为什么会觉得相亲是将就(比相亲更不靠谱的)

相亲来的婚姻,靠谱吗?先来看两个例子。

例1:

阿琴和老公是相亲认识的,她结婚并不是因为爱情,而是觉得年龄到了,是时候结婚了。

当初看对方条件还可以,没有明显让自己不舒服的硬伤,就凑合了在一起,并没有过多考虑两个人的性格、是否有共同话题等。

结婚前,阿琴觉得老公脾气温和,好相处,随着婚后生活中对对方的深入了解,她觉得老公安于现状,没有抱负,对生活的要求就是“饿不死就行”。

相反,阿琴自己心气较高,爱争强好胜,比较完美主义,所以愈发看不惯老公的“摆烂”,越来越嫌弃他。

从最初的因意见不合而吵架,演变成了长时间的冷战,还开始抗拒和老公亲热。

例2:

小强和老婆是相亲认识的,其实他一直都不相信相亲能遇到真爱,对于相亲这种活动是很抵触的。

只是架不住父母的压力,抱着潦草应对的心态赴约。

刚开始他和对面的女生有一搭没一搭,漫不经心地应付式聊天,想着快点结束。

结果聊着聊着发现,女生的三观、见识、个性、谈吐方面,居然和自己磁场挺搭,于是很快聊得越来越投契。

过几天后,由于两人相处总体比较愉快,所以就确定了关系。

加上又是父母介绍的人,算是知根知底,于是最终小强和女生携手走进了婚姻的殿堂,婚后生活也大体顺利。

相亲活动,从古至今,一直都是热门话题,由相亲引发的故事更是千姿百态,以上只不过是随意挑出的两个正反例。

我们可以说例1的结果是因为阿琴对自己的终身大事本来就太随意,对例2也可以说是小强运气好,刚好碰到了一个很好的女生……

但是,无论如何看待,有一点是需要明确的:

相亲从来都只是一个拓展交友、解决问题的工具而已;婚姻靠不靠谱,和是不是由相亲而来没多大关系。

但生活中不少的人,对于相亲总会下意识地认定“不靠谱”,甚至听到这个名词就立马戴上某种有色眼镜。

为什么会觉得相亲是将就(比相亲更不靠谱的)(1)

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相亲而来的婚姻,为什么被说不靠谱?

相亲作为婚前活动的最开端,如果有人认为由它而来的婚姻不靠谱,常常是基于以下几点:

1)男女双方的择偶标准,最初就是建立在硬件匹配的基础上。

“商品交易”的味道很重,感情基础不深,婚后生活容易因为个性不合或利益纠纷而引发矛盾;

2)目的性强,即人来相亲就是为了结婚,从而导致认识相处的时候隐蔽性高,对方的一些硬伤会被轻描淡写或隐瞒。稍有不慎,婚后生活就鸡飞狗跳。

3)相亲这个行为,在一些人眼里本身就显得“赤条条”的,它没有爱情的邂逅那般能产生浪漫,天然上缺乏一种朦胧感。

所以会给一些对爱情抱有期望、不愿将就的人,产生不甘心的感受:这不是我想要的爱情。

简单总结起来就是:目的性强,凑合感强,不够浪漫。

这些对相亲婚姻的看法,全都是经历过的人试错的经验之谈。

各种一地鸡毛的婚后生活,也影响着很多后来的人对相亲活动的评价:“婚后流的泪,都是婚前脑子进的水,脑子进水了所以相亲”。

尤其是相亲中负面的那些声音,往往更容易被放大。

毕竟,像上文小强这样的幸运儿,不是大多数。

类似上海人民公园相亲角,大爷大妈给儿女找对象就像去菜市场挑白菜的事情,多次引发热议。

其中透露出的攀比的价值观,加剧了不具备优秀条件的年轻人的焦虑感,同时也为相亲这样的活动招来了更多的抵触感。

网上和身边,充斥着这么多的声音,感情生活不顺的人,和随波逐流的你,不知不觉也开始认为,相亲而来的婚姻,好像总有种不靠谱的感觉。

然而,正如上文所言,相亲只是个交友渠道而已,工具没用好导致了不靠谱的结果,这锅工具不背。

两个人从相识到结婚,再到婚后生活,相亲在其中就是个提供交友途径、交流平台的作用。

除了效率更高,有“先确定关系再谈恋爱”的特点,更多方面都和朋友介绍对象、自己邂逅对象是一样的。

即一段关系靠不靠谱都是取决于两人的目的如何,思维方式如何,心态有没有摆对。

为什么会觉得相亲是将就(比相亲更不靠谱的)(2)

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靠不靠谱,不在于方式,而在于相亲时的人

前两天,网上看到有个分享,是关于一个985男生在相亲平台找对象,认识了一个专科女生的故事。

起初他看这个女生的资料,觉得女生相貌和条件还不错,可以约出来见面详细了解。

男生提及两人的学历,是因为他认为毕竟985学历只是少数,所以不应该抱有任何对学历的偏见,也不刻意炫耀硬件或家庭,该怎样就怎样,“不然也不会认真约她出来”。

结果交流下来,发现女生认为上班无论多少距离,一定要开车不然车白买,男生觉得既然地铁更方便快捷,没必要刻意买车来开上班;

女生认为有钱不买车不让人知道是不是“傻”,男生依然坚持自己实事求是的作风……

很多类似不同观念的碰撞,让男生觉得和她无法交流下去,所以拜拜。

最后,男生表示经历了这一次,以后找对象也尽量往和自己学历差不多的方向靠,“没有任何歧视的意思,只是想避免大概率碰到生活观念差异过大的人”。

在这段经历里,男生想表达的是“为什么985无法和专科生在一起”,但我从中看到的不止这点。

首先,男生既然学历不错,就意味着自身思维和见识不差,看待问题不会过于片面和刻板,所以对待相亲平台上遇到的专科女生,他的第一反应是客观看待,先接触再评价。

其次,虽然相亲的时候,学历在一定程度上是个敏感的话题,而他很清楚自己在做什么,想要的是什么,自身心态有摆正。

所以就算有意提到学历,也不会担心被人攻击他学历歧视。

最后,这一次相亲不是那么好的结果,可能会影响他对专科生的看法,可能以后更倾向于找学历差不多的人。

他找结婚对象并不将就,但不会因此认为相亲不靠谱。

且不确定这位男生是不是一个好的结婚对象,但是他思路清晰,可能会更容易得到自己想要的结果。

因此,要问一段相亲来的关系靠不靠谱,相亲作为开端,也基本可以看到了。

除去一些运气好的情况,如果你很了解自己的性格特质、优势不足,就更大概率找到靠谱的结婚对象。

如果你对自己不够了解,稀里糊涂,人云亦云,或挑三拣四,无论是相亲还是朋友介绍而来的对象,都很容易招来不靠谱的结果。

为什么会觉得相亲是将就(比相亲更不靠谱的)(3)

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合理看待相亲,不因负面影响而“因噎废食”

前文有提及,相亲有个特点,就是“先确定关系再谈恋爱”。

它确实多了一点功利性和比较性,少了爱情的朦胧感和浪漫感。

但从另一个角度出发,只要好好利用相亲的这个特点,相亲过来的婚姻,也可以在自己的把握下变得靠谱。

1)在硬性条件匹配的基础上,先让子弹飞,处出感情再谈结婚。

没有感情,只有物质基础的婚姻,一定会少了很多乐趣。

至少在做饭、做家务的时候,总感觉自己是在“工作”,而不是为爱的人,为爱的生活装点。

我们要明白,除了物质基础,婚姻中两人的感情基础同样重要,能为互动增添情趣,是摩擦的缓冲剂。

哪怕是一个看起来没什么脾气、好相处的人,也需要一定的时间去验证对方和自己是否契合。

2)带眼识人,一个接近完美的相亲对象,也许潜藏着自己无法忍受的一面。

这一点,对于匆忙想把自己嫁出去的,以及迫于父母辈压力不得不将就的人来说,特别重要。

因为在欲望面前,就很难看得清自己和对方的短板,非常容易把自己往坑里推。

大多数由不靠谱的婚姻引发的狗血故事,经常源于这一点。

3)相处过程中,如果更多感受的是对方短处带来的不适,就要及时结束关系。

短板带来的不适感,比如你的对象颜值差那么一点感觉、生活中有些小习惯对方改不掉你不能接受、对方的父母不太待见你但好像在将就,等等。

千万不能小看它们带给你的感受,因为相亲的两个人没有感情基础,这些事情能让你对两个人是否合适有更直观的感受。

所以相处一段时间后,若对方的各种优点和好处依然盖不过内心的不舒服的话,就要及时止损,否则也会造成日后婚姻生活的“不靠谱”。

作者 | 西良 90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。

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