丈夫脾气暴躁如何沟通(脾气暴躁的丈夫)
在结婚的时候,有许多人的脾气都是不好的,一件小事就会和你吵架,这是一件很奇怪的事情,但却让人毛骨悚然。
他就像是一颗定时炸弹,随时都有可能引爆。
和这样的人在一起,实在是太累了。
不知道什么时候,他的敏感神经就会被触动,他说的每一句话都是那么的刺耳,根本不在意你的心情。
你在家里过着提心吊胆的生活,生怕自己说错了话,做错了什么。
就这样离婚了?应该不会吧,她还得为自己的孩子着想。那老头呢?两个人在一起这么多年了。
但她的脾气却是你的软肋,让你很不自在,你能做什么?
其实,凡事皆有因,你若能把握住他暴躁的根源,便可迎刃而解。
在心理学中,行为,认知,情感这一金三角理论。
脾气暴躁、敏感的人,往往会有很大的情绪波动,导致他们的认知出现巨大的偏差,从而导致他们的行为失控。
像这样的人,你越是跟他讲理,试图让他改变自己的看法,他就会变得越来越狂暴,越来越不受控制。
不知道他的情感来源是什么,你会感到非常的无助和无助。
例如,你可以告诉他,“别动不动就生气,会把你的孩子吓坏了。”
他想要得到别人的谅解,但总是得不到满足,他就会变得更加愤怒。
一旦你发现了他的情绪来源,安抚他,了解他,他就会渐渐冷静下来,和他进行良好的交流。
接下来,我就来跟你说一个例子,让你仔细地分析一下。
小青的丈夫就是这种人。
他的事业很成功,可是脾气却很坏,很容易对手下发火,回家后更是挑三拣四,只要小青和儿子有什么不满意的地方,他就会开始指责、攻击。
有一次,他们为了参加培训课程,再次发生了争执。
下午五点的补习班,小青的丈夫执意要孩子四点钟离开,他要在家里多待一段时间,四点半就动身了。两人针锋相对,互不相让。
父亲愤怒地说:“早一点出门怎么了?如果路上有交通堵塞呢?你要提前做好万全的准备!”
儿子皱眉道:“我还有点事情,20分钟就能到,早点过去太耽误时间。”
老爸很生气:“怎么了?这不是浪费了很多的时间吗?”
儿子拿着手机,一言不发,没有要起床的意思。
“好了好了,好不容易有个孩子,让他在家里多待一段时间!”
丈夫当场就炸毛了:“我都安排好了,还不让我说?我日日为你担心,你却不领情!他好不容易有个假期?!没人想过我的辛苦!”
一连几天,一家人都没有一个人露出笑容。
有这么一个丈夫,她也是很无奈的,她感觉不到丈夫的关心和关心,却要承受各种非议,甚至还担心自己的孩子,父慈子孝?这是不可能的。
有没有办法让另一个人不再总是那么敏感,脾气暴躁,总是发脾气?让夫妻俩好好交流?
我可以教你们一个方法,让你们“驯化”这样的人,让他们在面对任何问题时,都能很好地表达自己的感情,而不是像现在这样动不动就发脾气!
那么,我们就来看看,这样的人,究竟是怎么想的吧?
如果你的丈夫是个脾气暴躁、多疑、爱动武的人,你就不会跟他交流了。
“我这不是替你担心嘛,怎么就不知道感恩呢?”
小青的丈夫说:“早点儿出门怎么了?”如果路上有交通堵塞呢?你要提前做好万全的准备!”
这是他对自己的理解:“提前去会更好,我担心的是你。”
但现在是个十几岁的孩子,最爱做的事情就是和父母对着干,再加上他现在很忙,“20分钟内到。”
小青的丈夫没有把他的看法当回事,仿佛他是在“小题大做”,他认为自己在为儿子出力,费时费力,却不领情。
他的心情好了之后,对自己的儿子更加不满,认为自己的儿子是个废物,只想着打游戏。
被训斥了一顿,却以沉默回应,这让他更加愤怒,他会想:“你不说话,就当我什么都不说,你就当什么都不知道,你根本就没有注意到,我为了你,为了这个家,我付出了多少努力。”
小青见自己的儿子被骂了,连忙安慰自己的老公:“行了行了,你儿子好不容易有个假期,就让他在家里多待一段时间。”
对方会认为:“我刚把孩子教育好,你就跟我作对,你不担心,我为孩子担心,你却不感激,你是个好人,我是个坏人。”
小青自然是很委屈的:“你都说了,我都不能去安慰了,这孩子太惨了。”
随着这场战争的不断升级,我们可以看到,在一个脾气暴躁的人,每次被责备的时候,都会有许多的心理反应。
“期待”,“委屈”,“需求”,都没有说出来。
当小青的丈夫告诉他:“早一点怎么了?”如果路上有交通堵塞呢?你要提前做好万全的准备!”
他本来是抱着这样的期望来对这个孩子说:“瞧,我为你考虑得那么周到,一切都是为了你。”
他希望自己的孩子能够看见他所做的一切。
他很想说,我为你着想,我很关心你,我已经做到了,我已经做到了,你怎么不感谢我,认可我,我是一个很好的父亲。
他对孩子的每一件事,都抱着很高的期望,他越是细心,就说明他对自己在别人心目中的地位,有了更高的期望。
可现在,他却发现,这孩子的反应和他预想的完全不同,非但没有感激,还在跟他唱反调,有自己的主意,却完全看不出他的用心。
他感到失望和愤怒,一方面是因为他的儿子不懂得感恩,因为他不遵守他的规矩,而另一方面,他又因为他自己而生气。
他想,“我已经表现得那么好了,为什么我还没有得到别人的认可和感激,我很沮丧。”
这两种情绪的积累,让他的脾气更加暴躁。
但他从未向对方透露过这种隐秘的需要。
他不知道自己需要什么,也不知道自己想要什么。对方就会觉得,你是个很霸道的人,说什么就是什么,你就是什么,你就是什么,你就是我,我就是个被你掌控的人,在你面前,我没有地方,我很不自在。
孩子们会有这样的感受:“你一直都在掌控着我,你不信任我,你不相信我可以处理好所有的事情,你认为我没有这个能力。”
小孩子会被他的感情所吸引,脾气不好的人也会被他的感情所影响。
所以说,这是一种巨大的反差。内心的需求、高期待与外界的反应,都会让他变得烦躁。
只有在他的需求和外界的反应中,他的脾气才会被打破。
满足他的需要,让他学会如何表现自己。
这样的人,他该怎么对付?
下面我们就以小青的丈夫为例,给出两个思考。
当然,人的变化不是一朝一夕就能完成的,要想让他的情绪稳定下来,让他和你的关系更加融洽,那就私聊吧。
第一步:找出刺激的来源。
一个人的情感,总会有一种动力。不管是“微不足道”的刺激,还是“无理取闹”。
你要明白,能够让他“愤怒”、“崩溃”的,肯定是非常重要的。
如果你仔细地去归纳、观察这些刺激的来源,就会发现这些刺激的来源是有规则的。也有可能是因为你所说的话,或是你所做的事,都会让另一个人产生情感。
例如小青总结了一下,发现自己的丈夫总是会因为自己的计划被拒绝而恼怒,并且在发脾气的时候还会反复强调:“我每天有多累。”
而他的动力来源,则是让他感到“不被尊重、不被承认”的事情,他能体会到:“没有人了解我,没有人感谢我,没有人知道我的计划,也没有人知道他们的善意。”
这种情绪一出现,他就会变得烦躁起来。
满足自己的需要
事实上,不管发生了什么,都会激怒他,而我的需要却被忽略了!
在这件事里,一个不听话的孩子,就像是一种外部的刺激,而这种刺激,就是因为他觉得,没有人能看见我的努力和努力。
在这种情况下,要用语言来肯定他,满足他的需要。等他的情绪渐渐稳定下来,你再跟他讲理,他就会明白了。
在这种情况下,小青可以用这种方式与丈夫交流。
别急着去安抚你的孩子,要跟你的丈夫说,“我可以明白你,你很愤怒吗?”你为你的孩子操心那么多,就是不希望他迟到,他却不领情,不懂你的好意,你看看,你都快被他气死了。”
小青表示:“我能看到你的努力,理解你的努力。”
这个时候,她就会说:“你能明白我的辛苦,也是为了他好。”
而另一个人,却不会像现在这样,很有可能会把自己的想法告诉妻子,他对自己的孩子有多大的期望。
小青此时才能跟他说:“你在外打工已经很累了,每天还要背负这么多的压力,就是想要挣钱,想要让自己的孩子有个好的未来。
现在的孩子已经到了青春期,总是和我们的父母作对,我们还是让他自己去吧,让他知道自己的错误,让他自己成长,这是好事,你只需要把大局放在心上,不要去想这些琐碎的事情,省的麻烦。”
这就像是和自己的老公站在一起,她会说:“你知道我有多努力,你不会怪我,我会照顾好自己的孩子,你懂的。”
两个人可以好好谈一谈,不用担心自己的丈夫会控制不住自己的情绪。
如果你不断地满足别人的需要,用他想要的方式去爱他,那么他就不会经常为这些琐碎的事情争吵,也不会再有什么能激怒他了。
相反,如果他觉得自己的努力没有得到回报,没有得到足够的满足,那么他就会因为一些琐碎的事情而变得烦躁不安,那就意味着他的家庭将永远无法安宁。
因此,我们每天都要运用这两种思维方式,慢慢地,你的丈夫就会被你的爱、关心、了解、关心、关心,渐渐学会去表现自己。
这是一个治愈与成长的过程,从一个充满了负面情绪的人转变为一个积极向上的人,并不是一件容易的事情,我们要有足够的耐心,有足够的时间去思考。
结婚就像一所学校,没有人从一开始就处于一种“毕业”的状态,而你的另一半在很大程度上取决于你对他的态度。
一个好的妻子,一个好的丈夫,会是一个细心而有能力的学生。
反之,如果丈夫是个善于交流的人,那么他的妻子就会得到滋养,他会体贴,贤惠,能够很好地解决问题。
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