妻子哭诉儿时不幸遭遇（母亲去世不久父亲高兴娶回新妻）

本故事已由作者：十封，授权每天读点故事app独家发布，旗下关联账号“谈客”获得合法转授权发布，侵权必究。

1

我赶到医院的时候，他已经在重症监护室了。

冰冷拒人于千里之外的隔离窗，单调重复着的麻木不仁的呼吸机，泛着森森白光的诊断器械，各种闪烁着的不知名的电子医疗设备，还有包裹着严严实实穿梭在里面的护士……

这些场景，我曾在电视剧里见过多次。这次，我却看到了他躺在了那里。

那一刻，我的整个大脑都是空白的。不知道在想什么，也不知道该怎么做，只觉得手脚冰冷，动弹不得。

“谁也不知道老爷子……怎么突然就晕了过去……医生说是脑出血……”旁边的妻子语无伦次，“怎么办……”

我抬头，按捺住双手的颤抖拍了拍她的肩膀，“没事的……医生都在里面呢。”

“已经两天了……”并没有理会我，她只双手捂住嘴巴想哭又不敢出声。

出事的时候，我在外地出差。她一个人带着个孩子，显然是被吓坏了。

我动了动嘴唇想安抚她几句，可张开嘴发现嗓子里像被什么东西塞满了不得出声。

右手大拇指与食指弯曲，狠狠地在大腿处拧了下去，待到痛到麻木，我的意识才慢慢聚拢起来。

我是男人。

是这个家的顶梁柱。

这个时候，我更不能倒。

“别想太多，尽力就好。”抬起右手我拥住她，“不管是谁，都会有这么一天的，不过是早晚而已。”

话虽这么说，可当医生走过来的时候，我连站起来的身子都是趔趄的。

他是来建议我们转到普通病房的。不过并不是因为病人病情好转了，而是因为……没必要了。

“你父亲脑出血的面积很大，虽然已经做了清理手术，可情况并不乐观……再这样下去，也只是让老人受罪……”

这话，他说得很是委婉。但其中的意思，我已明了。

捏了捏拳头，我点了头。虽同意转了病房，但我仍让他把能用的医疗手段都供应着，把该做的都做到。

眼下，人事已尽，只待天命了……

2

这是我的……父亲，我的至亲。

被呼吸机笼住的蜡黄的脸，插满管子的瘦弱的身体，扎着骇人留置针的干枯的手，还有刚刚做完手术被缠绕着的沉闷的头部……

不知是被这突如其来的病魔折磨得脱了相，还是我本就许久没认真看过他的脸，眼下坐在病床边，我竟有些认不出他。

可曾经，我是那么喜欢被他抱在怀里，嘻嘻哈哈地摩挲着他那张带着胡茬儿的脸。

那个时候，我的母亲还没有去世……

如大多老农民一样，很多时候，他都会扛着他的那些大铁块头工具跑到自家的庄稼地里捣腾，日出而作，日落而息。

乡下人没有什么娱乐项目，农闲时候顶多是在小卖部门口支两张小桌打打麻将，斗斗扑克。不打什么大钱，到头儿了也就是些毛票儿钢镚儿。

可就这，母亲也是不许的。她总说日子吃不穷喝不穷算计不到就受穷。小毛小票儿的也是血汗钱，不可轻易糟蹋。我们家又不像别家，长辈们去得早又没人帮衬，那就更得省着过日子。

这话既说了，父亲也就不往那牌桌上凑了。因此即使不是农忙，他也会背着手从庄稼地的这头遛到那头，循环往复，乐此不疲。

而母亲，则在家里做好吃食打点家务。闲时，她就会坐在那台老式缝纫机前接些缝缝补补的活儿，贴补些家用。

村子里倒也没什么大活儿，不过是这家的奶娃儿要做个新肚兜，那家的孩子要纳双新布鞋，又或者是哪家的老头老太衣服破了需要打个看上眼的布丁。

都是些费时间费眼睛的细活儿，挣不了什么大钱，图个打发时间。无数个日子，她就坐在那里佝偻着身子，像台不知停歇的机器……

可也就是这东省西省的，我家虽没有什么大钱，但日子过得倒也不错。每年交学费的时候村子里孩子大都会推迟，而我母亲则早早就把这钱备好了，好让我安安心心地上学。

我知道父母的不容易倒也愿意争气。每天上课好好听课下了学好好写作业，期中期末的时候总能拿个奖状，让村子里的人艳羡不已。

他们都说，这老王家出了个好媳妇儿，管着男人老实干活教着孩子好好学习，真是能干勤快还会过日子。每当这时，父亲总会咧着嘴大笑，往日别人笑话他“怕老婆”“妻管严”的话他也就抛诸脑后了。

那个时候我还不明白，其实对彼时的父母亲而言，头顶天脚踩地的日子最是踏实。而手里那碗简单清淡到极致的手擀面也已然是世界上最好吃的食物……

3

这样的日子真让人怀念。

只是这样美好的日子，再后来我也只能在梦里眷恋了。

母亲刚开始只是有些吃不下饭，经常说肚子不舒服。她以为是消化不良，就自己买了些山楂药丸来吃。吃了这药她倒是能吃几口饭了，但吃完又觉得很是难受。

农村人怕花钱，不舒服了大多数人扛扛也就算了。实在扛不过去，也就是在小诊所里开些药片，身体好点儿了也就不放在心上了。

“人吃五谷杂粮，谁没个小病小灾的？过得去就行。”每逢劝她去医院时，她总这么说。

就这么受着啊捱着啊，等到母亲去医院的时候，身体已经是……强弩之末了。

胃癌。

接到医生通知的时候，母亲心里还在惦记着家里喂养的几只老母鸡。她说出来看个病光排队就这么久，真是又费钱又费日子，她可耗不起。

关于这病，父亲和我都没有对她说实话。我们怕她受不住，就瞒着她说她得了胃炎。只是她向来是精明的，虽表面应着，可私底下总是一个人看着吃的那些药发呆。

而等到最后，想瞒也瞒不了了。她很疼，整宿整宿睡不着觉。她也很饿，看着东西总咽口水可吃下去又受不了。刚开始她还能忍着，可到了最后什么都吃不下去了她连带着精神也垮了。

“雷雷，我疼啊，这里像有团火在烧我。”那天中午，她拍着胸口在床上大叫，“吃吃不了，喝喝不下，还不如死了痛快啊……”

我吓坏了，哭着求父亲送她去医院。可父亲只摇头，只知道把手里的面条递给她吃。我气得很，打翻了他手里的面，大哭着说她吃不下，让他赶紧送她去医院。他不理我，只顾着扫地上那碗洒了一地的面……后来我再闹，他就拎起我拉了皮带就抽，把我腿抽得青紫，连路都走不稳了。

就在那天晚上，我母亲走了。她咽气之前，说想吃冰棍儿，说她身体里有团火在烧她，她得灭火。大冬天的，村子里早已经没有冰棍儿卖了，我就从院子里屋檐下扯了几根冰柱儿给她吃。

她接了过去并没有犹豫，大口大口地嚼着，边吃边说那是世界上最好吃的东西。我问她还吃不吃，她点点头，我就又去扯。跑到屋外，发现自家房屋上没什么大的冰柱儿了，我就跑到隔壁二婶儿家去扯。

天真冷，雪真厚。我穿着那双大红色雪地靴想跑快点儿，可抬脚就被陷进了雪地里……咯吱咯吱的摩擦声，像是猫儿在抓挠着人心，让人浑身都很不得劲儿。

我倒是没在意，只使劲挣扎，在二婶儿家的外屋檐处上窜下跳。待到我扯到冰柱儿，脚底下那原本厚厚的雪都被我踩得成了水儿……只是到了，她也没吃到我手里给她扯得这几根又大又长的冰柱儿。

她死了。等到我捧了冰柱儿回去的时候她已经闭了眼。我想上前去叫她，想把手里的冰柱儿递给她，可那句“妈”还没出声，父亲就从里面冲了出来。

“不是让你看着你妈吗！我就出去拿点药的功夫，你他娘的死哪儿去了！”他咆哮着，抬起脚就把我踹到了雪地里。我抱着冰柱儿应声倒下，手瞬时被冰柱儿上的尖儿戳得出了血。

他好像疯了。一个劲儿地骂我踢我。我想，要不是隔壁的二婶儿听到声音出来，我可能会被他打死……

其实死了也好。躺在漫天的雪地里我又委屈又难过，死了我就能去找我妈了，死了就再也不用和这个狠心的男人在一起了……

4

夜半的时候，他醒了。迷迷糊糊地，眼睛睁得半开，嘟囔了几句又昏睡了过去。

我叫了医生来，他只摇了摇头，说那些只是潜意识的动作。

我皱了眉头继续守着，呆呆地望着他，心里五味杂陈。他刚刚嘟囔的那几句，我依稀听出了两个音节——秀琴。

秀琴，是我母亲的名字。

他在想她吗？这念头在我脑海里闪现出来又很快消逝。或许是吧，可这想念的由头从何而来我就不得而知了。

人都说父亲是家里的顶梁柱，撑起整个家。而母亲则是家里的黏合剂，黏住一家人。没有父亲家会倒，而没有母亲家会散。是啊，母亲与父亲在整个家庭里的地位是缺一不可的。

可落到过日子里去，其实没有母亲的孩子远比没有父亲的更为可悲。家倒了，母亲会撑起来，可能日子过得不如从前，但到底是为着孩子的。可家若散了，就再也没有人可以把它凝聚起来了。

至少我的经历告诉我，没了母亲……我也就等于是没了父亲。

打牌，喝酒，荒废庄稼，睡到日上三竿。自我母亲去世，我父亲就成了这样一个人。变化之快，仿若他本性就是如此。

我承认，他打我我是疼的，他迁怒于我我是怨的，他后来不管日子过活我也是气的。

可我不是三四岁的孩子了，我知道什么是疾病什么是死亡，也自然不会像电视剧里的人儿一样因为父亲打我一顿便真正恨上了，更不会不分青红皂白地把母亲的去世都推在他的身上。

我没那么蠢，也没那么矫情。他是我的爸爸呀。妈妈已经走了，我只有他了。我顶多只会与他耍耍脾气，又怎么会真正记恨他呢？

我在心里告诉自己，他没有再带母亲去医院是因为这病无药可救，他在母亲去世那日打我是因为悲伤过度无处发泄，他不再辛勤劳作是因为他觉得母亲去了生活没了陪伴的人。

我想，他早晚会从母亲去世的阴影里走出来的。到那时，他肯定会向我道歉说自己只是太伤心了，他不该打我骂我，也不该错怪我……只要他哄哄我，抱抱我，告诉我我还有爸爸不要怕，我就会原谅他。

所以，我一个人穿衣做饭做家务，一个人早起早睡好好上学，一个人跟在几个叔伯亲戚后面求他们劝着他骂着他去干活。我想，一切都会慢慢好起来的……

我不知道会从哪天好起来，但是，我愿意等。

5

只是我怎么也没想到，我等着等着没有等到他的回头，却把另一个女人等到了家里。

“家里没有女人不成样子，以后你刘姨就跟我们住在一起了。”

“你放心，以后爸还好好干，咱们日子过得保准儿比以前还好。”

他在我耳边絮絮叨叨，话语里尽是憧憬。我抬头，看到他来不及遮掩的笑脸。

“怎么了？”见我直勾勾看着他，他眼里终于有了一丝心虚。

“这面条是谁擀的？”我戳了戳手里的手擀面，答非所问。

“是你刘姨。”他笑眯眯地回道，“怎么样？好吃吧？等你刘姨住进来，你就能天天吃到这样的手擀面了。”

“不好吃。”我哑着嗓子道，“没有我妈做的筋道。”

我知道这样说会让他生气，但是我还是没有忍住。而且，我也不想忍。

“你妈做得好吃又能怎么样！”他冷哼一声对我说道，“她已经死了，你还能从土里把她挖出来给你做？”

这话如平地惊雷般在我耳边响起，我抬头冷冷道，“王民，你这么说我妈，你不是人。”

“我不是人？！我再不是人也把你养大了！”他跳起来就抽了皮带，“你别忘了，你现在吃喝都靠你老子我，你有什么资格教训我！”

皮带如雨滴般落在我的身上，又狠又快。没有躲闪地，我就那么冷冷看着他。

“我让你犟！让你不知好歹！”见我硬着脖子，他似乎更气了，鞭子也跟着抽得更狠。

这一刻，我是真的希望能被他打死。那样，我也许真的就能去见我妈了。

如母亲去世那晚一样，若不是邻居来阻止我可能真的要被他打死。可和那晚不一样的是，这一次我对他，不是委屈，不是难过……是恨。

这恨，深入骨髓，非死不能消弥……

6

也就是在那一刻，我与他便水火不容。

不再好好念书，不再做家务，不再如从前一般好好穿衣吃饭。逃学，故意把家里的碗碟打碎，即使感冒发烧到头晕也当着他的面把包好的药洒个干净。

那时候头脑简单，想着惩罚自己能让他生气，心痛，后悔。可事实证明，除了换来一顿顿毒打我并没有看到他丝毫的改变。

那个女人他倒是娶回来了。但他并不如他所承诺的好好过日子，而是更变本加厉。

这样的日子，我相信没有一个女人能跟他过下去。因此，在来我家的第四个月，那个叫“刘姨”的女人就拍拍屁股走了。她走的时候，带走了家里仅有的几百块钱。等到他从城里晃荡回来的时候，我已经靠着几个馒头过了三四天。

母亲去世不久父亲高兴娶回新妻，4月后我家积蓄全被她卷走。

看到蜷缩在床角的我他似乎并没有任何反应，只扔过来几十块钱让我去买东西吃。

看着那一把皱巴巴的票子，我扯了扯嘴角爬了过去，捏着它们的手都是颤抖的的。

“到了还不是得靠老子！”看到我去拿钱，他没好气地怒骂了一句，转身就出了门。

彼时，我已经饿得前胸贴后背。衣服皱巴巴的，头发乱糟糟的，连学校也好几天都没去了。没顾及太多，我跑到村子里的小卖部买了几包方便面，没等到出了店门就开始啃了起来。

那时候的方便面才两毛钱一袋，但对我来说，它眼下已经是世界上最好吃的食物。啃这方便面的时候，我突然想起了我妈做的手擀面。但正如他所说，我妈已经死了，我再也不可能吃得到她做的手擀面了……

那一刻，我突然想通了一切。

那个我叫爸爸的人，我已经指望不上了。以后的路，我只能自己走了。

7

奇怪的是，想通了这一切我的日子似乎好过了很多。

在学校里，除了好好读书我开始捡各种书本废纸卖钱。在村子里，我除了帮那些叔伯婶子干活的同时开始央他们给我顿饭吃。在家里，我除了把家务收拾好也开始有意无意地迎合讨好他。

我知道同学都在笑我穷，连买本正经作文书的钱都没有。我也知道村子里的小孩儿都笑我可怜，干这么多活就为了一顿家常便饭。我更知道，在他的眼里他终于胜利了，我再怎么犟也是怕了他的鞭子。

那两年是我这辈子扮笑脸最多的时候，也是我黑夜里哭得最伤心的时候。白天我笑得有多灿烂，夜里我的心里就有多难过。

别人面前我倒还好，到底是没什么关系的人，他们怎么样我尚还能接受。可每次在他面前扬起笑脸的时候，我整个人都是紧绷的。

可能是见我老实了吧，他倒不像以前那么老打我了。也开始断断续续地工作起来，学费什么的虽会推迟个几天但到底还是给我交上了。

但每次给我钱的时候，他都会摆出胜利者的姿势对我进行一番冷嘲热讽，什么“软骨头啊”“还得靠老子啊”“没出息”啊之类的话，他几乎脱口而出，且说得洋洋得意。

我恨他，恨他对我的残忍。我更恨自己，恨自己没用只能在他手底下讨生活。可年少的恨又抵什么用？我只能发了疯地读书，以此来麻痹自己早已经千疮百孔的心。

我记得很清楚，考高中的那一年我是我们村子里考得最好的那个人。可站在同龄人里，我是最瘦弱的那个。快一米七的个子，体重还不到九十斤。

按照身边的人来说，我瘦得简直一阵风都能把我吹跑。他们哪里知道，我每次吃东西都是吃个半饱。

我这么做，只是因为想……少向他伸一次手。

可即使这样，也没能保住我的学业。在我高二那年吧，他打电话告诉我没钱给我交学费了，我只愣了一秒就说了知道。然后，回到宿舍，平静地收拾了自己的东西……

我早就料想到这结局，所以心里也没多大难受。曾经他打我骂我讽刺我的时候我自己想了个办法，那就是自我暗示他不是我父亲，而只是个供我吃喝上学的陌生人。

也多亏了这种暗示，倒让我在退学的时候竟还对他多了几分感激。感激他，至少让我上完了初中，毕竟一个陌生人做到这份上不容易了……

是啊，对一个陌生人，我不该奢求太多的。

8

而现在这个陌生人，死了。

和我妈一样，死了。

清晨的时候，我出去抽了根烟，等我回来的时候……他已经断了气。

我看着被盖了白布的他，说不上心里是什么滋味儿。只是麻木地跟着医生的指示，签字办手续开证明。接着，各种丧仪事宜接踵而至，让我根本不得空闲……

“难过就哭出来吧，这里没有外人。”夜半，旁边的妻子安慰道。

“难过什么？谁都有这一天。”我开口，平静地回她。

她没有再吭声，也不知道过了多久，她的话又从黑夜里传来，“你后悔吗？”

没等我回答，她又接着道，“我看得出来，他后来很害怕你……不管怎么样，他已经去了，原谅他也是原谅你自己。”

“嗯。”我敷衍地应了一声，她叹了一口气，没有再说什么。

他知道害怕我了吗？好像是的。而我，似乎也在享受他着对我的害怕。

从学校出来后，我就鲜少和他联系。可能是老天爷见我受得磨练够多了吧，所以终于给了我一个出路。

那是出来的第三年吧，我在一个工地上结识了一位装修老板。他见我能吃苦人又机灵便让我去他公司跑业务。跑业务嘛，自然是一不怕吃苦二要脸皮厚，而这些，我幼时早已熟练于心。去跑业务的第一天，我虽是个新人却破天荒地签了两单……这自然让老板对我刮目相看，而我得到了丰厚的提成也就更有了干劲儿。

慢慢地，我在这个圈子里越来越熟悉，认识的人也越来越多，工作也越来越如鱼得水……不过五六年，我就在这座城市站稳了脚跟。

而等到他来寻我的时候，我的儿子都已经快三岁了。

快10年了，我们两个人都没有见过面。头两年他倒是主动联系过我几次，也都是来要钱。后来见我给得少，也就没再找过我。

后来有了事业后我迁走了户口，连带着给他邮寄了一笔钱。那笔钱的数目，在我看来已经完全可以让我能够和他一笔勾销了。

那是我出校门后第一次寻他，也是最后一次。看到他拿到钱的那一刻，我转身就离开了那个有他的地方，再也不想回头看一眼。再后来，听人说他又找了个女人，不过也没过多久就分开了，过得也似乎不大好……我不知道真假，也没兴趣知道，也就笑笑就过去了。

但我想，他过得再不好也应该过得去，要不然，他肯定会来找我的。毕竟，他那么自私肯定不舍得自己受苦的。

9

所以，看到他来找我的时候，我没有一点儿惊讶。

他瘦了，头发也白了，人也苍老了许多。佝偻着身子，拽着个蛇皮袋从里面掏出些小玩意儿给我儿子。小家伙没见过那些东西，虽有些怕生但很快与他熟络起来……

“找我干吗？”示意妻子把孩子抱进卧室我冷冷开口。

“你是我儿子，我来找你不是天经地义？”他直了直身子，还想给我耍威风。

“你也配？”我笑了笑，平静地问他。

“我……我是你老子！你是我生的我养的，我怎么不配了！”

“你养我的我早就还清了，至于生，我要是有选择倒不想来这世上。”我懒得看他一眼，“告诉你，你要是没钱了好好说话我还能给你俩儿，但要是想来耍威风的趁早滚蛋！”

“你……你……”他气坏了，捂着胸口似乎下一秒就要倒下去。

“怎么？还想讹我？你良心被狗吃了？我儿子才那么大点你就想让我这个家散？这是祸害完我不够还想祸害我下一代？”见他没有一丝愧疚我压根儿就不想跟他说话，更别提担心他了。

见我提及孩子他似乎很是触动，抚了抚胸口终于有了软话，“家里房子没了，我没地方住了……”

“呵！我就知道，但凡你手里有两个钱也不会来找我！好的时候没想过你有一个儿子，现在落魄了无处可去了想到我了，你可真是够不要脸的！”我气急了，难听的话也脱口而出。

这话一出，他的脸霎时白了。若不是我妻子出来打圆场，他直接被我气死也不一定，这倒和小时候他打我被人拦着一样。

见我妻子出来，他似乎觉得更没了脸面，拉了那个破蛇皮袋就往外走。看到他那晃晃悠悠的模样，我突然改变了主意。

我想，给他找个住的地方也未尝不可。那么，他就可以尝尝我幼时那寄人篱下受人侮辱的滋味儿了……

所以，我就在附近的老小区给他找了个一室一厅，又故意按月付房租。这样，他就不得不每个月都要求着我给他房钱。然后，只给他极少的生活费，让他向我幼时一样过着节衣缩食的日子。即使他生病了，我也只扔给他几盒药片，几乎不带他去医院看……

说实话，刚开始我确实是想报复他，让他尝尝日子难捱的滋味的。但日子越久，我的心也就越累，根本没有什么报复的快感。尤其他生病的时候，我心肠也很难再硬起来。

倒不是因为我可怜他，而是我想到了曾经生病的母亲以及现在陪在身边的妻子和儿子……

这样带着报复心的我让妻子害怕，也难以给我的孩子做好榜样。他还那么小，我不想让他以为自己的爸爸是个无情的人……而我母亲，她决计也是不愿意我变成像他那样冷漠的人。

因此，我作了让步。但不是原谅，而是不想再和他……纠缠。所以我把租的房子退了，给他找了个养老院按时交钱，算是全了自己的无愧于心。

但是，如过去的10年一样，我再也没有去养老院看他一眼。而家里，也仿佛从没有过他的到来……

因此，接到他病危消息的时候我还在外地浑然不觉。

10

他出殡的那天，正是丰收时候。

我没有请来多大场面的锣鼓，也没有把他和我妈合葬在一起。

在我眼里，他不是一个好父亲，也不是一个好丈夫。

我想，若不是他老了没法折腾了是不会想到我这个儿子的。而他这一生，除了我妈不知道又有过多少女人，而他为了这些女人也全然没有顾及到我妈视若珍宝的我。

我妈是个干脆清白讲究是非曲直的人，让她和长他眠，我怕会污了她。

不知他人苦，莫说他人罪。这个世界上，从来没有什么真正的感同身受。那天妻子的问题，我的回答是我不后悔，也不原谅。

我能对他做的事情，也不过是最后在他的坟头摆上一碗手擀面，以表回忆。他曾说过这是世界上最好吃的食物，那就让这段前尘往事在这碗面上定格吧！

其他的，都交给时间……（作品名：《世界上最好吃的食物》,作者：十封。来自：每天读点故事APP,禁止转载）

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