夫妻关系不和谐怎么维持(性生活不和谐是你不够)
两天前,我们从后台收到一位粉丝的留言:
我真的搞不懂有些女人好好的日子不过,非得作死搞得性生活都不和谐。
半夜一直给你打电话,叫醒你和她吵架。这样,生活真的过不下去。
其实,生活不能继续下去,不是因为争吵,而是因为不会有争吵。
朱迪思·赖特和他的妻子,一位美国婚姻教授,在研究中也发现了差异:
不是争吵破坏关系,而是徒劳的争吵。
今天,我们问了几对夫妇。他们有的“从不吵架”,
有的“经常吵架”,看他们的经验总结。
01
吵架只不过是给对方一个再次坠入爱河的机会
@Lemon CC 32岁,离婚2年
我和前夫是同学。我们认识12年,结婚5年,离婚2年。
我们在一起的时候,几乎从不吵架。
别人说羡慕我们,只有我知道温暖和寒冷。
他很忙,一天24小时,工作18小时,
剩下的时间就是吃饭睡觉,
我和孩子在他面前像空气一样。
最忙的时候,他半个月才回家一次。
晚上孩子发高烧时,我把他叫回家。但他说:
我在做生意,你会注意的。
很多时候,当我需要他时,他从不给我反馈,总是下次。
下一次这么多次,他都没及时回来。
甚至他父亲的死也是我的安排。
我能理解他的困难和努力,但我不能理解他的冷漠和无情。
经过无数次的绝望和痛苦,我终于忍不住歇斯底里了。
我和他摊牌,决定把他留给孩子。
我想这会对他有点伤害。
我没想到他会保持沉默,不管我有多咄咄逼人。
我不知道他的冷暴力是在逃避我还是他自己。
但是没有我和我的孩子,他无法面对这个问题。
事实上,婚姻中的争吵只是为了给对方一个再次坠入爱河的机会。
我是个急性子。我喜欢谈论一切,但他擅长冷暴力。
不管我多吵,他都能让我说不出话来。
在我看来,我就像一个自由的保姆,在虚度我的青春。
很多时候,我希望我们能大打出手,
放出所有的委屈和不满,让对方看到自己的需要和愿望。
但是,不管我有多吵,对方总是看不见的。
最致命的一点是:在他伤害我之后,他会攻击我来保护自己。
我们婚姻的失败是由于两个人沟通不畅,从不吵架造成的。
我经常把婚姻比作银行。每次吵架都是为了让对方看到你的需要。
每次和平的交换都是把钱存入银行。
而每一次逃避都是透支,每一次冷遇都直接加剧了感情的失败。
02
有效的争吵是保持长期幸福的重要秘诀
@杰西,30岁,结婚三年
我很小的时候父母经常离婚,这导致了我在和丈夫相爱的时候缺乏安全感。
我的性格有点内向,优柔寡断和自信。因为他的阳光和开放,我有时感到自卑和焦虑。
那时候,我采取了一种很幼稚的做法,就是不断地挑拨和吵架他。
用这种极端的方式证明我们的关系,检验他爱我的底线,
找到他不爱我的线索。以至于他们在这段关系中精疲力尽,几乎无法继续下去。
有一次,他做了一些很棒的菜来庆祝情人节,
我故意调侃别人他们的男朋友有多好,以此来激怒他。
为了证明他是否能做到,他可能知道我的意思,
所以他拥抱我说:“我们将庆祝你的下一个生日。”
我不高兴:为什么我要说你做了,你不自觉?
所以我翻阅了以前所有的旧账,甚至讽刺他:“你怎么能像你父亲那样?”。
我知道我无缘无故地制造麻烦,但我只想确保他无条件地爱我,理解我。
我不喜欢他跟我讲道理。我需要的是让他倾听和理解我。
幸运的是,不管他在做什么,只要他发现我有情绪,
他就会停止他在做什么,看着我的眼睛,仔细听我说。
最重要的是每次我吵架,他都鼓励我说出来。
如果我不改,那就另当别论了。
最重要的是看到我的情绪和不安,安慰我内心的孩子。
每次吵架后,他都会紧紧地抱着我,
然后轻轻地对我说:“别害怕,我在这里。”
他一次又一次地用行动告诉我什么是亲密,
他是如何对待我的,这使我逐渐学会了这种我从未见过的相处方式。
正因为如此,当我们激烈争吵时,我们从不轻易提及“分手”这个词。
结合这些年的经验,我认为争吵本身并不可怕。
对两人关系的影响是争吵后的行为、冷遇或冷暴力。
冷遇不是什么大事,故意忽略对方的感情,
而是一种以爱对方的精神进行情感管理的方式。
冷暴力是一种控制关系的斗争。
这是一场拔河比赛,主观上是想让对方不舒服。
失去的是双方的感情和信任。
其实,有效的争吵是恋爱中的良药,
也是维系恋爱长久幸福的重要秘方。
03
愿意与你抗争的人一定非常爱你
真正的爱来自有效的争吵:它不是破坏性的,而是恋人之间的亲密互动。
吵架是指恋人之间存在思想分歧,
需要通过沟通和谈判来解决,而不仅仅是表面的权力斗争。
有效的争吵可以使你们的关系更亲密。它具有以下三个特点:
一。打破表面和谐,在争吵中表达真情,倾听对方意见,进一步加强沟通。
二。认清你性格中的缺陷,放下你内心的包袱。吵架会让你想起过去一些痛苦的回忆,也能帮助你摆脱这种局限。更好地了解你和你所爱的人的需要和愿望。
三。转换关系,每个人都渴望拥有爱和被爱的能力,回避只会让你进入一个更痛苦的循环。有效的争吵可以促进关系的发展。你可以通过不断的交流和学习来成长。
每次吵架,都是恋人之间的需要看不到。
当我们脱去“完美”的外衣时,我们留给对方的是诚实和脆弱。
一位读者说:
我们除了相爱没有共同点。
如果他们不是偶然坠入爱河,他们就不可能照顾这样一个人。
只是因为我太在乎太爱,我才会吵架。
正是因为这场争吵,他们挖掘了隐藏在身体里的潜能,
修补了成长中性格的缺陷,形成了一个新的开始。
心理学教育家朱迪思和他的妻子说:
爱情是混乱而复杂的。它要求你感受所有的情感,
不仅是幸福,还有恐惧、失望、愤怒、悲伤
在这么多情感的参与下,争吵是不可避免的。
没有关系是容易的,而且是一种乐趣的来源,不是吗?
世界和我爱你。
-结束-
事实上,男人或多或少都有一定程度的大男子主义。
所以,男人的想法会觉得他是个大男人,他怎么能哄女人。
或者以为我会哄你。这不意味着我错了吗?
或者,当我来哄你的时候,我被当成风暴一样对待
这会在潜意识里强化男人的想法:哄你=没面子 承认错误 做不好。
我们现在该怎么办?我们可以用“三步强化认知”!
1) 让男人知道哄和道歉是两码事
2) 逻辑洗脑强化认知
3) 有效,强化标识
只要我们做这些事情,我可以保证99.99%的男人将来一定会这么说~
你好,我是王杨,感谢你的关注!
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