如何在孤独中快速强大（三招教你不再孤独）

在一个社会化的世界里，我们的生活是需要交际的。科学也告诉我们：作为人类，我们生来就是要交际的。可是，在许多方面，我们却比以往任何时候都更加孤僻。生活中，你也许有过这样的经历：你遇到了困难，需要别人帮助，但内心却马上有了这样的顾虑：“别人能有我这样的问题吗？我怎么好意思跟他说呢？我可以自己处理这件事，我不想打扰别人。……像这种思想和行为的人就是孤僻型人格！那么究竟是什么原因导致你具有孤僻与躲藏之心理的呢？对的，是过往的经历。例如有的人在成长过程中曾经遭遇过伤害呀、背叛呀、不幸呀…他们遇到困难时，基本上能找到一堆借口不去寻求帮助，因为他们不想让别人看到他们内心深处的孤独、恐惧与焦虑。这种类型的人在我们生活中真的不少呢！比如《如何停止不开心》的作者，美国作家安德烈娅•欧文，也曾被这种习惯困扰过。她的第一段婚姻失败了，离婚后，受到了渣男的欺骗，使她怀了孕不说，钱被他骗光了，并且被他抛弃了。那时的安德烈娅•欧文和朋友聊天时，会痛苦的撒谎说她一切顺利。她说她太害怕被人发现缠绕在她身上的痛苦和感受了！为了摆脱那种恐惧与不安的感觉，她想尽了一切办法：比如劣质的情爱、购物、喝酒、聚会、以及最重要的行为——隐藏。安德烈娅说：“我无法忍受自己的故事——我认为自己正处在一生中最糟糕的低谷中，因此，我不值得帮助。我的生活一团糟，没人应该管我的破事。这些乱子都是我自己搞出来的，所以我需要自己处理。”在那段时间里，她真的不知道，她是在把自己藏起来，并且回避着每个人。 直到她接受了心理治疗，通过不断地练习，才真正地摆脱了孤僻与躲藏的行为习惯。那么具体怎么做才能摆脱孤僻与躲藏的行为习惯呢？01勇敢地向富有同情心的见证者求助你知道吗？要想摆脱孤僻与躲藏的习惯，你需要把脆弱显露给少数几人。莎思塔•尼尔森在《亲密》一书中做了一个很好的总结：“在大多数情况下，我们寂寞，不是因为认识的人不够多，而是亲近的人太少。”但这并不是让你每日发布自己的隐私给你在社交网站上的朋友看，而是找一两个富有同情心的见证者。什么是富有同情心的见证者呢？富有同情心的见证者是指能对你的苦难感同身受的人。比如，你刚刚告诉朋友你的婚姻出了问题，而朋友回答说：“哇，听起来确实很难办……如果你愿意，可以再跟我详细说说吗？”听朋友这么说，你很舒服，接着说了更多。等你说完后，她回答说：“天啊，我现在不知道该说什么了。但我很高兴你把这件事告诉我。”你知道吗？像这样的对白，就是感同身受。什么是感同身受呢？感同身受是指与某人产生同感，即你需要在自己的内心深处寻找并发现另一个人体会到的感觉和情绪。下面我们看一看安德烈娅•欧文的亲身经历吧。当她参加2008年的生活教练培训时，她们被分成三组。轮到她观察的时候，她组里的另外两个女人作为教练和客户进行实践。一位女士分享说她的丈夫刚刚被诊断出患有癌症，她崩溃地哭了。另一位女士对她说：“哦，亲爱的。这真的太痛苦了。很遗憾你不得不经历这件事。我知道你的心在破碎。”然后她握着她的手，让她哭。这个场景令安德烈娅•欧文目瞪口呆，因为当时的她根本就不知道那个客户需要的，只是一个富有同情心的见证者。教练为了表达对客户的感同身受，真正地成为了那个客户的富有同情心的见证者，教因为练能将自己舒适地置身于客户那不舒服的情绪中，给客户创造了一个有利于摆脱孤僻行为的模式。想摆脱孤僻与躲藏的行为习惯吗？那就赶紧行动吧！对，你可以借助你认为富有同情心的见证人练习感同身受，向ta索取你需要的，然后照着ta的样子学。02试着放下恐惧让自己变得脆弱一点，将故事讲给朋友听。生活中，我们有时必须试着变得脆弱些，必须练习犯错、反思，然后再试一次。因为我们的个人发展旅程是不完美的，但是，一旦开始，你将获得动力和信心，所以你只有试着放下恐惧，通过一次又一次的练习让自己变得脆弱些，去穿过重重磨难与考验，这样不断练习嗯，才能得到你真正想要的和应得的爱和关系。例如，在安德烈娅•欧文的一个线上课程中，有一位女士是这样描述自己的：她正在和一个朋友共进晚餐，她决定要变得脆弱一些，并把自己面临的一个困难告诉了朋友。她的朋友听到后，立刻放下叉子听着。你知道吗？“放下叉子听着”这个微小动作，瞬间证明了倾听者对诉说者的重视与尊重。这也印证了布琳•布朗说的：在恰当的时间与恰当的人分享恰当的故事，并与那些有权聆听的人分享故事。如果你想停止孤僻与躲藏，那就勇敢地创造并培养一两段亲密的友谊吧！如果你不和别人沟通，别人又如何能给你你想要的东西呢？03让关心你的人知道你到底需要什么有句老话说得好：“你如果不主动提出自己想要什么，就永远得不到它。”这需要你以一种诚实、善良、清晰的态度来表明你需要什么，也就是说我们表达想法的过程很重要。比如，你可以尝试这样对话：“我今天要告诉你一件发生在我身上的难事，我不需要你给我任何建议。我只需要你倾听，也许需要你最后给我一个拥抱。你能做到吗？”或者你也可以这样说：“当我把我的事告诉你时，你总是尽力帮助我，我真的很喜欢这一点。我知道这表明你很关心我，但如果你只是倾听，我会更开心。”以上这两种表达方式都是在告诉别人：“这就是我需要从你那里得到的东西。”如果你观察富有同情心的见证者是如何照你的心愿做事的，并且你也能不断地进行模仿，那你的进步一定会很大！你知道吗？一个真正关心你的人ta会乐于知道你到底需要什么，以及如何让你感觉良好的。安德烈娅•欧文有个客户叫丽莎，她有一个老朋友叫卡丽，但是有很长一段时间她们俩的关系疏远了，原因是自从丽莎有次对卡丽说了狠话之后，她们就只是每隔几个月进行一次匆匆而过、流于表面的交谈了。丽莎告诉安德烈娅•欧文她非常想修复这段友谊 ，但需要道歉（不舒服的事情1），表达她是如何受到伤害的（不舒服的事情2），并告诉卡丽她希望这段友谊变得更好（不舒服的事情3）。在真正深思熟虑后，丽莎充分做好了准备，开始和卡丽交谈，依照预想向卡丽道了歉，并以诚实、善良和清晰的态度告诉卡丽，她对这段友谊的设想。她很紧张。因为她无法控制卡丽会做出什么反应，能做的只有让自己敞开心扉。谢天谢地，一切顺利。卡丽接受了丽莎的道歉，丽莎也拥有了自己需要的东西。现在她们的友谊更坚固了。我们再来看一个例子，以安德烈娅•欧文班里的温蒂为例，她是这样描述自己的：“当事情变得难办，或者当我陷入困境时，我会躲起来，因为这比直面所爱之人的评价，要容易得多。我这么做是因为，我知道我还没做到最好，而且已经在相当苛刻地评价自己了。只有我的治疗师知道那有多糟糕。我仍然试图在朋友们面前露面，继续参加我喜欢的活动。感觉内心崩溃，做什么都心不在焉时，我却假装一切都很好。这让人心碎、精疲力竭。当我藏起来时，我感到自己麻痹了；这里没有快乐，只有时而袭来的痛苦。我觉得自己在对抗这个世界，同时我不能容忍别人知道我是一个失败者。”温蒂的故事就是一个典型的例子。她在习惯性地独自挣扎和躲藏，一开始时她绝不会告诉任何人自己处于痛苦之中的。她说她的治疗师是唯一知道她过得有多糟糕的人。她接着如下说：“我发现，当我和朋友交流我的问题时，会发生两件事：他们评判我，接着开始告诉我我应该换一种做法；然后我会被教导自己为什么没有处理好这个情况，以及这并不是什么大不了的事。与他们分开时，我感觉比以前更糟糕了，根本就没有得到理解或支持，这场交流是失败的，并以我感到羞愧收场。我通常会求助于一两个人，在经历了上述情况后，我开始变得孤僻。”当安德烈娅•欧文问温蒂是否告诉过她的朋友她想要什么时，她回答如下：“最近我和一位女性朋友一起进行了尝试，这在此前从未发生过。我告诉她我孤立自己的方式和原因，以及我希望在谈话过程中她能同情地倾听。她接着告诉我，我需要做的恰好也是这样，告诉我的朋友们我想要什么，并且这样做完全没问题。”“告诉别人你想要什么——这整个概念是全新的，实际上之前我不知道这是我能做到的事。我以前总觉得人就是那个样子的，因此产生了这样的想法：我能让谁为我做出改变呢？交流我的需求和优先考虑自己是我过去没有做好的两件事，但它们是我正在努力的方向。”温蒂的故事让我们明白了我们需要什么必须告诉别人，然后才能得到我们想要的东西。所以，我的朋友，是到了练习善待自己的时间了。安德烈娅•欧文在她的著作《如何停止不开心》一书中，为我们罗列了14种负面情绪：内心的自我批评，孤僻，麻木机制，与他人比较，自毁，冒充者综合征，讨好别人，完美主义，故作坚强，过度控制他人，灾难化思维，归咎于人，装作无所谓，过度成就。这些行为习惯是人们常见却不自知的毁灭性的行为模式。作者针对每一种行为习惯提出了具体建议和解决问题的方法，帮助读者实践一种新的生活方式，实现自我提升，悦纳自己，活出真我。每一章集中讨论一种行为，没有沉重的检讨，只有切中要害的提醒，以及如何改变的贴心建议。亲爱的朋友，赶紧去阅读这本著作吧！看看你的行为习惯属于这14种中的哪一种吧！