游戏。突然，婷婷没站稳，一脚踩到水里，鞋子都湿了。

没多久，接到消息的婷婷爸爸带着鞋下来了，让她换双鞋。婷婷脱了鞋才发现袜子也湿了，可爸爸没带袜子。

一开始，爸爸让她直接光脚穿上干鞋子，婷婷不肯，两人就此开始争论。后来婷婷看没法说服爸爸，越发不高兴了，一下让爸爸上去拿袜子，一下又怪爸爸拿错了鞋。

慢慢地，父女间的火药味逐渐变浓，爸爸指责婷婷冷天去玩水，弄湿了鞋，做错事在先；现在又不穿上鞋，到时容易着凉了，知错还不改。而婷婷又嫌爸爸拿的鞋子不好看，坚持要他上楼重新拿一双才肯穿。

眼看两人情绪都濒临爆发边缘，我在一旁提议：“婷婷，你和爸爸一起上去，穿上干净袜子，然后再穿上你自己喜欢的鞋。爸爸自己一个人上去可能又拿错了，你自己去拿就不会错。”

婷婷爸点头答应，觉得这个主意好，可婷婷仍然有点迟疑，我看出她有所顾虑，又继续说，“你鞋子湿了，爸爸一个人上去的话，你也不能玩，只能在这等着。你上去换了鞋下来，我们大家都还在这等你，到时再一起玩。”这时婷婷同意了，和爸爸上楼换了自己喜欢的鞋袜，下来又和小朋友一起开心地玩耍。

一开始婷婷和爸爸的情绪都十分平稳，两人还能心平气和地试着说服对方。可当发现尝试失败后，各自都有些气恼，再加上对方言语间夹有指责的意味、不配合的行为，让自己不由自主地开始反抗。此时，孩子情绪的小火苗已经烧起来了，如果爸爸再一味地坚持自己的观点，让她听从自己的，最终，所谓的谆谆教导反倒变成火上浇油，只会让孩子这堆情绪的火越烧越旺。

而积极暂停，可以让父女俩从情绪中抽离出来，看到问题的症结所在，寻找到更为合适的解决方法。同时站在孩子的角度出发，消除了好的顾虑，并从找到她的需求点，孩子很自然就愿意配合。

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2、爱玩是孩子的天性，善用游戏力

毛毛和豆豆两兄弟玩闹时，突然就打起架来。妈妈好说歹说，没有一个人愿意听。后来实在气极了，在两人身上各拍了一掌，让他们别玩了，回家去。

回家路上，两兄弟虽然没有肢体冲突了，却仍然互相对骂着。越骂越起劲，声音越来越大，难听的词儿像豆子一样接连往外蹦。妈妈大声制止，可没人理会，眼见又要发脾气了。

就在他们一人停下的间隙，我装作特好奇地大声问弟弟，“豆豆，你和哥哥吃了跳跳糖吗？”

豆豆一脸嫌惑，哥哥也暂停了，我赶紧说，“你们两人说话好快呀，说话时就像将跳跳糖含在嘴里一样，使劲地蹦跶。”说完，我还模拟他们说话的样子，飞快地将舌头在嘴巴里转来转去，用夸张的象声词来代替词语。

他俩听得哈哈大笑，两人立马承认自己就是吃了跳跳糖，然后互相给对方看自己嘴含跳跳糖说话的模样，早就忘了之前吵架那档事儿了。

劳伦斯.科恩在《游戏力》一书中指出：

对孩子而言，游戏就是工作。孩子非常热爱自己的这份工作，很少想到要体一天假 。游戏也是孩子交朋友、体验生活以及探索学习的主要途径。

游戏力并不仅仅是快乐的玩耍。孩子都会有激烈的情绪、问题行为以及未被满足的需求，这时他们需要成人来倾听和理解。他们需要的是成人温柔的引导，而不是指手画脚的评价，更不是指责批评。他们需要成人允许他们释放情绪，而不是告诉他们“不许哭”、“有什么好天气的”或者“有话好好说”。

每个孩子都爱玩，真实的世界在孩子眼里，就是一个天然游乐场。而玩这种能力，对孩子来说是与生俱来，无需学习和锻练。碰到那些与他们自己喜欢的、或与自己相关的游戏，能迅速地融入其中，并且尽职尽责地扮演好自己的角色。

在现实生活中，善用游戏力，善用“玩游戏”，很多与孩子有关的难题就迎刃而解。你要做的，只是划定好界线，跟着孩子的节奏，按着他的习性，和孩子一起淘起来！

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3、控制自己的情绪，第一时间安抚孩子。

有天晚上我带着女儿，准备去玩滑梯。刚一走近，一个坐在滑梯顶上的小男孩对我说，“阿姨，你可以帮我把这根杆子拉开吗？我的腿卡在里面了。”

我走上去一看，孩子的腿卡在两根铁杆间。我使劲地拽其中一根杆子，可纹丝不动。于是我让旁边一个小姑娘去叫位男士来帮忙，然后问小男孩家长的电话。

后来来了一位叔叔，可是仍然拽不动杆子。再加上男孩妈妈的电话打不通，小男孩十分着急，开始放声大哭 。旁边有位妈妈帮忙给物业打电话求助，我一边安抚小男孩，一边问家里其他人的信息，将消息发在业主群了。

可开始还让我们通知妈妈的男孩，现在情绪已经崩溃，哭叫着，“快叫物业来帮我把这根杆子锯开……不要告诉我妈妈……她知道了会打我的……”

男孩的妈妈接到消息后很快就赶来了，看到男孩样子她非常担心，但马上冷静下来，并没有指责或打骂他，而是很温柔地对男孩说，“别怕，妈妈在这，妈妈会救你出来的。”随后保安也赶过来了，在大家的齐力协助下，男孩终于平安救出。

试想一下：如果这位妈妈来到现场，把她所有的着急和关心全转化为批评，“谁让你爬到那顶上的？你怎么这么调皮？现在好了，腿卡住了吧……”孩子的表现会怎样？

原本就害怕的他，肯定会更加难以控制自己的情绪。他之前的担心和恐惧就能更加变本加厉，因为他没法用理智去预测事情的发展，因为最信任的人给予的反馈全是负面的。以后再碰到困难或危险时，就真的会再也不敢告诉家里人了，而选择独自对待。

而站在孩子的立场，理解他们的情绪和行为，看到他们的害怕和无助，尝试表达出孩子的感受，同时也积极表达自己的关心和帮助，能帮孩子更好地面对现在的问题，一起解决问题。

看到这里，有的人或许会疑惑：那孩子做错事，说粗话这些，难道就这样翻篇不管？

并不是！这样做只是区分事情的轻重缓急。当孩子处在情绪当中，当务之急是看到情绪背后的需求，再解决问题。等孩子平静下来后，思考脑能够权衡利弊、看到经验教训、启动理智模式时，才能进行总结经验教训。

1、痛苦本身，已经是最直接的教育

《妈妈是什么》一书中说过这样一段：

家人的意思就是，当对方无论因为什么，哪怕就是因为精神脆弱，抵抗不了诱惑，而不得不遭受挫折、痛苦、恶果时，也不应该趁机教育、不应该趁机讽刺、不应该痛打落水狗。因为那个痛苦本身，已经是最直接的教育，此处可以留白。

爱和关心，既需要宽容，也需要纪律，共情先于教育。

对于前面那个小男孩，当他的腿卡在那里出不来时，那种恐惧和无助，本身就是最直接的教育了。此时，无需他的妈妈再千言万语地叮嘱：“滑滑梯上面不能爬上去，很危险的”，因为他自己直接身体力行地感受到了。我相信，以后再去玩时，他会选择更为安全的方式。

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2、无条件接纳情绪、有底线指导行为

当孩子处于情绪之中时，我们需要无条件接纳。这里的“无条件接纳”，是指接纳他的情绪，当处在情绪当中时，先处理情绪。等孩子平静下来后，再和他们好好聊。当彼此心平气和时，我们才能更好地看清问题所在，更理智地去分析对错，以及自己需要怎样去做。

无条件不等同于无底线。我们对孩子的无条件接纳，不是一味的溺爱和妥协，不代表要无条件满足孩子的不合理要求。我们应该明确给孩子明确边界，秉持温柔而坚定的原则，针对错误的行为，可以批评孩子，甚至给以必要的惩罚，但要明确的是只针对问题，而不可否定孩子。

有底线地指导行为，是指看到孩子犯错不是放任不管，或者不论孩子提什么需求都一定满足，而是以尊重为前提，尊重孩子的生理和心理特征，给孩子试错的机会，在试错中改进。

总结：

因为传统文化和社会环境的影响，仍然有很多人羞于将关心和爱用言语表达，更多地忙于纠正孩子的行为，给予正确的指导。可这样，对认知和思维尚未发展成熟的孩子来说，却容易解读成另外一种模式：爸妈更关心我的行为，而忽略我这个人本身。

如果我们多花点时间去了解孩子的内心，倾听他们的心声，看到他们的真实需求，我们就能和孩子建立更为坚固、亲密的亲子关系，才能更好地陪着孩子一起成长！

当你看到孩子的问题时，请和孩子站在一起，打败问题！

千万不要和问题站在一起，打败孩子！

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作者介绍：国家二级心理咨询师，亲子阅读推行者，育有一枚小书虫。带娃之余，努力用文字分享自己所学所用。感谢点赞、转发或收藏

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