被拒绝后又喜欢上了他（被拒绝了还是喜欢他该怎么办）

现在我发现有些人是“口嗨式挽回”。

深夜emo发朋友圈说“被分手了，还是好喜欢他啊怎么办”

没一会别人回复你“要不我去帮你说和说和？”你马上“不要不要！”

第二天又发朋友圈痛的死去活来，好基友纷纷劝你，要不服个软看看能不能挽回？

你说“不要不要，他都那个态度，说不喜欢我了，我干嘛厚着脸舔他”，晚上继续emo。

第三天看对方发信息，刻意不回，满脑子在想“他什么意思啊，我是不是要装作不那么在意”？对方没有继续对话，无果。

第四天又对着朋友：“被分手了，还是好喜欢他啊怎么办”

这叫什么行为？思想上的巨人，行动上的矮子，你是想别人通过脑电波跟你交流，在千里之外就读懂你的意念吗？

别这样，宝，分手之后忘不了前任是再正常不过的事情了，很多人教你压抑自己的本能，如何去放下这段过期的感情。我就不一样了，我希望你勇敢的挽回，不要憋着。

而且我将从一个全新的角度来告诉你，我为什么建议你这样做。

我们太多人都是思想上的巨人，行动上的矮子，因为我们不敢把自己真实的想法展露在人前，非常畏惧别人的目光和评价，尤其那个人是你喜欢的人。

你失恋了，拼命找事情转移自己的注意力，学雅思、考研、出国、旅行、听演唱会，做一切能够遗忘一个人的事情，你是朋友眼中那个理智的人，似乎再痛也不为过去的一切所改变，像个胜利者。

你甚至不需要别人陪你喝酒，开解你，你怕给别人添麻烦。因为道理你都懂，你从小就是一个很省心的孩子，还会自己开解自己，找一些平心静气的书来看。

你只是偶尔的口嗨，从来不行差踏错，但也正因为如此，你很少有机会得到那些错误带来的经验。

你给朋友当知心姐姐分析情感问题时，头头是道，可自己年近三十还是不敢向前跨一步，或是处处碰壁，至今不知道怎么谈恋爱。

而那些比你迟钝，比你粗糙和神经大条的人，想也不想就去做，可能因为胆大脸皮厚，已经身经百战，他们不用每天想那么多，直接实践出了真理。

别人毫不犹豫的发出信息，不管人家会不会回应，发了就发了，表白了就表白了，失败了打碎自己重建，继续毫不犹豫，多次经验摸索出了对方的意思。

你一直在空想，一直在口嗨，不知道在害怕什么，或是自己百般思索还是得出了“我们不合适”或是“他已经不爱我”的结论。

这样你会吃亏的。

你永远被圈禁在一个思想的牢笼里，始终走不出去，你什么都知道，知道自己想要被爱，但是什么都做不到，或许因为你过于敏感，这成了你的枷锁。

所以我建议你，不要再想下去了，学着那些不怎么理智的人，横冲直撞的追爱，大胆的，赤裸裸的说出自己想要什么。

即便要被拒绝，被羞辱，被狠狠的打击，被伤害的头破血流，也要去做。

口嗨的人，都以为自己是个大明白，以为自己读了足够多的书，懂得了很多的道理，见识了太多的情感，所以觉得这件事的结局自己已经预料到，这件事的正反面自己已经明明白白了，其实你真的处于一个较低的认知层次上，因为你太愿意相信自己悲观的预测了，又胆小有固执，难以改变自己的行为。

以至于你多年来其实没有什么丰富的情感经历 ，一切都是纸上谈兵，平常也只敢口嗨。

如果你现在有一个竞争对手，跟你完全是相反的性格，他勇于行动，而不是勇于叭叭，他一定立刻就把你喜欢的人截胡了，百分之百。

所以我说你这种性格的人，太吃亏。

现在有这样一个好机会摆在你眼前，让你突破自己的舒适区，打到困难，面对真我，你为什么不抓住呢？

稳稳的做个乖孩子，呆在安全的地方那么多年，你不想试试那种热血的、直接的、泪流满面的、冲动的打开自我的感觉吗？

为什么我们一定要时时刻刻收着自己的感情，为什么我们不能打直球，喜欢就说喜欢，没有任何附加，不在乎对方到底喜不喜欢自己，也不管他跟你到底合不合适，就这样不论结果如何，都毫不犹豫爱了再说。

试着拥抱欲望，拥抱不确定，去做了之后你才知道自己的认知对不对，从而得到一个更加确定的答案。

多了的废话我也不说，只说我觉得必不可少的两点。

1、提供稳定的情绪价值

简单的说，就是可以让对方跟你在一起的时候，总是很开心。

你们想想跟一个人在一起是图什么呢，不就是开开心心，每天都在制造新的美好回忆，享受恋爱的幸福感。

可有的人是明知道做有些事情对方会不开心，还是会去做，因为他自己控制不住情绪和需求，一旦闹了不愉快，比如说太快去聊一些尚未解决的矛盾，逼对方给你一个答案，那么结果就是你提供了负能量。

尽管一开始输出了积极的情绪价值，但是后面down下来，这就是情绪价值输出的不稳定。

给人的感觉就是，你今天喜欢我，想挽回我，明天你又不喜欢我，不想挽回我了，这样对方的安全感从哪里来？

喜欢一个人，不是就跟对方说“我喜欢你”就好了，喜欢一个人要先付出，你可能牺牲了自己很多的时间和精力，去哄对方开心，才能得到对方向你走出的一小步。

尤其是在挽回的时候，不像你刚追求别人的时候，任何付出都觉得心甘情愿，快乐无比，在挽回的时候你可能是几经犹豫，放下自尊去讨好对方还是被拒绝，难受的要死。

我说句大实话，爱情本来就是自我需求和他人需求之间的妥协和平衡，你爱自己多一些肯定爱对方就少一些了，相反你爱对方多一些，爱自己就的少一些，每个人情况不一样，找到那个自己能接受的平衡点才行。

在此之前，你肯定要碰不少壁，一次次放弃然后又燃起希望，就像面对任何一个难以解决的困难，不断打碎自己过去的认知，尝试用新的办法解决问题，最终才能柳暗花明，抱得美人归。

什么是情绪价值的稳定呢，就是在这个过程中，你从没有让对方感到你不爱他了，你始终在给他创造安全感、舒适感，是他稳定的大后方。

所以你其实只有两个选择，要么坚持到成功，要么坚持到死心，不要有一会坚持、一会放弃、一会又坚持的过程，不要反复，要持续、稳定的输出情绪价值。

2、永不忽视的自我建设

曾看过别人提出这样的问“漂亮是被喜欢的必要条件吗？”

你觉得呢，当然不是了，不仅漂亮不是，有钱也不是，会撩也不是，没有什么是这个必要条件，如果非要找出一个必要，可以概括为“有魅力”。

这个世界上的人有很多种，各花入各眼，千万不要被人家甩了之后，就觉得自己这朵花是多么垃圾，多么不讨人喜欢，别。

你很好，很优秀，也有自己独一无二的魅力，只要你不贬低自己，不放弃提升自己，建设自己，你就能找到自己“被喜欢的必要条件”。

你可以觉得自己哪些方面不够，然后努力去做到，或者说去改正，比如说以前被吐槽说话不好听爱发脾气，就去改，说话之前先把自己的话在肚子里过上几遍，过成更人性化的表达，看看会不会对别人造成伤害，收敛自己的脾气，想想别人承受了你的负能量会有什么感受。

你可以学习自己想要学习的技能、才艺，比如你沟通能力差，你找一个情商高智商高的老师，学着说话措辞，学非暴力沟通，学技巧。

你可以长远打算自己的未来，做更有利于你个人发展的事情，工作上规划好，学业上打算好，或者攒钱实现小目标，积极奔着小目标去，有一股向上的力量带着自己往更好的那个方向发展。

无论做什么自我建设都好，你要像一棵春天里最青葱的小树苗一样，节节拔高，永远有希望，有蓬勃朝气。

这就是会被喜欢的个人魅力啊。

因为人人都喜欢那股不服输的劲儿，喜欢向上的朝气，它除了带给你自身的成长之外，还会让周围的人对你也产生希望，你的前任会相信你能改，你不是死气沉沉的，你是充满无限可能的人。

那些什么恋爱的技巧啊，共情别人的能力啊，都建立在你有这股子劲儿的基础之上，一个不断向上的人，碰壁了也不灰心，会不断的换各种办法尝试的人，谁会不喜欢呢？

我觉得永远不放弃自我建设的人，就是极具个人魅力的人，这种人即便跟前任没缘分，也依然会吸引到很多人。

挽回一个人到后期呢，你会发现，比你重新谈一场恋爱收获还多，坚持到最后的人，不管失败与否，都会发现自己好像变得更自信了，对生活的掌控更加得心应手了。

因为你好像变成了一个更好的自己，不管是接受现实彻底放弃了，还是成功复合了，你都对以前的种种释然了，开启了全新的人生旅程，带着对感情新的体验和感悟，面对接下来未知的人生。

要是体会到了这种心态，那你就是成功了，这是我作为咨询师判断的标准，我很少用复合率做标准，我觉得来访者要变得释然和自信，不那么惧怕未来面对的危机了，那才叫成功。

所以你喜欢一个人，就不要考虑成功率，去追你想要的，就这么简单，你就成功了一部分了，剩下一部分，就是坚持到死心或者坚持到复合而已，人生没有那么多机会的，有机会的时候，不要犹豫啊，加油。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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