怼人也是一门学问（怼人是个技术活）

文/一苇渡航

《奇葩说》第五季中有一个辩题给我留下深刻的印象：服务人员被顾客无理辱骂时，该怼回去吗？

生活中的我们遇到此类事情总是陷入两难，觉得不怼回去不甘心，又觉得怼回去会丢了工作。

反方辩手董婧举了一个十分高情商的做法：客户让你深夜改方案的话，你可以给客户回复一句：“这么晚了还要看方案，真是辛苦你了呢。”言外之意客户怎么可能想不明白呢，这样既解气又不失尊严，心情自然要好些。

亚里士多德说，“每个人都会发怒，这很简单。但向恰当的人，在恰当的时间，以恰当的动机、恰当的方法，表达恰当程度的愤怒，并不是每个人都能做到的易事。”

一个高情商、有教养的人，懂得拿捏发怒的分寸感，怼人真的是个技术活儿。

表达愤怒要站在批判的制高点

如果一个人听到别人辱骂羞辱自己觉得受到了伤害，那是因为自己认同了对方对自己的攻击。

高情商的人都是鼓励表达愤怒，而从不鼓励愤怒的表达，编剧史航因为吐槽《小时代》，被小时代的粉丝在微博上谩骂：

当粉丝骂史航自卑又狭隘的时候，史航说：我要真的是那样，我应该很喜欢《小时代》！

还有粉丝说：看了你的微博真心觉得你脑子有问题，这么大的年纪了，跟那些粉丝争来争去有什么意思？看你说的话觉得你是个编剧策划人么？你不要否认对小四的嫉妒！

史航说：我嫉妒他有你这样的粉丝，为什么粉我的人，都不能像你这样自动施肥，把自己养成奇葩？

高情商的人之所以可以优雅地表达自己的愤怒，是因为他并不认可对方对自己的攻击，所以才可以运斤如风。

史航以对对手的蔑视使得自己面对谩骂，客气地娓娓道来，反而显得更有力量。

高情商的人，表达愤怒早已不是单纯的情绪发泄，而能够以愤怒为己用，一箭双雕。

不期待对方的认可

才可以用一句话噎死对方

当我们生气受伤的时候，其实是我们在期待对方认可自己。

所以高情商的人会坚定地认为喜欢我的人很多，认可我的人也很多，当然讨厌我的人也很多，我不必期待所有人都觉得我好，此刻，我根本不期待你夸我。

诗人余光中是作家李敖的宿敌。虽然李敖自称“不生气”，但对于余光中，他却常常“气急败坏”。

余光中曾为故去的友人作诗《送别》，李敖听说后，骂他是“马屁诗人”，甚至写了小诗嘲讽他。

而余光中面对李敖的讥讽从不回应，因为余光中根本没有期待李敖的认同。

“天天骂我，说明他生活不能没有我；而我不搭理，证明我的生活可以没有他。”

情商高的人，在乎的不是这一时口舌之快，而是四两拨千斤地让其他人甘拜下风。“他随时能让你的脊背一阵哆嗦”，澳洲政治家保罗·约翰·基廷的这句话，恰好概括了高情商的愤怒带给人的力量。

几句讽刺在余光中眼里算不上什么，计较就更显得多此一举。而情商高的人，不是不能怼，只是觉得不值得。

一定要有自己的思路

不要被对方影响

一件事不能代表一个人，当你能接纳自己，真正爱自己的时候，别人的攻击就无效了。

黄渤是娱乐圈里公认的情商高，小s的毒舌想必大家都是知道的，但凡是上她节目的人都要被怼上几次。

在一次节目上，小s很是直白地问黄渤：“你不觉得你长得很特殊吗？”

黄渤随后笑了笑，说道：“还行吧，一开始还是比较婉约的，但是后来就忍不住的抽象了起来。”

黄渤有着对自己的一切包括外貌深深的悦纳：我是黄渤，我爱我自己，我从不认为自己丑。就像张国荣的一首歌：我就是我，不一样的烟火。

一个高情商的人是有着自己对世界和自身的判断，而从不轻易被对方带偏。

碰触底线请坚决回击

当底线被触犯，即使是再有修养的人，也会直言不讳地表达愤怒。

北大教授孔庆东在自己的微博签名中写到：人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人恒犯我，斩草除根。

电影《心灵捕手》中有这样一个场景：心理咨询师罗宾第一次与天才问题少年会面，少年讽刺他：娶了错误的女人。

已过世的太太是罗宾一生的挚爱，罗宾出言警告少年。然而少年并没有理会他，而是再次疯狂地试探：是的，你的确娶了错误的女人！

这一次，罗宾直接用手扼住了少年的脖子：再对我太太无礼，就宰了你。

即使他是一名心理咨询师，即使面对的是求助者，在听到无稽侮辱时，也必然用最强硬的姿势让他闭嘴。

三番两次被挑战底线，适度反击就变得合理。

最终这种幽深似海，水波不兴却蕴育极大张力的愤怒震撼了天才少年，罗宾说，你之所以这样，就是因为你没有尝到过被爱的滋味，以打击和羞辱别人的真爱来达到自己心理平衡……。

直击少年心灵，两个人最终成为形同父子的忘年好友。

毕淑敏说过：没有愤怒的生活是一种悲哀。犹如跳跃的麋鹿丧失了迅速奔跑的能力，犹如敏捷的灵猫被剪掉胡须。

当人对一切都无动于衷，当人首先戒掉了愤怒，随后再戒掉属于正常人的所有情感之后，人就在活着的时候走向了永恒——那就是死亡。

了解自己愤怒产生的根源

才可以云淡风轻

能做到以上四点都是洞悉人性的高情商之人，他们在人生中收放自如：或者蔑视，或者调笑，或者回击，快意恩仇。

春节前有这么个消息：35岁的董小姐是个博士，还是单身，为避免过年聚会被“围攻”，在万家团圆之时，她居然主动向领导申请多值班。

董小姐之所以要躲避“围攻”，就是因为她认同了亲友们的说法，觉得自己做的不好，但同时又渴望亲友们认可自己，期待不能实现，又不会适度地反击，于是就陷入了深深地自我否定和被攻击之中。

其实解毒的高手，首先得是个下毒的高手；厉害的工程师，也都曾经是个破坏大王。

董小姐因为不了解自己愤怒产生的根源，不明白人性的弱点，所以丧失了交际中的主动权。

然而逃避并不能解决根本的问题，人生就是一次航行，航行中必然遇到各方面袭来的劲风，我们必须逆风起飞，稳住航舵，即使是暴风雨，也不会偏离航向。

高情商，就是让愤怒改变一个人的灵丹妙药。对于普通人，最起码不要做容易情绪失控的人就好，控制自己的情绪，合理地愤怒会将人打造成一把凌厉的剑：真实、明亮、温暖又不失锋芒。

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