专治不开心笑话（笑话大全）

1.初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就会来偷瞄，搞了几次，觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身过了没多久班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了过了四五秒外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果......班主任又吹回来了，下面我们就来说一说关于专治不开心笑话?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!

专治不开心笑话

1.初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就会来偷瞄，搞了几次，觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身。过了没多久班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了。过了四五秒外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果......班主任又吹回来了！

2.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说：“是弱智儿。” 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："阿姨你坐这吧。”！！！！！

3.楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”

4.都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

5.不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。

6.我刚才接了一个电话，说我的某某行的信用卡在国外消费了90多万。我就说：你确认是我的吗？名字没错吧？他说：已经核实过了名字和身份证，都是您的。我沉默了一会儿就对他说：你能不能截个图发给我，我想在朋友圈装一下。

7.邻村搞净水器宣传发礼品，到会者均有一个不锈钢的小盆。三个农村大妈开着电三轮就去领盆，路上车翻坑里了，有两人砸的一瘸一拐，一个没啥事。她们咬牙到会场坚持两三个小时听完广告，终于领到了盆。疼得受不了才去医院检查，一个重度骨折，花了一万多，一个挫伤花了一千多。在她们眼里：看病哪有领盆重要啊！