你还记得当年的那个她过得好吗（她才是最该被心疼的那个）

前几天，看到一个女孩的留言：

“让父母一碗水端平，对他们来说真的是苛责吗？”

女孩指的是，她和弟弟之间的“那碗水”。

原来，除夕晚上，女孩一家聚在一起吃团圆饭。

饭后，一家人聊天，父母谈及她和弟弟时表露的一些看似不经意的细节，刺痛了女孩。

问题不是一天两天了。

但“问题”似乎又没有那么明显。

在影视剧中，经常能看到被亲爹棍棒、被亲妈克扣的女性。

比如《安家》里的房似锦、《都挺好》里的苏明玉、《欢乐颂》里的樊胜美......

她们被苛待得明显，却又毫无辩驳的余地。

但这个女孩的遭遇，更多的是藏在固化观念和隐蔽细枝末节里的“不公平”。

不易识别，不易察觉。

那些不被公平对待的孩子，一方面不想苛责父母的“不周到”，另一方面又在隐忍和委屈中累加失望、寒心和怨气。

而这不仅仅是“重男轻女”。

于是，我们和这个女孩聊了聊她父母手上那只“倾斜的碗”。

（注：本文故事仅为女孩个人经历，不代表所有人，更不涉及任何主张和拉踩。记录下女孩的故事，只是希望能给大家提供一个新的观察视角，带来一些新的思考。）

“我从来没有家产之争”

她叫阿梧，家里的长姐，下面有两个弟弟，和她分别相差5岁和9岁。

最近，大弟弟把结婚的事提上了日程。

争执也随之出现了。

但不是她和弟弟之间，而是弟弟和父母之间。

除了父母住的房子，家里还有一套10多年前买的房子，那是原本留给大儿子结婚用的。

经过这么多年，已经升值到了100多万元。

但是大儿子和未来媳妇不想在老家发展，想在省城再重新购置一套婚房，首付至少得80万。

所以父母就想，出婚房的首付也可以，家里那套正好留给小儿子以后结婚用。

可这样一来，大儿子又觉得分到的资产少了几十万。

矛盾虽然没有摆在明面上被戳破，但其中的周旋、反复让双方陷入僵局。

老父亲夹在中间左右为难，一大早给女儿打电话诉苦，讲钱的难处，可是他不知道阿梧前一天加班到凌晨2点。

弟弟也给姐姐打电话，说心里的不平衡，希望父母能一碗水端平。

阿梧只能在其中调和，还帮父母出主意，怎么才能做到两个弟弟都不亏待。

她半开玩笑地和爸爸说：

“亏了我一个啥都捞不到的人，还得给你们这些有资产的当和事佬。”

话没说完，爸爸直接打断：“哎呀，先不考虑你这边.......”

潜台词显而易见：房子的事跟你没关系。

这句话，阿梧记住了，记了很久。

“我从来没有家产之争的烦恼。”阿梧苦笑道。这是她对自己再清晰不过的认识。

在很多人眼中最重要的房子问题上，她从来没有上牌桌的资格。

这一碗水端得平与不平，是老二和老三之间的角逐，与她无关。

房子不仅有价值和所有权，还附带“姓氏”。

因为房子有姓氏，所以连使用权都有了参差。

阿梧刚毕业那年，家里老房子重新装修，于是爸爸说：

“你这间就简装一下，空调也不安了。你要是想要好的装修，就自己出钱。”

“凭啥让我自己装修买空调，弟弟那间也要他自己出钱吗？”

“他那间本来就该我出钱。”

为此，阿梧没有打招呼就回北京上班了，爸爸埋怨她开不起玩笑。

“就算是个玩笑，他永远也不会和我弟弟说这种话。”

这件事像一根刺，扎进了阿梧心里。

扎下去不流血，但用针挑出来就会缩手缩脚。

在实际的物质上，她得不到平等参与分配的权利。

甚至在潜意识的对话里，她都不被偏袒，哪怕是言语上的哄骗。

那碗水，始终因为重男轻女倾斜得理直气壮、理所应当。

隐性的伤害

但其实，这个家表面看上去无比和谐、美满。

对于表层的问题，不如狠狠心，破釜沉舟，倒也还能博一个清净，比如电视剧《都挺好》里的苏明玉。

但暗疮难治。

说多了显得计较、不懂事，不说却眼看着父母手里的碗，一滴一滴地洒着水而不自知。

小时候，阿梧家有个似乎不成文的规定，妈妈带女儿买衣服，爸爸带儿子买衣服。

不同的是，爸爸带弟弟去运动品牌的专卖店买，一身下来千元以上毫不夸张。

妈妈带女儿去的是当地的综合商场，男装女装、童装老年装混着卖，也没什么牌子，比起专卖店的“好处”就是可以砍价。

唯一一次爸爸带阿梧买衣服，依旧去了那个杂牌商场。

150元买了两条短裤，同款不同色，匆忙去匆忙回，像是完成任务一样。

这件事她记了好久，以至于在长大后很长一段时间里，她对弟弟穿过的那些运动品牌都有一种执迷不悟的“喜欢”。

其实现在看看，那些衣服并不好看，样式过时、款式雷同。

但她要的根本不是衣服，而是来自父母等价的关注、投入和重视。

小孩子想问题是很直线的，是会钻牛角尖的：

“给弟弟买贵的，给我买便宜的。除非你觉得我不配，否则为什么？”

但小孩子也有着超乎大人想象的倔强和自尊心：

“你不给我买，我就永远不说要。张口要来的，又算什么？”

这样的细节，在阿梧的整个成长过程中有无数次。

比如，爸爸买了两只烧鸡回来，一人一个鸡腿，最后多出来的一个会给弟弟。所以很长一段时间，她从不吃鸡腿。

那是一种“我才不稀罕呢”孩子气式的赌气。

比如，每次单位组织旅游，爸爸都只带弟弟去，弟弟从小就见识过南北风光的不同。

以至于她在大学开始兼职赚钱以后，不停地疯狂旅游，国内国外但凡能支付得起，她都要去看看。

这一切的报复式消费，都是一种自我弥补。

“不被爱”的人，往往都会粗暴地用金钱和物质“娇惯”自己。

但这种宣泄顶多是一时的爽快，不被平等对待的事实和创伤是永久存在的。

这些藏在细枝末节里伤害，是隐蔽且循环往复的，成了不必小心翼翼的惯性。

这些伤害和心痛，远不及大风大浪里生死抉择的磨难，也没有影视剧里对女孩的那种贬低和伤害。

标配的吃穿用度一样不缺，该上的学、该交的钱也一点不差。

这个家庭，不仅是法律意义上完全合格，就连旁观的亲朋好友都觉得父母做得足够周全，滴水不漏。

所以，疼，只有阿梧一个人有感觉。

说出来，要么有人不信，要么有人不在乎。

冷血的女儿？

在父母眼里，这一切都是“应当之举”“谁家不这样”。

在“既得利益者”弟弟眼里，这一切都是“无奈之举”“父母不支持房子怎么成家”。

通过阿梧我们联系到了大弟弟，试图透过另一个当事人的视角聊聊这个问题。

大弟弟礼貌得体，甚至他亲口承认自己和姐姐生在一个重男轻女的家庭里，姐姐是被不公平对待的那个孩子。

但当问题聚焦到具体事件上时，对话变得就不那么流畅了。

比如问他，你如何看待父母给你买房子，从来没有考虑姐姐？

他的回答是，因为自己眼下结婚确实迫切需要房子，“男孩没有房子就娶不上媳妇”。

似乎有道理。

但有些荒唐。

难道因为儿子有需求，女儿就不能有需求了吗？

又比如问他，怎么看待爸爸从来不带姐姐去旅游，不给姐姐买品牌的衣服？

他的解释是，爸爸也只是带他去买过两三次衣服，而且都是他先要求的。

至于旅游的问题，爸爸和大弟弟一致认为，是每次旅游都赶上姐姐上学，没有时间。

也就是，时机不允许。

也许他说的是事实，甚至爸爸也可能是那么想的。

可在孩子眼中，公平=平均。

也就是说，你给儿子10个苹果，如果没有苹果了，是不是可以尝试用10个橘子给姐姐补上？

没有。

阿梧好像从来没有被补偿过橘子。

久而久之，在父母眼中，姐姐变得冷血。

有一次，爸爸说：“等小弟上大学，你当姐姐的，得出一部分钱。”

“我不出，我也没钱。”

所以，父母随即毫不犹豫地脱口而出：“你怎么这么冷血。”

阿梧嘴上逞强：“你爱说啥说啥，我就是冷血行了吧。”

但她一回到房间，就关上门大哭。

阿梧觉得委屈：怎么反过来成了我冷血了？

大弟弟表示，其实爸爸也跟他说过，让他以后工作了，出钱供最小的弟弟上学。

但在得到这个答案前，阿梧一直觉得被爸爸“无理剥削”的只有自己，他不会这么要求大儿子。

因为从小到大，她被要求、被遗忘的次数太多了。

以至于在她眼里，父母的一切“剥削”只会指向自己。

代代相传的“碗”

端水，一直是一些多子女家庭父母需要面临的问题。

但也是大多数父母永远不会悔过的人生选择。

有些父母明知没端平，却也只强调外因，不承认偏心。

而父亲和母亲所呈现的态度和心理，也是有微妙差别的。

阿梧的妈妈告诉她，不要早结婚，趁年轻的时候多出去走走，享受单身的自由和快乐。

她支持女儿独立自强，也会在生活的点滴处加以关心和温暖。

但唯独在家产问题上，妈妈觉得女儿不该提、不该要。

嘴上没说，但是她确实觉得女儿不该分家产。

其实，阿梧的妈妈也是姥姥家付出最多的那个女儿。

因为是姐姐，所以要带大弟弟；因为懂事能干，所以被委以重任。

而母亲明明自己一生未被公平对待，却还是希望自己的女儿能恪守本分。

而阿梧的父亲，不仅是儿子，还是家里最小的儿子。

他被哥哥姐姐们宠着长大，他从小就知道好吃的是他的、房子也是他的，最好的都是他的。

他当了父亲，得把这一套传下去，但必须是传给儿子。

这个家庭里的父母，未必不知道这一碗水没有端平，但或许在他们的概念里，这是一碗不需要端的水。

所以连带那些在吃穿上、玩乐上的对待，也都有了惯性的偏向，他们还觉得没什么大不了。

因为他们心中，还有另一重现实的考虑。

比如，如果平均分钱给女儿，那儿子就买不了更好的房子娶媳妇。

又比如，如果平均分房给女儿，那这盆“泼出去的水”没准就滋养了别人家的土地。

作为不被偏爱的女儿，不能强行摆正父母手里的那碗水，也不能为了那几滴没有倾斜向自己的水就委屈自己。

阿梧说，她认识另一个女孩，比她受到的不公平还要夸张。

整个大学期间，学费要贷款，生活费自己兼职赚，没有好看的衣服穿，没有多余的零食吃。

省下来的助学金和奖学金，还要扶持不成器的哥哥。

她心里也有埋怨，但是除了深夜哭一哭，跟朋友诉诉苦，她别无他法。

路不会因为诉的苦多了，就变宽；选择不会因为抱怨多了，就变多。

那些没有得到父母支持的子女，或许就是要比别人多奋斗10年、20年。

甚至他们一生都在追赶。

但在既定事实面前，他们除了让自己的步子迈得更大一点、更坚定一点，或许没有更好的姿态了。

如果你是多子女家庭中不被偏爱的那一个，既然他们已经剥夺了你过去的幸福，就不要再让人剥夺你人生往后的时光吧。

请务必相信，每个人都值得被爱。

作者：齐木。本文经授权转载自她刊（ID：iiiher），千万女人都在看。本文图源：电视剧《安家》《都挺好》《欢乐颂》《请回答1988》等，部分图片来自网络，如有侵权请联系删除。

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