若琳爱情（婚姻中你是爱情的控制狂吗）

开始之前，我想先问大家一个问题：无论你有没有伴侣，结不结婚，你会不会有一种在关系里越爱越受伤的感觉呢？

有人说过一句话：真爱就像鬼，相信的人多，遇见的少，就算存在也不属于人间。你是不是也这样觉得呢？

然而仔细听这句话，其实带着很深的失落感，这也意味着我们曾经是多么的盼望爱情，而爱情令人失望的原因之一就来自于它是个没完没了的剧本重演。

像是暧昧、热恋、吵架、分手，无论换几任男女朋友，固定的剧情，固定的模式，一再的重播，再不然就是结了婚，生了小孩，不知不觉感情失温，婚内失恋，似乎在现实的世界里期待幸福，并不是很实际的事。

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于是开始有人变得很洒脱，觉得爱情就是合则来，不合则散，不要花力气彼此勉强纠缠，下一个会更好。

但其实抱着这样的想法，反而会让人陷入更深的漩涡里。也就是说当关系出现危机，并不是简单的分手，离婚就可以圆满的处理。无论两个人决定要继续走下去，还是好聚好散，都要回到根本。

搞清楚爱情的二个阶段到底发生了什么事，知道自己怎么了，你想要的幸福快乐才会真正的到来。

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而所谓的爱情二阶段，它分别是：“征服”和“挣缚”，你没有听错，这二个阶段的读音都很像，但是在字义上有很大的不同。

第一个征服，所谓的征服阶段指的是你对某个人有心动的感觉，开始展开追求。假使双方的实力旗鼓相当，恋爱的感觉就会更加的浓烈，进一步激起彼此想要征服彼此的欲望。

因此在追求的过程里，我们都会展现出最好的一面，以便说服对方，我就是你最好的选择，进而成为情侣，达成对彼此的征服。

在这个阶段很多人都会认为好的亲密关系就是找到一个对的人，他喜欢你，你也喜欢他，然后彼此占有，整个世界就完整了。

然而这样的想法其实是一种幻想，然后这也是大家会走到第二个阶段，开始想要挣脱束缚的主要原因。

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你可以回忆一下，每次热恋期只要一过，或者是结婚一年以上，生活慢慢变得稳定规律，很多大小事情需要协调，像是要不要换更好的房子，要不要生小孩，职涯如何规划，都需要花很多时间来彼此磨合，让双方感觉到被尊重，才能够维系亲密关系。

那就更不要说生活上那种没有说出口的，像是节假日要怎么过，出门需不需要报备，或者是筷子怎么摆，牙膏怎么挤，这些大小事，他们其实有时候是很小的，但是每一件事情都要花时间花精力好好的沟通，而且只要双方有不同的想法，就会很容易的陷入对与错的争论。

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就以出门报备这件事情来说，一个人会认为在一起就要对彼此有责任感，出门都要交代，才不会让人担心，这是做人的基本道理，这有什么好讨论的呢？

但是另外一边的人就会觉得关系不是牢笼。我为什么进入了一段关系，我所有的时间跟自由都要经过你的同意我才能够进行呢？

这两个说法听起来都对，而且每个人都想要赢，没有人想要输。所以争吵会不断的发生，就是因为当关系稳定，少了对彼此的新鲜感之后，我们就会想要回到自己最舒服的状态，但是你舒服不等于是对方会舒服，所以任何一点点的情绪，一句无心的话，都可能让彼此爆炸。

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所以在这个阶段会让人想要挣脱关系的束缚。人就会想要逃，所以分手或离婚成了理所当然的选项。只是回到单身之后，承受不住寂寞就会再回到关系。再一次热恋从征服再到挣缚，等到受不了又切断关系，不断的在这个模式里循环。

然而有很多人早就意识到这一点，所以告诉自己我认了，我决定留在这段关系里不离开。可惜的就是他只是默默的忍受，而没有从源头处解决问题。因此真正的幸福是不会来的。

若琳

我们回到亲密关系来看，在第一个阶段的征服过程里，人很容易找一个跟自己的爸妈很像，或者是在原生家庭里自己最依赖的类型，透过选择这样的伴侣，借由征服对方来证明自己很有价值。而等到在一起之后，又希望对方可以用自己喜欢的方式来对待自己。

说白了就是人会下意识地想把对方变成第二个自己，却没有打算真正的认识对方，也认识自己。

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因此就到了第二个阶段，当你意识自己不需要改变，而对方也无法全然的包容你。在这个时候双方的不耐烦就会一一地浮现，而这些需求没有对错，都是很正常的人性。

只是很多人在没有弄清楚之前，通常的本能反应都是逃避，表面上是逃避争执束缚，借由追逐下一段关系来让自己再度快乐。其实他真正在逃避的就是全然地去面对他自己。

亲密关系之所以会不断地轮回，就来自于我刚刚说的：人都觉得问题不在自己，而在于对方，总希望别人为自己负责任。但是说实在的，如果没有弄清楚前面两个阶段，追逐就是逃避。

若琳

所以如果你想要跳出前面两个阶段的轮回，真正的解决，你必须要停下来，先搞清楚问题的根源到底在哪里，你才能够找出对应的方案。

我相信关心的重点不是对方要去哪里，要报备几点回家这些规则，真正让你不舒服的可能是规则会让你想起你过往不开心的经历，甚至于会让你想起父母亲他们曾经对你的要求，还有给你的限制。

所以讲话习惯绕来绕去，没有办法真正说出自己心里的话，却要对方能够猜出你真正的想法，这些都会加速彼此更想要挣脱这一段关系的束缚。每一段关系都是有两个人一起构造的。

若琳

搞清楚自己真正的模样，然后好好地跟对方沟通，彼此可以怎么调整，才会让彼此的相处更融洽。如果对方同意调整，愿意跟你一起成长，那是再好不过的。但如果对方不同意，那也很好。因为有了这样的理解，双方就可以真的放下这段关系了。

而你也会深刻地体会到前面的第一第二阶段都是必要的人生历程。你才会发现真正需要的是回头安顿好自己。搞清楚自己，就是你不用再急着去追求另外一个人来满足自己心中的空虚，重点不在别人，而在自己。

若琳和约翰格雷

在我多年的授课过程中，发现在亲密关系里争论输赢是一点意义都没有，就算自己再有道理，也不能向对方表达自己的爱，或许幸福的路真的很简单，只是我们自己把它搞复杂了，只要你愿意停下来，或许你会发现你苦苦追寻的答案就在你身上！

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