人际沟通的五个基本原则（四种人际沟通模型）

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今天又是读书笔记的日子啦

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写在前面的话：因为每个人的阅读习惯和侧重点都不尽相同，所以读书笔记仅是基于我在阅读过程中对书中感兴趣或颇有收获的内容的整理和整合，想了解更多的内容，还是建议大家去阅读原书，收获才更多嘛~

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今天分享《阅人无数》的读书笔记第一篇。

“独处”是旅行的好去处，但那里并不适合定居。一段时间的独处后，社交能力会骤然下降。社交技能好像是人体的肌肉，你得定期锻炼它，否则它就会萎缩

当我们出于内因或外因失去与他人的联系后，孤独和抑郁会潜入我们的身体并且占领它。一旦出现这种情况，重新和他人建立联系将会变得更加困难。

心理咨询师龚书认为，当一个人试图与他人建立友善的人际关系时，会为了维系关系而发展出处理人际冲突的能力。

我是不是应该找他谈谈，还是忍一忍算了？

生活中我们总会遇到想要回避的艰难沟通：

• 让邻居把吵闹的音乐关掉
• 向不合格员工反馈辞退的决定
• 提醒婆婆不要太溺爱孙子
• 和青春期的孩子谈谈心

在这些高冲突的情境下，我们如何做到既不撕破脸，又能顺利得到想要的结果？

本书的两位作者是法医心理学导师和恐怖分子谈判专家，他们独创了四种人际沟通模型，能够突破沟通中的艰难时刻，从容应对这些高冲突的情境。

这本书能帮助我们：

• 建立广泛的友谊和人际联系，避免你被社会边缘化；
• 提升沟通效率，真诚面对同事、上司和重要客户，从而获得更多的商业机会；
• 在经历人生的不同阶段时，更好地经营与伴侣、孩子、朋友、父母之间的关系；
• 在与他人意见相左时，更好地理解对方；在遇到棘手或极具挑战性的问题时，采用更具建设性——而不是更具摧毁性——的方法解决问题。

【1】作者简介

图片来自网络

劳伦斯·艾莉森（LaurenceAlison）

劳伦斯·艾莉森是利物普大学心理学专业教授，重大事件决策制定中心总监。他在高压环境决策制定、审讯访谈以及性侵者排查等领域著作广泛，有很高的国际声誉。他做过将近500个重大事件的心理学顾问，包括重大谋杀案、伦敦爆炸事件等。

艾米丽·艾莉森（Emily Alison）

艾米丽·艾莉森是家庭暴力领域的行为顾问和临床管理者；她的课程被英国65家组织机构采用。她与丈夫均是审讯心理专家，30多年来共同合作处理了很多极具挑战性的沟通案例。他们的研究成果已经被收入英国国家反恐高级访谈官培训框架，超过100名官员正在接受培训。

【2】如何自在地活在人际关系里

1）人际沟通的能力可以习得

无论你性格内向还是外向，你都需要他人。沟通的目的是加深你的人际关系，而不是拓宽你的人际关系。人际关系的深度远远比广度重要。

2）沟通技能好比人体肌肉，请定期锻炼它

你可以寻找那些志同道合的人，也可以加入一些俱乐部，参加一些社交活动或志愿者服务，通过这些方式找到归属感。

3）我们同属一个世界、一个部落

请尽可能避免使用分裂主义、部落主义语言。攻击他人、侮辱他人不会让你的形象更高大。你不必去喜欢他们，也不必去认可他们，但请努力理解他们。

4)团结他人，关心他人

努力去团结、去理解那些生活在同一社区的年轻人和老年人。你可以根据自己的价值观，选择性地赞助或者支持某个公益活动、某个环保组织或其他社区团体。

5)与最亲近的人建立亲密关系

和你的孩子、父母、祖父母相处时，别光询问他们做没做作业、看没看医生、吃没吃药。你得花些时间认真倾听他们，了解他们真正在乎什么。

【3】HEAR原则

作者认为：你在开口之前所做的那些事才是沟通的关键。想与他人建立牢固的关系，取决于你是否能做到认真倾听，而不是自顾自地滔滔不绝。

在人际互动中，永远不要丢失你的高地，特别是面对你认为不值得的人。不管对方如何表现，坚守HEAR原则。守住你的高地，你才能施展你的人际技能，建立亲和关系。

1）诚实：别把负面事实用那么不留余地的方式说出来，尤其是对你爱的人。

作者的母亲因为关节炎而行动退化，有一天晚上，她想上楼去卧室睡觉，却因为疼痛站在楼梯口抽泣。作者在书中分享了与母亲的谈话：

母亲：亲爱的，我没事，一分钟后就好了，每天晚上都这样。

作者：妈，您已经残疾了。”

母亲：我没有残疾！你在夸张！（母亲看着作者，好像作者刚扇了她一巴掌）

作者：妈，走几步路、爬几步楼梯，您都觉得痛得不得了。您确实已经残疾了，您需要面对现实。

母亲含着眼泪：我已经很难了，为什么你还要对我如此残忍？

作者哭着：因为我爱您，我不忍心看着您遭罪。（作者的表达太直接，过于残酷，于是她们俩的情绪都崩溃了。）

建立亲和关系的技巧在于利用自己的敏锐正确把握诚实的度，以实现沟通目的：不要耍花招，不要欺骗对方；说话方式尽量清楚、客观、直接；保持平静，控制好自己的情绪。

2）共情：共情不需要你的温柔、温暖，它需要你真心想去了解对方的信念和核心价值观。

第一阶段：了解自己

自我意识是人际交往能力的基石，共情的第一步是当你经历某事时，你能够体会并描述你的想法或感受，例如“我感到害怕”，“我认为这不公平”以及“我觉得你不喜欢我了”。

试着用语言解释自己的行为，如“当他们这么说时，我以为……”“当他们离开我时，我感到……”“当我给前任发消息时，我在想……”如果你具备了清晰描述自己思想和感受的能力，你就把握了第一阶段的关键。

第二阶段：换位思考

愿意努力了解别人的人将更受对方喜欢！我们寻求他人的理解时，他们会反过来向我们寻求理解，而不是试着了解我们的感受。

在共情的第二阶段，需要学会换位思考，想象同样的情况发生在你身上，你是什么感受。你需要站在对方（朋友、伴侣、老板）的立场看问题，想象如果自己经历同样的事会产生什么样的感受。

如果你能看到硬币的两面——无休止的家务和辛劳的通勤——你就更能理解对方，因为你也曾经处于对方的立场中。因此，当伴侣因辛苦劳作一天而疲惫不堪时，你可以准确体会他们的感受，因为你也有过这种经历！

第三阶段：感同身受

通过认真倾听和温和提问，你可以试着解读别人的思维。

在共情的第三阶段，你需要进入他人的大脑。你需要问自己“他为什么要那样做”，而不是“在那种情况下我会怎么做”。你需要进入另一个人的头脑中，通过他的感受、核心价值观、信念、社会性别、年龄、生活经验，去参透他的行为和他的经历。

怎么才能准确把握别人的想法和感受？答案是：有时候的确不能，但你仍需尝试，尝试才是关键。

通过认真倾听和温和提问，你可以试着解读别人的思维。你尝试得越多，就越容易做到。事实上，这种技能是心理咨询领域的一种基本素养。

3）自主：自主是人际互动的一个重要方面，决定着他人是否控制我们，能够对我们的行为产生巨大影响。

每一个人都渴望自由，都希望掌控自己的命运，这是人类的本能。比起控制，给予对方选择权更能促使对方配合，而控制常常引起叛逆。

要点一：越施压就会越反抗

当我们对别人施加压力，恐吓或威胁他们以使他们屈服于我们的意志时，我们会引发心理学家所说的“反抗心理”

不管什么时候，我们都应该给予对方选择权，即使这与我们的想法或信仰相悖。善良的建议并不能激励别人改变行为，我们得去尊重、理解对方的愿望或意愿。

要点二：让对方自己做出最终决定

尊重某人的自主权意味着倾听他，与他一起商量。一旦我们想将规则和建议强加给他，或者强迫他按我们的心愿行事，他就会产生抵触心理和反抗心理。相反，我们必须给他选择，必须让他自己做出最终的决定。

要点三：老年人最需要的是自主权

随着年龄的增长，老年人在生活上特别需要他人的照顾，这种独立性的丧失会对老年人产生深远的心理影响，让他们陷入孤独和沮丧。

人年纪越大，活动能力越差，就越需要独立和自由，这对他们的情感幸福至关重要。老年人也是独立的人，有自己的意愿、价值观和愿望。

4）反馈：反馈是对话管理的制胜法宝。

你可以选择对方言谈中的关键词，将其转化为交流的动力，推动沟通向希望的方向前进。可以从以下方面为反馈打基础：

反馈意味着重复或者转述别人说的话。当你使用这一原则时，你其实是通过对方提供的关键词引导对方深入交流，提供更多信息。

反馈是对话管理的制胜法宝。你可以选择对方言谈中的关键词，将其转化为交流的动力，推动沟通向希望的方向前进。

反馈的前提是你得选择正确的关键词。反馈之前，专心倾听对方说了什么，然后找到你想深入了解的方面，依此选择关键词。

反馈的关键在于倾听，然后重复或转述别人的话。你需要判断你想进一步了解什么，而不是简单重复对方最后说出的那几个字。

反馈能够为交流提供动力，推动沟通。

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本书第一篇笔记的分享就是这些。

相关书籍如下：

《阅人无数》，艾米丽·艾莉森/ 劳伦斯·艾莉森，侯奕茜译，中信出版集团

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