找男人的内心独白（锁定你要找的男人）

在寻找伴侣的时候，或许能很幸运地一次就选中了符合自己择偶标准的人，但在相处过程中，也总有人会避免不了陷入爱情的盲区，导致感情无疾而终。

眼看别人都找到了自己的真爱，就会焦虑迷茫：为何我不比她差，还是找不到真爱？

成年人，都应该明白一个道理：不同的选择，导致的结果也不一样。

从我们会走路的时候开始，其实就已经潜意识地选择了我们所要走的路。

爱情同样也有选择，选择错了，就会与幸福擦肩而过；选择对了，爱情才能开花结果。

所以，在择偶时，需要注意以下三件事：

01

特质

选择什么样的伴侣，决定了关系可以抵达的距离和高度。

而能拥有怎样的关系，选择什么样的伴侣，其实是有标准可依的。

1）情绪稳定。

如果一个男人脾气特别差、情绪波动特别大，不断地跟随着情绪做事，我们生活在这样的关系当中就会特别没有安全感。

因为对方喜怒无常，我们也不知道他会做出什么样的事情，这是很可怕的。

注意，我说的情绪稳定，不是说一个人没有情绪、像个木头一样，而是说一个人不会随着自己的情绪和兴致去做一些事情。

2）冲突调解的能力。

不是说世界上所有的问题都能解决，也不是说所有的冲突最后都能化解；而是解决能解决的问题，但可以搁置、协调那些不能解决的问题。

冲突化解的能力也是很重要的，因为生活当中每一天都会有磕磕绊绊。

两个人在一起不可能天衣无缝，最重要的在于双方怎么化解、怎么搁置、怎么协调。

3）三观一致。

曾经有读者跟我说过，她男友是个吃苦耐劳踏实的人，但她觉得俩人谈话内容限定在吃饭、玩之类上，没有心动的感觉。

因为男友的人生观是想踏踏实实找个女人，一起生个孩子就完事了，但她有对于关系、对于浪漫、对于爱的需要。

这两种人生观之间有不可弥补的鸿沟，即便在一起以后也会出现很多解决不了的问题。

因为日后也会抱怨：“过年过节一个礼物也没有，你就从来没有在乎过我的感受，我在你心目当中就是一个不怎么样的人了？”

从这一层面上看，大家一定得去选择三观吻合的，因为三观是两个人关系的土壤。

02

需求

很多人在遇到看上去对的人时，会在恋爱中不由自主地渴望完整。

在需求得不到满足的时候，会面临着一种困境：对方总有一部分让自己迷恋，而另一部分让自己抓狂。

曾经有读者跟我说过，她在离婚后相亲过很多，但没遇到合适的，最重要的可能是她自己的防御心比较强。

她学过九型人格，觉得自己属于焦虑疑惑型人格，和对方见过两三次后，就会发现这个人有这样或那样的缺点。

在众多男生中，没有一个让她心动过，除了她的初恋，他是一个比较温暖的人，会在她比较迷茫或者是比较焦虑的时候给她一些温暖和支持。

俩人选择分开，是因为他当时买不起房，而她那个时候又不知道怎么样处理经济问题。

从女主的状态来看，女主还是在做无效努力。相亲这么多次没有遇到一个让自己心动的，一定是出现了方向性问题。

现在很多女生感觉找的男生实在太不堪，想到要和一个如此糟糕的男生在一起过一生，就会想还不如自己一个人待着算了。

但一个人一辈子即便不说爱，也不说喜欢，但至少得有一次心动。

对于女主的初恋，我想用一句话概括：“一见暖男误终生”。

为什么女主之后无法心动？因为女主的情绪阈值被初恋抬高了。

但组队就是一个自己有多少积分再去兑换别人积分的过程。

好比拿100块去超市买东西，想要买一块牛肉，就不够钱再买两块猪肉，只能再搭配两个素菜回家；想要买猪肉，就不够钱再买牛肉，两者只能买一样。

所以，在经济能力和温暖之间要懂得分拆。

什么叫分拆？

就是把自己的需求分拆，不让一个男生满足自己所有的需求。

比如被理解、被支持的需求可以在我们网络课的场域里被满足，花点钱就可以买到理解和支持。

如果不想花钱，也可以找个同学、闺蜜。

我们现在的人生已经到了一个需求分类的阶段，要有意识地把自己的需求进行分类，然后找到对应的人来满足自己的需求，同时自己也要有能力让对方愿意来满足我们的需求。

03

俭欲

时常听人说，现代人的不幸福是因为并不知道自己到底要的是什么，但有时候太贪心地知道自己要什么、往往也会导致不幸福。

因为爱情源于知足，累起于贪心。

曾经有读者跟我说过，她被两个男生同时追求。A是她大学学长，91年，现在在一线城市创业，起步阶段，但较顺利。

A是个很有责任心、很自律、有自己想法的一个人，满眼都是她。

那时的她因为种种原因不想谈恋爱，A对她说“我喜欢你就好了，要是你遇见喜欢的了，你可以和别人在一起”，她就同意了。

工作后，她回了家乡，而A目前在一线城市，俩人一直处于异地。

B是工作后认识的，92年，和她同城稳定单位上班。B家庭感重，重感情，但喜欢抽烟、熬夜，坏毛病不少。

由于和A长期异地，而且他经济条件和家庭条件很一般，一线城市买房无望，所以她也没有和A走下去的念头。

相较于A，B的经济实力好很多，资产大概千万左右，但她很介意对方谈过很多恋爱。

有一次，她在手机上发现B和别的女孩的床上视频，她当时都惊呆了。

虽然现在改了很多，但她觉得骨子里东西变不了。

B由于工作外派一年，她和A也一直保持联系，A的工作状态越来越好，觉得她不应该局限于三线城市。

这让她很纠结，觉得和A或者B都能过，只是选择不同的生活方式：和A兴趣爱好多些，能提供情绪价值；B能在经济上提供安全感，且父母素质高，对她不错。

一个人的三维发展脉络和轨迹归纳是“从无到有，从有到合”，在从无到有的过程，所谓修心的重点主要在于俭欲，修掉贪心。

而“什么都想要”，“找个比自己更好的人”，这些都是贪心的表现。

因为以女主的能力其实无法维系A与B兼得的现状，迟早要么A发现B，要么B发现A；如果和B的关系搞砸了，选择回到A那里，她最后肯定不甘心。

我们可以展现一种图景性的预测，很多大龄单身女青年就是这么酿成的：自身能力只够得上其中一个，但又什么都想要，最后一个也没够着。

所以，在择偶时要注意修贪心、取舍。

这件事挺难的，包括我自己也这样认为。

因为修心需要面对自己的心魔、面对自己的七情六欲，但心魔本身就是我们「小我」的构成部分。

因为不可能把自己杀掉，所以，只能降服自己；就像我们不可能拎着自己的头发把自己拎起来，我们只能训练自己跳得更高，这确实是很困难的一件事情。

关于俭欲，有个过程，是从无知——知道——做到。

首先，我们可以通过一系列的训练进行基本的觉察，比如写情绪日记、内观冥想等，先做到知道。

而不是像上述女主这般，连自己的贪心、心魔都不知道。

我们觉察到自己现在有贪心、有心魔，哪怕还没降服，也可以开始跟它较劲。因为觉察，就是改变的开始。

择偶是一个双向选择、各花入各眼的过程，也是取舍的过程。在选择自己最想要的部分时，就要忽略掉不符合自己心意的地方。

要知道，所有适合的人都是磨合出来的，懂得选择，才能让爱情发生。

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