再见爱人有没离婚的吗(离婚也要离得明明白白)
近几年我一直在考虑一个问题:没有爱情基础的婚姻到底能不能维系?
答案似乎是肯定的。我周围好多好多人都是相亲认识后直奔主题就把婚结了的。掐指一算大都过了七年之痒,生儿育女,看起来也算其乐融融。
显然,我周围的人都是偏差的幸存者。否则没法解释现在高企的离婚率。东三省的离婚率全超过60%,山东省的离婚率也超过30%。
也就是说如果你们办公室有三四个已婚者,理论上至少有一两个已经离婚了。
我一个同事曾经对“离婚冷静期”拍手称快,说太多年轻人脑子一热就把婚离了,把婚姻当作儿戏。但是更多的人之所以选择离婚是因为在婚姻中不断内耗,身心俱疲,忍无可忍,则无需再忍。
我一个闹离婚的朋友曾经跟我说过在一段窒息婚姻中的感受:话不投机半句多,一个字都是累赘。
最近我对朋友的这种感受有了些许共情,是因为腾讯推出的一部真人秀《再见爱人》。
节目组安排三对婚姻出现问题的明星夫妻经过十八天的旅行相处,决定是否继续走下去。
三对夫妻里面我只认识一个人。——郭柯宇。年轻人可能不大认识她,当年她在电影中有个石破天惊的举动:全裸出境。而她那个时候还未成年。要知道那是在上个世纪90年代。印象中彼时引起了巨大的争议。
然后郭柯宇就像消失了一样。我不知道她已经结婚生子了。按年龄推算,也差不多了。
年龄到了。这是国人太熟悉的催婚理由了。——什么年龄就该干什么事:三十岁之前,应该把婚结了,三十五之前,应该把孩子生了。
结果,特立独行的郭柯宇也拜倒在这个理由之下。
当章贺求婚时,她基于这个理由答应了,并说多大点事儿啊。
问章贺为什么会求婚,章贺说因为年龄到了,恰巧那时认识了郭柯宇,她是个不错的女演员,很温柔,两个人应该有共同的话题。
注意,不是有共同的话题,而是应该有。
他们大胆到7月12号求婚,8月1号就领证了。
从节目中可以窥见郭柯宇和章贺还在婚姻时的相处模式。
他们说结婚之初就像两个陌生人一样,很客气。后来发现节奏不同,干脆分居两室,各忙各的。再后来,撕扯了十年之后把婚离了。
两个人十年没有单独旅行过。
郭柯宇不知道章贺恐高,不知道他婚前曾经想“蹦极”,到了五六十米的高度,又折返了。
两人和其他夫妻一起吃饭的时候,郭柯宇不停地忙叨,她很少坐下来和大家聊天。观察室的黄执中将其解读为一种逃避,因为忙碌就可以避免交流。
章贺悄声问其他夫妻他们是不是也这样,说郭柯宇和他的朋友在一起,就会这样,但是跟自己的朋友在一起,却很嗨。
有一件事他们倒是有共同的认知:都不愿意往对方的世界去。
郭柯宇说:“我的世界他进不来,他的世界我不也不太想去。”
章贺追了一句:“其实我们各自都不想去”。
郭柯宇接着说:“我那段时间不太想用心用劲地把自己放进来,累了。”
章贺又追一句:“你也没放进来过。”
最后补刀:“早知道咱早点离了,还需要十年吗?还鼓捣出一孩子来”。
有网友总结说,你们俩可真行,互相往对方最软的地方猛扎刀子。
让我想起了我以前在法院见过的已经离婚还互相指责的夫妻。多少的怨恨、责难、不甘不能纾解,不吐不快。
真应了那句诗:“至亲至疏夫妻”。
第二期,恐高的章贺在心形吊桥上喊话,感谢郭柯宇这十年的付出,希望郭柯宇以后按照自己喜欢的方式生活。郭柯宇没绷住,眼泪一下子就流了下来。
一个委屈的人的付出,总算被对方肯定了。
看到这一幕我也哭了。明明是两个好人,但就是无法相爱和相处。
蔡依林的歌词此时应该作为背景音响起:“我们都没错,只是不适合”。
不是有了爱情基础就万事大吉。
节目中另一对夫妻王秋雨和朱雅琼很好地说明了这一问题。
朱雅琼爱王秋雨爱得深沉。
为她写歌,卑微地祈求他给自己一个一分钟的拥抱。
王秋雨说一切仪式都是扯淡,朱雅琼就不举办婚礼。
两人离婚复婚又离婚。
王秋雨虽不善言谈,但只要朱雅琼召唤,就会伸出援助之手,哪怕当时二人已经离婚。
他们问题在于爱的语言不同。
▲根据查普曼博士分类,爱有五种语言,分别为:肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
朱雅琼是“肯定的语言” “精心的时刻”。她要的是鼓励和陪伴。
偏偏王秋雨总是PUA她,说她不成熟、写的歌不叫个玩意,领证那天,朱雅琼化了个妆,王秋雨说:“你好丑。”
王秋雨是“服务的行动”。他是一个工作狂魔,永远都在编写剧本,以此来谋取家用。一切华而不实的东西都被他嗤之以鼻。朱雅琼浪漫举动都被她定义为幼稚。
他们俩人用自己的方式爱着对方,爱得错位。
这是大多数人都容易犯的错误:用自己的标准来回应别人。
还委屈地说:我有一车梨,全给你了,你还要怎样。
其实人家只是要一个苹果而已。
大家固执地提供着自己认为对的东西,而不管对方是不是真的需要。
魏巍和佟晨洁是最被大家看好的一对。
因为他们还有爱。
魏巍想要个孩子。
佟晨洁则认为老公不成熟就像个宝宝,实在有心无力再生一个,从此开始一拖二的生活。
魏巍是难得能提供情绪价值的男人。
他不高傲,也不扭捏,别的直男磨磨唧唧说不出嘴的“爱你”,他张口就来。
但是“爱你”比不上“爱自己”。佟晨洁答应他只要戒酒一年,就可以给他生个孩子,他也做不到。
《爱的五种语言》里说人都是“利己”的,恋爱时的牺牲、让步是一种特殊的“神魂颠倒”的状态,两年之后,当激情褪去,人又回到以自我为中心的常态。
为对方改变?很难!
《壹号皇庭》里面丁柔曾经有句台词:如果结婚时,附一张说明书会好很多。
可是,婚姻没有说明书。大部分人是凭着一腔孤勇和懵懂莽撞在往前闯。
太多的人没有思考过婚姻的本质就把婚结了。婚后只能靠着各自的悟性摸索前行。国内又不兴婚姻顾问那一套,不幸的婚姻中,人们只有两条道好走:要么忍着,要么分开。老人大多选择前者,忍着忍着一辈子就过去了,年轻人大都选择后者,转身放弃,像跳崖一样快。
但别忘了,再爽的离婚也会伤筋动骨。
当过不下去,离婚不失为一种好选择。要是能防患于未然还是好很多。
我并不是婚姻专家。隐隐感觉还是有两种方法可以借鉴:一是婚前选择爱的人结婚,这样在出现问题的时候,好歹还有动力去改善关系。如果你读过《爱的五种语言》就会知道,要改变自己是多么难,少了一点自愿都不行;二是当出现了问题,不要逃避和憋闷,学点科学的方法或者寻求专业的婚姻辅导,查找出埋藏在心底深层的不满,解决深层次的动机和原因。这样就算所有的方法都穷尽了,不可避免地走向离婚时,也会弄明白症结所在,等到开启下一次婚姻时,不会稀里糊涂再冒一次险。
有点纸上谈兵,但,好过站在危机的边缘,什么都不做。
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