同性分手不想复合的表现（同性恋分手后如何挽回）

最近后台私信我的朋友特别多，和以往不同的是，除了一些异性恋的朋友想知道怎么挽回一段感情之外，多了很多同性恋的小伙伴过来咨询。首先我觉得这个现象特别好，这说明我们越来越多的同性恋朋友敢于去把自己的性倾向说出口，这是我们整个社会的进步。

同时我也特别谢谢这些朋友信任我，愿意跟我分享你们的故事，愿意请我为你们出谋划策，我自己也觉得特别荣幸，所以说今天我想跟大家聊聊同性间的亲密关系应该怎么修复和维护。

讲这个话题之前，我们先来看看同性恋分手的原因通常有哪些：

1. 对未来感到迷茫，感觉同性恋不会有未来

2. 认为对方给不了自己想要的安全感

3. 来自父母、朋友等外界的压力

4. 双性恋，感觉自己没必要为了同性去冒险，换个异性交往也未尝不可

抛开双性恋不谈，前三条分手原因你是不是特熟悉？好像异性恋分手总结起来也就是这几条原因吧，所以说你问我同性恋挽回和异性恋挽回有什么区别，我想告诉你，没太大区别。因为亲密关系的本质都是一样的，跟你是不是同性恋，跟你是GAY还是LES没有什么太大的关系。

之前我就接手过一个案例，一哥们给我发私信，说他和他男朋友在一起快六年了，两个人从20岁后段谈到30岁前段，中间也分分合合过好几次，最后一次分手是对方提出来的，当时对方给出来的理由是累了，熬不动了。

其实从这哥们跟我聊天包括他给我发的他俩的聊天记录来看（由于聊天记录涉及到当事人隐私，这里我就不po出来了），这俩人分手的根本原因显然不是感情破裂，但也绝对不单单是表面上我们看到的对方所承受的一些外界压力，他俩的这段亲密关系的链接性也出了一点问题。

下面我具体分析一下：

1. 原生家庭压力让关系紧张愈演愈烈

首先我必须要说一句，在咱们这个国家和咱们现在这个社会，“谈同色变”还是一个比较普遍的现象，主流媒体也好、主流观念也好，其实对同性恋的包容度远比我们大众想象的要低的多，尤其是我们的父母、长辈这一代人，对于同性恋的接受度是非常低的。

说实话，我本人哈，其实也不是一开始就能接受同性恋，我以前上学的时候，我有同学就是同性恋，当时我心里就觉得，你说俩大老爷们在一块，恶不恶心啊，因为当时家长也好老师也好，没有人告诉我们同性恋是怎么回事，没人告诉我这是一个特正常的事。

后来我从事这个情感行业，我看了很多心理学啊人类学啊这方面的书，我才知道，以前是我带了有色眼镜，我的那些想法是错误的。

所以说你看连我这个年纪的人都有过这种偏见，更别提父母长辈了对不对，当他们把自己的这种固有观念强加给当事人的时候，他的压力可想而知。

那么说回给我私信的这哥们，他的伴侣，其实一直在承受着来自父母那方面“传宗接代”的一个压力，这种注入式的观念灌输，让他完全被所谓的社会道德束缚住了。就是说他会在心里对自己说，“你完不成传宗接代的这件事，你就对不起父母”，他会产生一个非常强的负罪感明白吗？

这个时候作为他的伴侣，如果说你不能及时的给与他一定的疏解和引导，那么当他这个负罪感超出他的心理负担值的时候，他肯定就会崩溃，你们这段感情也只能走向分手对不对？

2. 缺乏共情让情感连接脆弱不堪

我们说决定亲密关系建立的要素是什么？是你和我的心理或者是情感能够有一个联结，这个联结点把我们两个绑在一起，那这个联结从哪来呢？我告诉你，从共情上来。

说白了就是你高兴，我跟着你高兴，你伤心，我陪着你伤心，我们能够感知到彼此的情绪变化，并且愿意根据对方的感受去不断调整我们自己的状态，这个就叫共情。有了这个共情，双方才能建立一个舒适区域，亲密关系也才能长久的发展下去。

而来找我私信的这个哥们，他显然不具备这种能力，这也是为什么中间他们分分合合几次，他都get不到这段感情到底哪里出了问题的原因，同样在对方承受着无比巨大的心理压力的时候，他也不能第一时间给与安抚和疏导。

缺乏共情带来的最直接的影响，就是满足不了对方在这段感情中的一个情感需求，对方会觉得说他根本不在意、不关心自己，即便是两个人朝夕相处，对方也会有一种被忽视的感觉，这种信赖感和安全感的缺失，势必会让这段感情走向破裂。

那么这种情况下，你要怎么做才能挽回这段感情呢？

1. 以退为进，给亲密关系做减法

首先你要搞清楚一点，大部分的分手，其实都不是说你们真的一点感情基础都没有了，而是像我前面说的那样，他承担的压力太大了，这些压力给对方带来了极大的不舒适感，与其说分手，更准确的不如说他是在利用分手这个途径进行逃避。

站在对方的角度，他会觉得说跟你分手了就可以减轻自己身上的压力，就会变得舒服一点，人嘛，趋利避害这是本能。所以说这个时候你去跟对方抱怨啊哀求啊，骂他懦弱啊求他坚定一点啊等等等等吧，这些都没用明白吗？

不光没用，你这是在变相施压，反而会把他越推越远知道吗？

我知道很多朋友会说，“那他有压力，我就没有吗，我也是同性恋的当事人啊”，对，我知道你有，正是因为你也有，你才更应该去理解他不是吗？

从大环境上来说，你们其实不只是伴侣，你们更像是战友，如果说连他的战友都不理解他、不跟他站在同一条战线上，甚至是去谴责他、埋怨他，那你觉得你们这段关系还有复合的可能吗？

所以说，如果你真的想求一个结果，真的说想让你们这段关系长久的发展，那么第一件事，就是控制好你的负面情绪，往后退一步，给自己重新定义一个朋友的身份，减轻他现在所背负的压力，同时也是给你们双方的冲突和对立做一个稀释。

具体怎么操作呢？你可以发一条信息给对方，给你自己的新身份做一个合理化：

“我知道你现在压力很大，也完全理解你想要跟我分手的想法，我明白我们现在走的这条路很难，说实话我偶尔也觉得很累，分开也许是一个正确的决定，但我想说没必要老死不相往来对吧，你放心，我也是男人，我不会婆婆妈妈纠缠你，过去就过去了，没法在一起，至少我们还能做个普通朋友，你觉得呢”

“我理解你的想法”——肯定对方立场，缓解对立矛盾；

“说实话我也很累，分开也许是正确的”——侧面表达自己的委屈，引起对方愧疚；

“我也是男人，不会纠缠你”——提前表明立场，不让对方有拒绝做朋友的理由；

“我们还能做朋友，你觉得呢”——把选择权交给对方，不给对方施压

这就是一个非常好的合理化信息模板，当然了大家不要生搬硬套，还是要根据自己的情感状况进行调整和修改。我想表达的是，这条信息发出去，基本上95%的人都会同意你这个做朋友的请求，如果他不同意，冷两天，继续合理化，直到突破对方的心理防线为止。

2. 提高共情能力，重建情感链接

我们说一个人的共情能力，跟他的敏锐度、情商，包括他的思维模式其实是有很大的联系的，这个东西不是说你一天两天就能有一个质的突破的，但是你又想在短时间内快速跟对方建立一个有效的情感链接，进而奠定一个舒适的感情基调的话，那么我建议，你可以从对方的原生家庭和人格类型入手，去进行一个系统的分析和解读。

1）原生家庭——完善健全人格

什么意思呢？就以我前面说的的这个案子为例，前男友一直受到父母方面给的一个压力，并且是长期的持续的，甚至在他暗示父母自己已经出柜了的前提下，依然不能减轻这个压力，可见他的父母对于孩子的控制欲是比较强烈的。

在这种原生家庭中成长起来的小孩，他的主观能动性实际上相对来说是比较弱的，因为他对 父母的依附性比较强，或者换句话说，父母强迫他依附自己。

心理学上有个概念叫“心理断乳”，指的是一个人与原生家庭的分离，我们的社会一直在强调巨婴的概念，认为很多成年人没能完成断乳，实际上很多情况是父母不愿意孩子断乳，不想让孩子真正去独立。

举个最简单的例子，你想想你小时候是不是也经常听长辈说“你要听话，只有听爸爸妈妈话的才是好孩子，否则就是坏孩子”。这其实就是家长阻碍孩子“心理断乳”的一个最普遍的方式，他的潜台词就是告诉你，一旦你违背了父母的意愿，你就是错的、坏的、不被认可的。

那么在这种观念灌输下成长起来的小孩，他就会对父母有一个本能的顺从，就像这个案例中的前男友一样，他没有一个自我掌控人生的概念明白吗？这种情况下你想挽回，最主要的，就是你要让他意识到自己的人格是不够健全的，如果说他不能建立一个健全人格，即使你和他分手了他也未必会获得幸福。

今天是你，明天就有可能是别人，即使他听父母的跟一个女孩结婚了，就能保证他爱那个女孩吗？他能跟那个女孩过一辈子吗？如果有一天他爸妈不满意那个女孩了，他要跟她离婚吗？这些问题你都可以告诉他，帮助他拥有自我能动性，他才能认清你在他心目中的分量。

2）人格类型——深层次理解对方

如果说你了解对方是一个什么类型的人，他的性格特征啊行为表现啊思维方式啊，如果你了解他的这些方面，那么你就很容易跟对方产生共情，对吧，因为你足够了解他啊，你知道他在想什么他要做什么，那么你就很容易进入到对方最内心的一个角落，对方也会很快去重新接纳你。

事实上每天那么多人来找我咨询，十个里边有九个都在说“我真想不明白他到底想要什么”或者“我不理解他的想法/他的做法”，所有的感情问题，说白了都是源于这个所谓的“不明白、不理解”。

但是如果你想挽回你们的感情，那你就必须学着去明白对方、理解对方，去站在对方的角度思考问题，怎么理解？很简单，就像我前面说的，你只要搞清楚他的MBTI人格类型，很容易就能摸清楚他整个人的脉络，就跟中医看病似的，懂吗？

关于MBTI人格类型我在这里不过多阐述，因为我之前也写过很多相关的文章，大家需要的话可以自己找找看一下，我想说的就是，没有一段感情靠你单方面的解读就能一帆风顺走下去的，它一定是双方要互相尊重、互相包容的。

如果说你根据我上面说的这些去挽回了，但是对方告诉你他还是要跟随世俗的想法，去形婚或者说其它怎么怎么样，那我告诉你，失去幸福的一定是他而不是你，因为他丢掉了一份坚定的选择，而这个坚定他可能这辈子再也不会遇到第二个了。

最后我想跟大家说的是，不要觉得自己是同性恋就觉得自己比较特殊，或者说被分手也是应该，我告诉你感情是没有什么对错可言的。

每个人都有追求幸福的权利，不管你是同性还是异性，他人和社会都没有资格去评判你、指责你，甚至是干扰你的决定，没有人可以这样做，幸福永远是把握在你自己手里的，请你务必要搞清楚这一点。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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